В отношениях заботиться о себе или о другом?⁠⁠1

А логика а чем?

По твоей логике должно быть так:

Я люблю себя и по этой причине люблю своего старого не красивого оручего кота. Тебе не кажется, что, что-то не сходится?

Потому что я жду этого от мужчины. Не женское это дело))

Ну и нормальные мужчины сами предлагают

Ну вот опять... ладно тёть, поехали.

Начнём с тезиса, мне кажется это ты недолюбленный, потому что... и дальше ты перечисляешь как надо быть эгоистом, любить себя, смотреть только на себя, не бояться думать о себе и т.д. Возможно, женская модель построения отношений строится на том, чтобы думать только о себе. Возможно, это не женская модель, а просто модель эгоистическая, я не знаю. Однако, я с этим утверждением просто не согласен. Совершенно не обязательно заниматься яростным онанизмом на свою восхитительную, невероятную, потрясающую персону для того, чтобы полюбить другого человека. Мне кажется, и это только моё мнение, что трезво оценивать себя как личность это вполне нормально. А вот заниматься хернёй типа самогипоноза "я самая обаятельная и привлекательная" это именно что заниматься хернёй. Рассказывать другим людям, о том, что надо полюбить себя, иначе ты не сможешь полюбить другого человека - это обманывать и себя и других людей. Но сейчас это модно и модные психологи всем объясняют, что нужны личные границы, что нужно развиваться как личность, что нужно... и дальше по списку ещё миллиард нужно, которые созданы не для того, чтобы человек на самом деле был счастлив, а для того, чтобы занять человека всякой хернёй до одури, чтобы он думал только о себе и по итогу был весь такой осознанный, умный, прокаченный, скиловый и... одинокий. Потому что такого же поехавшего найти... ну это будет задачка со звёздочкой.

Второе, что хотелось бы сказать. Как связана любовь к себе и разрешение себе же каких-то эмоций? Кто их вообще кому запрещает? Как это работает? Типа сидит бедная девочка плачет, а злой тиран спермобак орёт на неё "Не смей плакать! Я тебе запрещаю!" или наоборот "Не ржи как ослица! Я тебе этого не разрешал!" Так тут вава в голове у мужика, как это связано с любовью к себе? Я же не говорил, что иметь элементарное самоуважение и послать человека нахер, если он творит дичь - это плохо. Я говорил, что эгоизм и эгоцентризм ведут к распаду отношений, и как мне кажется, по итогу к неадекватной оценке себя как личности, от чего, кстати, по итогу можно вообще скатиться в депрессию.

Последнее, что хотел бы сказать. Я так понял, тебе не понравился список забот, которые я перечислил. Спасибо, что дополнила, возможно, какой-нибудь бедолага прочитает и примет к сведению. Я не говорил, что мой список полный и ультимативный. Я просто перечислил примеры. Ты их дополнила, придёт ещё кто-нибудь рассказать мне, какой я мудак и тоже дополнит. Возможно, даже получится, что-нибудь интересное.

А ловко ты пытаешься спрыгнуть с темы любви к кому-то через любовь к себе.

Где причинно-следственная связь между "Я люблю себя" и "Я люблю кота еблана, потому что я люблю себя"? Где склейка?

Твой аргумент звучит для меня примерно так "Я люблю себя, поэтому синий фломастер, зелёный светофор!"

Концентрация на себе и любовь к себе приводит только к одному итогу - нарциссизму. Да, ты не будешь ничем жертвовать в твоих отношениях. И отношений у тебя не построится, потому что такой же нарцисс как ты, с тобой рядом находится не захочет, как и ты с ним. Но! Ты с большой радостью и удовольствием будешь принимать чужие жертвы. Потому что они же не твои. А когда человек устанет рвать жопу, твои вот подобные отношения полетят в пропасть, потому что ты не привыкла ничем жертвовать и ничего давать.

Я не самый большой мастер построения отношений, но с осознанными личностями, которые полюбили себя, мне даже дружить не интересно. Потому что там разговоры только о себе, о любви к себе и о том, какие они классные. Мне такое не интересно. Выглядит для меня как реакция гиперкомпенсации за то, что когда-то давно, Ванечку не хвалили за пятёрку в школе.

