Ваш комплекс неполноценности или как перестать портить себе жизнь. Итог тех трех частей.⁠⁠

В общем, тут такое дело… Если Вас устраивает Ваша жизнь и все у Вас круто, или же у Вас тот случай, когда голова Вам нужна только для того чтобы в нее есть, дальше читать нет смысла. Ничего нового или полезного для Вас точно не будет.

Любую из частей можно читать в любом порядке, общая картина сложится сама. Перед неким итогом, подведем итоги предыдущих частей с довольно размытыми ответами, но достаточно понятным смыслом.

1. Начало.

Перед тем как зачать ребенка, постепенно подправьте здоровье (даже кариес), потренируйтесь и приведите себя в форму, определите и решите свои «проблемы» в голове (как? для начала – листок, ручка и честные вопросы-ответы сам с собой). Исключите по максимуму негативные факторы в виде хреновых родственников (послать) и таких же знакомых и друзей (тоже послать), текущего крана и прочей фигни. Вам дышать станет легче, и на момент передачи генетического кода, он будет явно лучше, чем до этого. Да и обоим родителям в данном случае будет легче во время беременности.

Лайфхак – если сделать это для себя, без планирования ребенка (или уже с ребенком), это тоже неплохо повлияет на Вашу жизнь (и на жизнь ребенка в том числе, если он уже есть).

2. Первый контакт.

Поскольку ребенок в утробе матери начинает медленно познавать мир, и делает это через нее, здесь многое можно неплохо подправить и усовершенствовать на потом. Может показаться, что все очень просто, вноси необходимые данные и все, но это не так. То, что Вы будете преподносить для восприятия будущему ребенку и то, что им будет воспринято, часто разные вещи. Ваше восприятие это одно, восприятие матери ребенка это другое, а восприятие ребенка, это уже третье.

Самое важное, это максимально соблюдать баланс. Если слишком ограничивать негативные эмоции, это плохо. Если нет негативных эмоций, тоже плохо. Много однотипной музыки, это плохо. Без музыки, тоже плохо. Слишком острая/соленая еда, это плохо. Безвкусная, но при этом «полезная» еда тоже плохо и т.д.

Да, базовые данные ребенка можно сильно скорректировать, но, если точно не знаешь, что делаешь, и не можешь с большой долей вероятности спрогнозировать последствия – нужно просто соблюдать баланс, насколько это возможно и прислушиваться к желаниям. Со временем можно начать отличать, где действительно присутствует желание, связанное с желанием ребенка, а где старая личная привычка, которая может быть очень не кстати.

3. Первое взаимодействие.

На этом этапе, начинается настоящее программирование будущего сознания. Крайне важно заложить первые основы правильно. От этого зависит многое, очень многое. Необходима некая систематичность, но не полная, так как тогда теряется гибкость.

Кстати, найдите время, и выучите биоритмы человека, информации в свободном доступе предостаточно. Это даст возможность верно планировать почти все, начиная от сна, заканчивая кормежкой и играми. Да, первое время биоритмы ребенка довольно размыты, и он сам знает, когда спать, а когда есть. Это стоит учитывать, но постепенно они будут действовать все точнее. Биоритмы полезная штука, изучив их Вы сможете не только лучше понимать ребенка, но и себя.

Продолжим. Донесение информации к ребенку идет от взрослых не смысловой нагрузкой фраз, а их интонацией. Дополняется мимикой и жестами. От этого и стоит отталкиваться. Но не надо фантазировать и создавать свою систему, с своими значениями, которая будет понятна лишь Вам и ребенку. Это не веселая игра. Это воспитательный процесс. Следовательно, необходимо доносить информацию об опасности и обо всем прочем так, как на это реагируют люди в общем.

