Верность над чернеющей Невою

Всем здравствуйте. Небольшой дисклеймер.
Я участвую в литературном марафоне, где тематикой является осень и нужно использовать в тексте строчку из самой, наверное, известной песни о ней. Вдобавок ко всему, жанр первого задания - любовная история. Этого я писать совсем не умею, увы, да и получалась в голове отнюдь не лавстори. Но, постаравшись, я смог - таки вплести эту тему в повествование.

А еще я очень люблю творчество Даниила Хармса. Здесь он выведен в образе некоего мистика, на подобный сюжетный ход меня толкнул рассказ из сборника Дмитрия Тихонова "Чертовы пальцы" под названием "Убийцы и дураки", где Хармс наделен могущественной магической силой.
Ну и еще есть пара мелких АТСЫЛАЧЕК к другим книгам, найдите кто внимательный
Приветствую вашу критику и отзывы.

Верность над чернеющей Невою Рассказ, Проза, Даниил Хармс, Мистика, Длиннопост

Даниил Иванович стоял у окна и задумчиво глядел на двор.

Зыбкое серебро белых ночей давно закончилось, и в этот ранний час, когда даже дворники не начали свой шаркающий труд, Ленинград заполнял собой вкрадчивый полумрак, идущий впереди наступавшей осени. Жаль, что он не может заполнить пустоту в желудке, хоть и давнюю, но так и не ставшую привычной. Как можно привыкнуть к голоду? Только если умрешь.


Хотя, может быть, и тогда станешь блуждать в ночи, жадный до крови случайных путников. Из дома вышел человек, с дубинкой и мешком…да так и пропал, и дубинка не спасла.


От таких мыслей Даниилу Ивановичу стало не по себе, и он нервно оглянулся, но увидел только спящую Марину. Тут же сердце окатило горячей волной нежности, смешанной со жгучим стыдом-за все измены, интрижки на стороне, невозможность накормить родного человека. Иногда они не ели день или два. Себя ему было почти не жаль, а вот Марина…нет, она такого не заслужила. И никто не заслужил.


Тут давешние видения врезались в мозг, остро и мощно. Даниил Иванович захрипел и пополз в угол. Там он и замер, неуклюже раскорячившись и закатив глаза. Под веками снова замелькали страшные картины.


Город истекал кровью и умирал от голода. Самолеты с извращенным солнцеворотом на хвосте проносились в небе, щедро рассыпая смертоносные подношения. Люди падают на землю, чтобы больше не встать. В лужах разлетаются птицы с облаками и уносят их растерянные души.


Облетающее золото деревьев и потускневшее - куполов смотрелись здесь совершенно неуместно, как канкан на поминках. Золотой блеск стал совсем невыносимым, выжигающим зрение, и вдруг все кончилось.


Сначала Даниилу Ивановичу показалось, что все же металл расплавился и потек прямо на него, и удивился, почему ему не больно. Потом понял, что жена прижалась к нему и держит его голову, а ее горячие слезы капают на лицо.


- Даня…Опять да? Ты ведь совсем болен, тебе нужно поесть…Я спрошу у соседей…- сбивчиво шептала Марина.

Он нашел в себе силы улыбнуться. Язык слушался плохо.


-Со мной все нормально, я просто оступился и упал…Мне должны вот-вот выплатить гонорар, а перед ЭТИМИ ты не унижайся, не нужно. Наше положение - только моя вина, я все исправлю. Чуковский может…

Она взглянула уже сухими глазами.

-Даня, не лги мне, пожалуйста. Я знаю, что тебя не печатают, и я знаю, что на психиатрическом учете ты вовсе не из-за шизофрении. Тебя мучают видения, и чем дальше, тем хуже. Просто ты не говоришь об этом, в наши дни лучше прослыть шизофреником, чем безумным пророком. Ты очень гордый, Даня.


Даниил Иванович молча обнял жену и привлек к себе. Так они просидели, казалось, целую вечность. Наконец он мягко отстранил ее.


- Иди спать, Марина.

-А ты?

-Почитаю немного и приду.


По лицу жены Даниил Иванович понял, что она ему не поверила, но все же улеглась на ветхий диван лицом к стене. Раскаленный воск снова обжег его сердце. Ничего, она поймет, поймет и простит, если у него получится. Будет жить город, а значит - и Марина.


Даниил Иванович кинулся к книжной полке. Ждать было больше нельзя. Длинным пальцем нервно провел по пыльным корешкам. «Красные Цепи», «Гоэтия»,«Малгил», «Культы гулей», «Соломоновы ключи»…Нужной книги не было. И тут его осенило - ведь он отнес ее в букинистическую лавку еще несколько месяцев назад!


