В постели со львом - 2⁠⁠

Пришёл беззубый муж Марины в полицейский участок и давай объяснять, что у него зубы украли. Объяснял-объяснял, шамкал-шамкал, часа два не меньше, но никто ничего понять не может. Вся полиция уже вокруг него собралась, от самого младшего сотрудника до самого старшего генерала. А толку мало.

- Подождите, не спешите, - говорит мужику генерал полиции. - Мы понимаем вашу печаль, вызванную пропажей, но понять вашу речь не можем. Вы, простите, так шепелявите, что как будто хрен жуёте... Да не смейтесь вы! - обратился он к подчинённым. - Огородный я имею в виду, а ни какой-то там ещё!

- Да мы поняли! - заверили его хором подчинённые.

- Так вот, - продолжил генерал, снова поворачиваясь к беззубому мужику, - чтобы нам стала понятна полная суть вашей речи, изложите её на бумаге!

Тут же мужику выделили лист формата А2, и он всё по-быстрому обрисовал.

- Ну вот, - похвалил генерал, - теперь совсем другое дело! - и, повернувшись к присутствующему в кабинете составу полиции, отдал властное распоряжение. - Идите и ищите!

- Но, как же мы будем искать, когда мы их ни разу не видели? - разволновались подчинённые. - Нам бы хоть на фото их взглянуть.

- Действительно! - опомнился генерал, снова поворачиваясь к потерпевшему. - У вас есть фотография ваших зубов?

- Только в паспорте, - прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.

- Ага! - обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. - Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!

Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна...

- Чему радуешься, дурак? - ворчит. - Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.

- Что ещё за баба Маша? - притормозил мужик.

- Ведунья одна слепо-глухо-немая, - объяснила дворничиха, - за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!

В общем, поехал беззубый муж моей соседки за деревню Клюевку. Долго искал там слепо-глухо-немую бабу Машу, и нашёл её дом только ближе к ночи. Два часа он рассказывал ей о своём горе. Она, конечно, ничего не услышала, но всё поняла и указала ему на луну в окошке.

- Значит, права моя жена? - удивился мужик. - Она ведь тоже меня уверяет, что мои зубы инопланетное существо спёрло! Неужели на луне они теперь находятся?

А баба Маша только кивает в ответ и в лунный кратер старческим пальцем тычет.

- Что ж, так и придётся лететь, - сказал мужик своей жене, вернувшись от бабы Маши.

- Куда? - испугалась жена.

- На луну.

- Но ты ведь у меня не космонавт! - напомнила Марина.

- А что делать? - вздохнул муж. - Не могу же я теперь до конца своих дней одной манной кашей питаться!

- Так можно временной челюстью пользоваться! - попыталась утешить жена.

- Какой ещё - временной? - не понял муж.

- Ну этой, - засмущалась она, - которую на ночь снимают и в стакан кладут.

- Нет уж! - напрочь отказался муж. - Лучше на луну!.. И, вообще, я бы тебе посоветовал не смотреть на ночь фантастических сериалов. Особенно в ночь на пятницу. А то, боюсь, приснится тебе опять какой-нибудь инопланетянин, и украдёт у меня ещё что-нибудь жизненно важное!

Ох и расстроилась тогда моя соседка!

- Представляешь, - говорит мне как-то в подъезде, чуть не рыдая, - думала своего мужа от озверения избавить, а теперь он совсем помешался! Мало того, что на луну собрался, так ещё и телевизор запрещает мне смотреть!

- Вообще-то он прав, - потянул меня кто-то за язык. - От телика одна нервотрёпка...

- Да ну тебя! - огрызнулась Марина. - Все вы мужики... женоненавистники!

И целый месяц потом при встрече через зубы со мной здоровалась.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