Для выстраивания системы пригодятся: ручка, листок, зеркало, интернет, мозг. И перед тем как доносить мимико-жестикулярно-аудио информацию, потренируйтесь перед зеркалом по списку того, что Вы хотите донести. И как вариант покажите кому-то из своих родственников или знакомых, пускай скажет какие ассоциации он понимает с Вашего выражения лица, жестов и голоса (пускай ориентируется по ощущениях) не акцентируя внимание на слова.

Проверка системы необходима, ведь донесение некой информации может быть верным только с Вашей точки зрения или как вариант, слишком выразительным и пугающим. Слова говорить надо правильно, особо не искривляя их звучание, это поспособствует верным ассоциациям в будущем. И не стоит придумывать звуки. А над верной интонацией слов придется поработать.

То, что слова могут иметь совсем не то значение или обратное от сказанного, с самого начала обучать не стоит. Сначала определенность, затем уже все остальное.

Это полезная штука. Я на счет зеркала, мимики, жестов и голоса. Так Вы не только ребенку начнете лучше доносить информацию, Вы сами себя лучше понимать начнете и другие Вас лучше понимать начнут. Так как, то что Вы хотите, сказать будет больше соответствовать тону и мимике, а это не такое уж и частое явление.

Теперь на счет физических факторов.

В доме должен быть порядок. Все вещи что не должны лежать в определенных местах, там лежать не должны. Игровую зону необходимо планировать не только на счет свободного пространства и ее безопасности, она должна быть интересной. И нет, пустой ровный диван, на котором валяется знакомая до боли гребаная побрякушка, это не интересно.

Интересно, это когда есть новые вещи для изучения. Интересно, это когда ребенок уже неплохо ползает, создать некую преграду или рельеф с подушек и одеял. Здесь можете проявить фантазию, но конечно же в первую очередь должна быть безопасность, а затем фантазия. Все дело в том, что если игровая зона будет примерно такой же, как и в прошлый раз, и предметы там будут примерно те же самые, и в том же количестве, развитие будет идти так себе…

Сделайте некий «волшебный мир», чтобы на первых порах было минимум разочарований. Если ребенок ползет не туда, мягко изменяйте движение подняв и переставив, или поставив преграду (желательно, перед этим отвлечь). Но атмосферу вседозволенности делать не надо. Правила должны быть. К примеру, если ребенок дополз до кота, и Вы позволяете ему мучить этого кота, тогда у Вас проблемы с головой. Правила поведения с живыми существами (и не только) должны быть сразу. Гладить и трогать – можно. Тянуть за все, что под руку попало и лупить - нельзя.

Помните о балансе. Жрать песок, довольно плохая идея. А вот облизать что-то менее опасное, не с земли, там, где скорее всего нет яиц глистов, такое как часть мебели (не токсичной, конечно же), это вполне себе. Важно понимать, что ребенок все пробует на вкус, так как он обучает свой иммунитет защищать себя. Если недосмотреть, то что-то подцепит, а если слишком ограничить и давать все почти стерильное – иммунная система будет ни к черту. Обучение идет за счет миндалин, это первый барьер и очень оптимальная вещь для сбора данных об окружающей среде. Желательно сделать все, чтобы не запустить их до того, что придется удалять. Последствия удаления миндалин очень печальные.

Это было о детях в раннем возрасте, годиков так до трех. Теперь чуток о взрослых.

Если в Вашем детстве с чем-то слишком «перегнули» или недоработали, тогда максимум что возможно самостоятельно сделать, это понять откуда оно взялось. Поскольку настолько давние причины уже не исправишь, корректировать можно лишь их последствия. Тело Вы усилить сможете в принципе сами, но поправить кое-что с начальной информационной базы данных, без нескольких лет изучения многого в этом направлении, или без помощи очень толкового специалиста – невозможно.

Да, можно подумать: «А важно ли это все, если я этого и не помню толком, или не помню вообще?». Ранний возраст мало кто помнит. Конечно это не важно, ведь основы на которых было выстроено Ваше восприятие мира, и которые по сути много чему послужили «фундаментом» значения не имеют. (сарказм)

4. Понимай.