В теории (опять таки) - да

Но представим ситуацию - я взял срочный, большой, интересный, денежный заказ. Сижу, делаю, увлекся, "все потом".

И вот - тарелка под нос (и тп). Забота)

Или второй вариант - "взрослый" партнер рассказывает мне, какой я мудак, что не умею планировать свои дела, свое время и вообще свою жизнь так, чтобы обеспечить баланс работа-жизнь.

Ок. Я пойму, что помощи/заботы ждать не стоит, буду меньше работать, не брать сложные заказы, но буду самостоятельно покупать себе продукты, готовить себе еду, один эту еду есть и решать все другие вопросы как взрослый.

Мы оба теперь - самостоятельные взрослые независимые личности, заботящиеся только о себе.

Вам правда второй вариант нравится больше?

Так он и когда один жил, забывал. Я, например, телефон теряю всю жизнь, а потом бегаю по квартире. Мне очень приятно, когда кто-то не такой бестолковый как я, в два счёта мне его находит

Ну, фсе люди разные) для меня это про заботу. Если я знаю, что без меня человек, которого я люблю, опять забудет положить в чемодан что-то важное и потом будет без этого страдать, или забудет зонт - и будет мокнуть, я захочу ему напомнить. Не потому, что обязана, а потому что захочу сделать его жизнь лучше

у меня коллега упахивалась и потом собсна всё... упахивалась кстати не так долго, года 3. Так что тут как посмотреть, что дороже, если здоровье проседает, то нафиг

Для меня забота - это подумать и побеспокоиться о человеке. Помочь без просьб с его стороны. Избавить от чего-то, что для человека очень неприятно и тяжело.

Примеры? Предупредить, что на улице скользко или холодно. Спросить, взял ли зонт. Интересоваться самочувствием. Зайти по дороге с работы купить что-то. Когда болеет, спрашивать, что приготовить/принести. Спросить, добрался ли домой. Звонить за него во всякие страшные взрослые места типа банка или ЖЭУ и водить туда за ручку, если человек социофобит. Выбрать за человека какую-то покупку, в которой он не разбирается. Дать по жёппи, если кому-то вставать в шесть утра, а он вместо того, чтобы идти спать, застрял в телефоне. Приготовить вкусненькое с расчётом на него. Вести себя тихо, когда он спит.

Нахер вообще нужны Не очень понимаю концепции отношений, в которых нет заботы.

Это говорит о том, что мужчине пофиг на девушку. И мне даже перед другими посетителя было бы стыдно за своего мужчину, если бы он сидел ел/пил, а я в этот момент носилась по ресторану в поисках пледа

О, я б точно так позаботилась 😁

У меня в подкорке (папа - сын офицера), что обувь должна быть чистая и натертая до блеска.

Так что ни одна грязная пара мимо не пройдёт.

Потому что официанта не было рядом в этот момент

Ну вообще да, нынешние девушки считают, что им достаточно просто жить, и одному ее существованию мужчина должен быть безмерно счастлив, а любые заботы дела и прочее что ей не интересно, должен решать мужчина

по моему современные девочки не заботятся даже о мужьях...вон сколько тут поднимается тем, что даже при совместном проживании девушка ничего по дому делать не обязана, и все бытовые вопросы надо делить поровну, а лучше вообще все и полностью вещать на мужчину

Это в идеальном мире, где идеальные взрослые вступают в идеальные отношения)

Я же написал, что отношения с детьми - просто пример для понимания, не более.

Кроме того, под маской заботы иногда скрывается насилие: "отправлять" к психологу, "гнать" в спортзал, "гнать" к врачу, "сажать" на диету, "запрещать" пить.

Видимо, ключевая мысль Вашего текста - в этой фразе?

В таком формате - это не забота, это форма насилия. Но иногда и насилие во благо. Я, например, могу увлечься работой настолько, что поесть некогда, не говоря уж о спортзале. В таком случае поставленная насильно под нос тарелка с едой - тоже форма заботы)

Отношения - штука многогранная, а уж отношения мужчина/женщина - такой калейдоскоп, что единого рецепта быть не может.