Тогда ему в голову не приходило, что война подберется так близко, и тем более - что ритуал когда - либо придется провести, но зато они ели досыта почти две недели. Что же теперь делать? Марина…Может быть, книга еще там? Денег нет, но если получится обменять…он схватил пару старых томов, наполненных высокопарными, но бесполезными «руководствами» по общению с высшими сферами, которые точно не пригодятся никому и никогда, наскоро оделся и выскочил на улицу.


От грязных стен отделились два силуэта.

-Здравствуйте, Даниил Иванович!, - радушно крикнул один их поджидавших. Второй угрюмо молчал.


Оба носили штатское, но что-то неуловимо общее выдавало их настоящую суть. А еще сейчас, перед ним, им не нужно было маскироваться. Человеческий облик стекал на глазах, уступая место чему - то иному. Вертикальные зрачки, текущая слюна, заостренные зубы - Голод во плоти.


Даниил Иванович выкинул вперед свободную руку, чертя знак защиты, но тот, угрюмый, метнулся за спину и нанес сокрушительный удар по почкам. Приветливый, не переставая улыбаться оскаленной пастью, схватил скрюченное от ослепляющей боли тело и потащил его к черной машине с открытой задней дверцей. Оттуда пахнуло пробирающим до костей холодом, и Даниил Иванович понял, что проиграл.


…Солнце - яркое, разбрасывающее искры на сугробы, речной лед, купола и крыши, освещало недолговечный зимний день. Закутанная во множество платков женщина, едва переставляя ноги, шла только к одной ей известной цели. Может быть, она бы уже упала и упокоилась в объятиях блокадной зимы, но тлеющие угольки надежды не давали ей этого сделать. Наконец, она остановилась у тюремных ворот, у окошка для передач, бережно подняла крошечный пакетик и постучалась. Окошко открылось.

-Ювачев-Хармс…, - робко произнесла женщина, протягивая передачу.

-Скончался второго февраля, - равнодушно бросили в ответ.

Она сгорбилась и пошла назад, неуклюже загребая валенками. Вскоре ее силуэт растворился в окружающем сиянии.

Лига Писателей

3.6K постов6.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Внимание! Прочитайте внимательно, пожалуйста:


Публикуя свои художественные тексты в Лиге писателей, вы соглашаетесь, что эти тексты могут быть подвергнуты объективной критике и разбору. Если разбор нужен в более короткое время, можно привлечь внимание к посту тегом "Хочу критики".


Для публикации рассказов и историй с целью ознакомления читателей есть такие сообщества как "Авторские истории" и "Истории из жизни". Для публикации стихотворений есть "Сообщество поэтов".


Для сообщества действуют общие правила ресурса.


Перед публикацией своего поста, пожалуйста, прочтите описание сообщества.

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Хармс мразь и антисоветчик. Жаль что так легко отделался. Этого говноеда нужно было вниз головой повесить. За ойцы
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Что же он сделал антисоветского, скажите на милость, добрый человек? Тем, что сказал, якобы, те слова о советской армии? Есть пруфы этому, кроме доноса? Или сказал, что они перемрут от голода, а первая же бомба попадет в их дом? Так попала, и от голода умер.
Критерии "говноед", "повесить за ойцы" в качестве критики не рассматриваются, как не рассматривается какой-нибудь орущий гадости бомж. Орет-то орет, а сам в луже валяется и в штаны наклал.
Лига писателей, я так полагаю, все же не для того, чтоб выплескивать свое дерьмо, которое и так через край уже.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Сами по себе эпитеты далеко не плохи. Наоборот, у вас было много оборотов, которые показались мне интересными. Просто они встречаются настолько часто, что в какой-то момент начинаешь о них спотыкаться.


По поводу времени -- давайте поспорим. Сразу оговорюсь, что никогда "не перескакивать с настоящего в прошлое" -- пожалуй, слишком категорично. Но, как и любой другой инструмент, смена времени в повествовании должна быть обоснована. Читатель привык, что рассказ идет в прошедшем времени, так что, если время вдруг изменится на настоящее, это неизменно будет бросаться в глаза.


Это можно использовать. Например, для того, чтобы выделить видение героя. Так что, если бы вы написали весь абзац следующим образом, то с моей стороны не было бы никаких претензий:


"Город истекает кровью и умирает от голода. Самолеты с извращенным солнцеворотом на хвосте проносятся в небе, щедро рассыпая смертоносные подношения. Люди падают на землю, чтобы больше не встать. В лужах разлетаются птицы с облаками и уносят их растерянные души."