Да, ребенок должен слушаться и понимать взрослого, да это так. Но, как это часто бывает, есть несколько «но».

Доказан ли авторитет взрослой особи настолько, чтобы мелкая особь инстинктивно слушалась? Или доказательство авторитета было только в физическом превосходстве? Тогда это не авторитет, а послушанием ребенка руководит страх, который со временем станет нормой взрослой жизни.

Ребенок не должен боятся того, кто сильнее. Он должен понимать свое место в иерархии в данный момент, и почему этот взрослый авторитет, а этот нет. Если Вы не способны донести такую информацию, это значит только одно – Вы сами не понимаете ничего ни в иерархии, ни в статусе, ни в репутации. И были или избалованы, или выросли в страхе, или мозг у Вас не тот орган, которым Вы думаете, если думаете вообще, а не действуете по накатанной системе.

Насколько эффективны были те основы, что заложены ранее? Достаточно было ли информации для быстрого вникания и понимания ситуации и того, что в ней требуют? Знакомо ли ребенку то, что взрослый пытается донести до ребенка, а если да, то насколько это было «разжевано» ребенку?

Если у Вас затруднения с пониманием данной информации, скорее всего, Вы или не можете в полной мере донести информацию к человеку. Или можете, но только до определенных типов людей, которые Вам достаточно понятны и знакомы. Ну а понимание Вами информации часто прямо пропорционально тому, насколько Вы можете ее донести остальным.

Если на этом этапе Вы понимаете, что не все гладко, необходимо озадачится несколькими вопросами (разбитый на несколько частей вопрос, это типа, один большой вопрос):

1. Понимаю ли я, как устроен социум, какой у меня социальный статус и репутация, и знаю ли я, как улучшить свое положение и что его определено ухудшит? Насколько в этом разбирались те, кто воспитывал меня? Могу ли я внятно объяснить эти вещи кому-то? (отвечать не в голове, а ручкой на бумаге, и деталей, деталей побольше).

2. Насколько я успешен в общении с знакомыми людьми? Насколько я успешен в общении с незнакомыми людьми? Насколько легко или тяжело мне выстраивать новые связи и поддерживать старые? Насколько хорошо я доношу информацию до людей и насколько хорошо понимаю то, что говорят мне? А насколько это хорошо умели те, кто воспитывал меня? (не в голове, а листок, ручка и как можно детальнее).

3. Насколько эффективными в жизни были те, кто меня воспитывал? Насколько эффективным в жизни являюсь я? Насколько это понятно если смотреть со стороны человека, который не знает о денежном и социальном положении? Можно стать более мотивированным смотря на Вас, как на пример для подражания? Речь о повседневном поведении и решении не критических, а вполне-таки, банальных мелочных постоянных ситуаций (ага, не в голове, а на бумаге, и подетальнее).

4. Посмотрите на себя в зеркало/на свое фото. Опишите что нравится, а что нет. Также и с фото тех, кто воспитывал. Все дело в том, что характер отлично отображается на внешности, да и честность с собой, как и свою самооценку можно неплохо проверить. А в итоге, можно более точно понять отношение к себе и не только (да, ручка, бумага, детали).

5. Подведите итог, и задайте вопросы самому себе – насколько эффективно были воспитаны в плане понимания чего-либо Вы сами? Насколько хорошо Вы все понимаете? Этого достаточно, чтобы воспитывать кого-то?

Если все хорошо, значит хорошо. А если нет, значит пора исправлять (что исправлять в Ваших ответах на бумаге уже есть).

5.Слушайся.

Продолжаем тему вопросов и ответов:

1. Насколько успешными были те, кто Вас воспитывал и в частности требовал от Вас послушания?

Отвлечемся чуть-чуть. Имея в виду успех, я не говорю о высоком положении в социуме, олигархами не все могут быть. Здесь речь о личности, о том, как человек умел решать возникающие ситуации в жизни, насколько он был успешен в той социальной прослойке в которой жил.

