Я помню Арину⁠⁠

Я её запомню на всю жизнь. Я ей написал много слов поддержки, о которых тщательно думал и размышлял. Мне хотелось написать что нибудь искреннее и особенное и как мне кажется, я это сделал. Правда меня забанили в группе за слишком частое написание сообщений, но меня это особо не волнует, если я достиг цели и она увидела хотя бы одно

Я не знаю как это. Почему уроды живут, а люди хорошие умирают?

Как долго ты будешь помнить?

Можно в Гугле спросить средний возраст жизни женщины в вашей стране(области, крае, губернии, штате), вычесть свой возраст, с вероятностью в процентов 90 это и будет количество лет которые вы проживёте. Опять-таки, можно учесть образ жизни, хронические заболевания, наследственность и таким образом внести поправки, так будет точнее. От того сколько вам отмерено не зависит  время которое о вас будут вспоминать. Вы об Арине, если она вам не родственник, будете помнить максимум пару лет. Ну может раз в год вспоминать на протяжении всей жизни(может вы это называете памятью?).

Ну, вот вам история...

Мы познакомились почти тридцать лет назад, и почти четверть века были вместе. Когда ей было 17, а мне 19 — расписались. Не по залёту, просто ей хотелось выйти замуж именно в семнадцать лет, а я не видел причины, почему бы и нет. Десять лет назад родили сына.
А два года назад она оказалась в больнице. Маточное кровотечение. Опухоль. Биопсия. Рак. Онкодиспансер. Срочная операция. Выписка, назначена радиотерапия. Зима. Мой отец ложится на плановую операцию и возвращается домой с ковидом. Несколько дней болеет дома, уезжает на скорой в больничку — и умирает от лёгочной недостаточности прямо на КТ. Новый год. Я — старший мужчина трёх семей. Тесть не в счёт, он калека, и он давно сломался. Радиотерапия. Весна. Инвалидность, третья группа на год. Прогнозы оптимистичны. Осень. Рентген. Метастазы в лёгких. Метастазы в лимфоузел. КТ. Подтверждение. Первая группа бессрочно. Химия. Дикие отходняки от неё. Ещё химия, и ещё. Всего шесть. Февраль. КТ. Прогнозы оптимистичны. Отдых до мая. Апрель. Ухудшение состояния. Незначительное. Онколог говорит собирайте анализы, приезжайте планово. Её день рождения. Сорок лет не отмечают, да и сил ни у кого нет. Ухудшение. Регулярная тошнота. В онкодиспансер мы приезжаем на кресле-каталке. Моё Солнце ходит сама, но не столько, сколько обойтись без него. Анализы плохие, химию капать нельзя. Направляют к онкологу по месту жительства, для симптоматического лечения на предмет улучшения анализов. Лечимся. Не помогает. Июнь. Сидим на церукале (противорвотное) и кетаноле (обезбол). То и другое — уколами, таблеточки уже всё, не работают. Интенсивная терапия. Капельницы с рингером, реамберином и глюкозой. Подгузник. Растёт билирубин (желтуха), начинается асцит (водянка). Все всё понимаем, но старательно пытаемся обмануть друг друга, что надежда есть, и всё будет хорошо. Вчера выписались из больницы. Врачи уверяют, что капельницы не требуются, а пить таблетки и ставить уколы можно и дома. Моё Солнце думает, что я не слышу, когда она говорит соседке по палате — "не хочу умирать в больнице. Умру дома". Сегодня. Пять утра, 30 июня. Моё Солнце зашло навсегда. Мотаюсь по конторам, организую похороны. Встречаю прибывающих родственников. В перерывах сижу на Пикабу, пишу какую-то хуйню — потому что когда я этого не делаю, я плАчу — а плакать мне сейчас нельзя, на мне сейчас всё.
В воскресенье похороны.

Вот такая история. Пардон за сумбур, не то состояние, чтоб красивый роман писать.

Ну и зачем это? Плюсиков набить? Был человек такой, все за неё переживали, и??? Давайте каждый др писать? Я не против девочки, я против раздува на этой теме.

А не на пикабу....
в апреле играли в чгк с девушкой, которую пригласил один из участников команды. Познакомились, винишка выпили...вчера ее похоронили, она даже не знала о своей болячке до последнего. Просто никаких признаков не было