Меня скорее смущает прыжок с прошлого в настоящее в одном абзаце, хотя весь абзац повествует об одном и том же видении. Такой резкий переход создает впечатление стилистической ошибки, а не осознанного использования приема. Но если у вас есть для этого какое-то обоснование, то я с удовольствием его выслушаю.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Просто это процесс, происходящий уже какое-то долгое время, то есть он все умирал, истекал и т.п., и продолжает это делать, в видении ГГ

Автор поста оценил этот комментарий

Скажу честно: про Хармса ничего не знаю и отсылки целенаправленно не искал. Чувствуется, что вы умеете писать, но вы слишком этим злоупотребляете, перегружая предложения эпитетами и чрезмерно насыщенными оборотами. Больше всего это бросилось в глаза во время драки:


"Даниил Иванович выкинул вперед свободную руку, чертя знак защиты, но тот, угрюмый, метнулся за спину и нанес сокрушительный удар по почкам. Приветливый, не переставая улыбаться оскаленной пастью, схватил скрюченное от ослепляющей боли тело и потащил его к черной машине с открытой задней дверцей. Оттуда пахнуло пробирающим до костей холодом, и Даниил Иванович понял, что проиграл."


Рука -- свободная, знак -- защиты, удар -- сокрушительный, боль -- ослепляющая, машина -- черная, да и еще и с открытой задней дверцей, а в ней -- пробирающий до костей холод. Даже злодеи здесь -- угрюмый и приветливый. Чем это плохо? Текст становится перегруженным. На то, чтобы передать суть, уходит слишком много слов и знаков, а взгляд читателя начинает скользить по вашим оборотам, особо на них не задерживаясь.


Тем более, что иногда эти эпитеты ничего не добавляют в ваше повествование. Например, раз тело героя (кстати, уточните, что тело принадлежит именно Даниилу Ивановичу) скорчило болью, то так ли нужно говорить, что боль еще и была ослепляющей?


Для сравнения:


"Даниил Иванович вскинул руку, чертя знак защиты, но угрюмый уже метнулся ему за спину и нанес сокрушительный удар. Даниила Ивановича скрючило болью. Приветливый, не переставая улыбаться, схватил его и потащил к черной машине с открытой дверцей. Оттуда дохнуло холодом, и Даниил Иванович понял, что проиграл."


Да, правка не идеальная, но вашу мысль можно передать гораздо короче, ничего особенно не потеряв. А в таких случаях резать текст не только можно, но и нужно.


Еще бросились в глаза диалоги:


"-Со мной все нормально, я просто оступился и упал…Мне должны вот-вот выплатить гонорар, а перед ЭТИМИ ты не унижайся, не нужно. Наше положение - только моя вина, я все исправлю. Чуковский может…

Она взглянула уже сухими глазами.


-Даня, не лги мне, пожалуйста. Я знаю, что тебя не печатают, и я знаю, что на психиатрическом учете ты вовсе не из-за шизофрении. Тебя мучают видения, и чем дальше, тем хуже. Просто ты не говоришь об этом, в наши дни лучше прослыть шизофреником, чем безумным пророком. Ты очень гордый, Даня."


Люди так не говорят. В данном фрагменте ваши персонажи не столько персонажи, сколько инструменты для перегрузки читателя экспозицией. Да, использовать диалоги для экспозиции -- нормально. Даже хорошо. Но в таком случае нужно построить сам диалог.


Ваш герой только что упал, у него были болезненные видения. Неужели после этого у него хватит сил на то, что англоязычные авторы называют infodump про гонорары, унижения, положения и Чуковских? Вряд ли. Скорее всего, он просто скажет, что оступился, а потом уже его супруга вытащит из него остальное.


Еще один момент:


"Город истекал кровью и умирал от голода. Самолеты с извращенным солнцеворотом на хвосте проносились в небе, щедро рассыпая смертоносные подношения. Люди падают на землю, чтобы больше не встать. В лужах разлетаются птицы с облаками и уносят их растерянные души."


Пожалуйста, не перескакивайте с настоящего времени в прошлое. Особенно в одном абзаце. Это сбивает с толку. Если условие конкурса -- вставить в рассказ фрагмент из песни, а песня написана в настоящем времени, то и весь рассказ пишите в настоящем времени.


Кстати, последнее предложение читается так, будто птицы уносят души луж.


Сам рассказ, если честно, не зацепил. Больше похоже на зарисовку для будущего произведения. Много ярких деталей, много экспозиции, но цельного повествования в итоге не получилось. Но это только мое мнение, так что не принимайте близко к сердцу. Писать вы явно умеете, а дальше будет только лучше.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот, совсем другое дело. Про эпитеты тоже думал, сам сеттинг было бы интересно развить как-то, что ли. Что касается прошлого времени-ну не знаю, тут можно и поспорить. В любом случае, спасибо за объективную критику, будет над чем подумать.

показать ответы