К примеру, человек мог быть лучшим специалистом в чем-то на весь город, но хреновым семьянином. Или отличным семьянином, но при этом довольно средним работником с посредственным отношением к выполнению работы и довольствовался тем что было, не делая существенных шагов для улучшения положения.

Если у Вас затруднения с образом Ваших основных воспитателей, тогда для начала составьте их на бумаге, прописав самые важные позитивные и негативные стороны. В зависимости от того какими качествами они обладали, зависит то, что они Вам передали или то, от чего Вас «тошнит» благодаря этим людям и их стараниям (или безразличию).

2. Насколько обоснованными были требования о послушании? Были ли результаты Вашего послушания в плюс для Вас, как польза и знания или скорее в плюс для них, как самоутверждение?

3. Насколько понятными были причины слушаться? Не был ли основной причиной послушания страх, а методом воздействия для послушания грубая сила (физическая или психологическая – без разницы)? Что Вы думаете о действиях тех, кто Вас воспитывал и о результатах такого воспитания?

4. Нет ли у Вас по жизни подчинения (из-за привычки) таким людям (тип людей), которые Вас воспитывали или отвращения и попыток сделать наоборот, ведь теперь Вы взрослый и можете делать как хочется? (да-да, это все только на бумаге, ответы в голове ни о чем).

5. Не повторяете ли Вы ошибок того как Вас воспитывали, при воспитании и разъяснении чего-либо кому-то? Я имею в виду не только воспитание детей, аналогичные методы часто бывают использованы в семье или на подчиненных.

Отвлечемся еще на минутку.

Если Вы думали, что здесь будет что делать, а здесь оказались какие-то вопросы, а че делать не понятно, разъясню немножко. Все дело в том, что у всех ситуации были разные, и чтобы исправить что-то необходимо брать общие принципы исправления и свои данные. Если Вы просто попробуете следовать каким-либо советам без понимания своей ситуации, результат будет так себе…

6. Учись.

Да, дальше вопросы. Да, отвечать письменно. Нет, ответы в голове не подходят, мозг не самая стабильная вещь и толку от ответов данных самому себе в голове будет не много, если будет вообще. Итак, вопросы:

1. Насколько понятным с детства было то, каким должен быть мужчина, а какой должна быть женщина? Опишите мужские и женские качества (слишком кратко не пойдет, нужны детали).

2. Насколько соответствовали те, кто Вас воспитал женским/мужским качествам? (необязательно только родители, значение имеют все, кто часто или на постоянной основе был в Вашей жизни во время взросления).

3. Насколько Вы соответствуете тем мужским/женским качествам, которые сами же указали? Довольны ли Вы этим? Нужно что-то подправить, чего-то не хватает?

4. Насколько актуальными данными Вас «фаршировали» в детстве на то время? Насколько эти данные сохранились на сегодня и насколько они актуальны сейчас?

5. Вас научили уважать человека как личность, и Вы формируете свое мнение после анализа характера и прочих данных человека? Или Вас научили уважать «образ»? То есть, Вы с уважением относитесь к противным людям по той причине, что они старые/больные/умственно отсталые? И даже если у Вас отвращение к такому человеку, обоснованное его действиями/словами и прочим, все равно пытаетесь делать «правильно»? Терпите, пока человек не перейдет черту?

Если да, хреново это. Нужно смотреть на факты, думать головой, а не быть «человек-привычка».

6. Насколько эффективными были действия и результаты тех людей, которые Вас воспитывали? Чего они добились в жизни? Кто оказал на Вас наибольшее влияние? Вы повторили успешность этих действий, превзошли их или далеки от их результатов? Это важно для Вас? Если нет, то что для Вас важно?

7. Насколько Вы довольны тем, как Вас воспитывали? Чтобы Вы хотели исключить из этого? А чего там явно не хватало?

