Я чувствую, что я тупею или уже тупая!⁠⁠

Я только что обидела свою маму, мне очень неприятно. Я сама не понимаю, как так произошло. Мы сидели, разговаривали и вдруг я обозвала ее. Речь шла о том, что когда я начну работать, впервые 15 лет буду на нее работать. Или 5. Я сказала 3, т.к. до 13 лет я жила с дедушкой и бабушкой. Естественно мама говорить, что это она деньги отправляла деду и бабе, ладно. Но потом сказала, 3 года мы остались без нее после развода родителей. И без отца и без матери, практически на улице. Сказала еще компенсацию за это считать будем. Она была в шоке. Я столько лет молчала, но вот зачем я это сказала. Я трачу каждый месяц 10к как минимум, т.к. есть у меня курсы. А еще теперь вождение, где-то 18 или 14. Из-за того, что вот купила курс, я перестала у нее спрашивать деньги, перестала ходить в столовую, стала кушать 1 раз в день. Я чувствую, что я просто обуза для нее, по отношению к другим ее детям( а что мне делать, как зарабатывать? Мне сейчас так неловко и я сама знаю, что я чувствую. Так вот, о чем я говорила ранее, мы шутили со старшей сестрой и мама конечно присутствовала. Так получилось, что я обозвала ее «собакой». Да я дура, да я тупая. Я сама не поняла, что только что сказала. У меня ЕГЭ скоро и я выбрала медицину. Но чувствую, что не протяну долго. Недавно ударили меня по голове и я лежала 20 дней. Назначили строгую постельную режим. Она ухаживала за мной. Я очень ей благодарна и я люблю ее. Но вот после удара, я действительно стала тупой. А когда решила сдавать ЕГЭ по био и хим, я совсем забыла как радоваться. Стала нервной, меня все раздражает. Ведь мне только 18. Можете сказать что это все не проблема и я сама преувеличиваю, может быть! Всякое может быть, но я теперь совсем как призрак. Мне не хочется общаться с кем либо, я ничего не чувствую, не думаю о чувствах других людей. Мне жаль, очень жаль. Я себя поддерживаю, говоря что в медицине все врачи такие, они не сочувствуют всем своим телом! Я такая же, раньше я всегда бегала, радовалась. Но уже в третьим классе понимала, что эти дни обязательно будут. Боялась, зная что родители рано или поздно, разведутся. Я знала еще тогда. Я уже с 10 до 13 лет думала кого выбрать. Маму, которая раз в 3 года показывала свое лицо или дедушку с бабушкой, которые меня растили. Я выбрала маму, хотела быть с ней, почувствовать какого это быть с мамой. Не ценила то, что у меня тогда было. Я не сожалею, что я сейчас с мамой. Мама у меня самая лучшая, я сожалею о том, что я бросила тех кто меня растил и любил бескорыстно и ничего взамен не требовал. Почему я о таком думаю? Что со мной? Неужели я такая неблагодарная? Ведь мама делает все для меня. Как я могла ее обозвать. Мне уроки делать надо, но я не могу сосредоточиться. Вообще смогу ли я стать врачом? Если я такая страшная и тупая. Теперь и равнодушная. Мне вот люди не нравятся совсем, отдаляюсь ото всех и хочу тишину, но в тоже время хочу, чтобы меня поддержали. Я потеряла себя, я не такая какая была раньше. Если прочитали это до конца, скажите я же еще могу надеяться на лучшее?