Дав ответы на выше указанные вопросы в письменном виде, Вы не только откроете для себя много нового и лучше поймете уже известное, но и получите неплохую личную систему «как воспитывать детей». Ведь идеальной системы нет, а хорошая система это та, в которой с каждым поколением все меньше недостатков и больше достоинств. Поскольку Вы умеете читать, и читаете это, значит, Вам уже определенное количество лет есть. И Вы либо уже взрослый, либо готовитесь им стать. Вопросы подойдут и тем, и другим. В воспитании, главное исключать явные ошибки и включать туда то, чего там явно недостает, тогда будет лучше, чем до, а это уже хорошо, и даже очень.

7. Живы.

Взрослая жизнь. Воспитательный процесс вроде как окончен, но нет. Теперь Вы сами воспитываете себя, иногда воспитываете других, а они иногда воспитывают Вас. И для успеха, важно быть хорошо воспитанным. А что это, такое быть «хорошо воспитанным»?

Это когда ты действуешь как научили, соблюдаешь многие абсурдные социальные нормы и законы, которые и не действуют толком, но существуют. При этом, другие вокруг тебя их не соблюдают, и ты бесишься, постоянно подавливая свое я? Или не способен действовать/открыть рот и сказать, то, что необходимо и тогда, когда это необходимо, а потом злишься на себя и прокручиваешь эту ситуацию в воображении с уже опоздавшим «нужно было сказать так» или «нужно было сделать так»? Это быть хорошо воспитанным?

Да, есть общие нормы хорошего воспитания и хороших качеств, хорошего человека. А Вы попробуйте не в голове, а на листке написать положительные с Вашей точки зрения качества хорошего, воспитанного человека и те результаты которые они приносят в социуме. И нет, не те результаты, которые они должны приносить, а те результаты, которые они приносят по факту.

Вроде информации много, сути много, а окончательного ответа нет, не так ли? А его и не будет. Пока человек живет, все меняется, обстоятельства, ситуации, он сам. Следовательно, стремление к стабильности и полной определенности это абсурд. Но к частичной стабильности и некой определенности стремится обязательно, это крайне важные части личности.

В первых частях, фигурировало слово «раб». Так какие же отличия раба от того, кто им не является? А отличия в голове. Быть в подчинении, это не значит быть рабом. Быть в подчинении у отвратительного эгоистичного идиота и выполнять его задачи, не делая ничего для того, чтобы изменить ситуацию – это значит быть рабом.

А быть в подчинении у человека с которым ты стаешь лучше, который превосходит тебя по многим данным и не только указывает, но и обучает, поддерживает, это не значит быть рабом, это значит быть в хороших условиях и развивать свою личность.

Раб, это довольно часто не понятие физического ограничения, такие ограничения вполне можно изменить, при наличии силы воли, мозгов и цели. Раб, это некое состояние сознания, когда даже в неплохих условиях и с хорошими возможностями ты раздавлен и не способен действовать. Это когда силы воли нет, цели нет, а мозг, это тот орган, из-за которого кажется, что вся жизнь дерьмо.

Ну а комплекс неполноценности, это не тот случай, когда ты себя недооцениваешь и подозреваешь об этом. Это огромная куча последствий, которая формирует почти безвольную личность, раба в сознании и с непониманием как жить. Комплекс неполноценности, это не когда ты себя считаешь не совершенным и есть куда расти. Это когда насколько высоко ты бы не поднимался, ты все равно не доволен. А если что-то не получилось, тогда это воспринимается почти как конец света, причем не вообще, а личного психического мира в голове.

Да, я согласен, вокруг есть куча факторов, которые угнетают. Но факторы эти можно разделить на внешние и внутренние. И если с внешними довольно часто ничего сделать не получается, то с внутренними дело обстоит иначе. То, что в голове, исправляется там же. А исправив внутренние «но» станет понятно, что делать с внешними. Все в Ваших мозгах (ну, или не только Ваших).

P. S.

Вопросы, пожелания – прошу указать в комментариях.

С уважением к читателям, Аслан.