Проще, для примера, на отношения с детьми посмотреть. О детях надо заботиться? Надо. А как - все за ребенка делать или научить ребенка все делать самому? Кажется, ответ очевиден.

Так же примерно и в отношениях с партнером. "Заботой" можно сильно навредить. Иногда "побаловать", как способ проявления нежности - конечно да. Поддержать в трудный момент - обязательно. На постоянной основе - нет.

Избалованные дети, как и избалованные супруги - плохо. В первую очередь, для них самих.

С нынешним парнем когда стала жить вместе, была приятно удивлена... Когда я встаю с кровати, он подрывается и надевает мне на ноги тапочки. Он разделил со мной уборку по дому, хотя по работе упахивается больше чем я. Когда я повредила ногу и не могла на неё приступить без крика, он на руках носил меня в туалет, готовил еду и приносил поесть в постель. И он делает это не потому, что должен... А потому что любит... Это искренняя забота

1) Это неверная посылка. То, что человек может сделать что-то сам, не значит, что о нём нельзя/не нужно позаботиться в этом моменте. Погоду лучше видно на улице, а не через интернеты и окна. Я УЖЕ вышла, я вижу, как тут холодно/жарко, почему бы мне не предупредить человека? Да, он не ждёт моих предупреждений, он посмотрит прогноз, но я скажу ему точнее. Это и есть забота. Это проявление внимания, прежде всего. Это "Я подумал о тебе".

2)А если даже сам и не посмотрит, то что? Разве взрослые не могут быть рассеянными и забывчивыми? Таких нужно немедленно разлюбить и дать пинка под зад? Не хотела бы я жить в мире, построенном по принципу "будь полностью автономным или сдохни в одиночестве ".

Хорошо, но в отношениях забота о партнере не менее важна, чем забота о себе. Это же проявляется в умении быть эмоциональной опорой, поддерживать партнера в трудных моментах жизни, помогать ему развиваться и достигать своих целей. Заботится о партнере значит , что это укрепляет эмоциональную связь и создает ощущение взаимной поддержки, что дает стабильности и гармонии в отношениях. И еще забота может быть проявлена через внимание к партнеру и его потребностям, желаниям и интересам, что делает более глубокому пониманию и близости между партнерами..

Забота, это наверное когда муж скажет жене: дорогая, чот ты прям ваще заеблась на 2х работах, здоровье крякнет вдруг, мож нафиг упахивацца так, а?!

Смотрите: пример, ваша вторая половинка заболела, допустим Ковид. Не может выйти из дома, лекарства и продукты закончились. Ваши действия? Вариант 1: Надо позаботиться сначала о себе = не общаться чтоб не заразиться; Вариант 2: Принести лекарства/продукты.

Ну, если насчёт вождения за ручку и отправления спать я ещё вижу поле для дискуссий (хотя сама лично не вижу крамолы в том, чтобы помочь человеку, которого я люблю, с тем, чего он боится), то предупреждение о погоде-то чем не угодило?) "Тут очень холодный ветер, одевайся теплее!" - что ж в этом подросткового?

Я согласна с тезисом, что в отношения надо вкладывать излишек. Но не согласна с:

Кроме того, под маской заботы иногда скрывается насилие: "отправлять" к психологу, "гнать" в спортзал, "гнать" к врачу, "сажать" на диету, "запрещать" пить.

Иногда эти посылы - реальная необходимость. Но если после приведенных доводов человек ничего не делает (и дело не в опасности для здоровья, не отсутствии денег), то стоит серьезно подумать о том, нужен ли рядом человек с текущей крышей, с трудом таскающий свою требуху, забивающий на состояние здоровья, да и просто зависимый?
Как называется дискриминация по признаку болезни я забыла, а гуглить лень, так вот - я люто то самое.

Внимание

Да это вообще может быть любая мелочь! Ну не знаю, допустим, в данный момент он чем-то занят важным долгое время, вы ставите себя на его место, понимаете, что он по-любому проголодался, значит стоит ему приготовить (при условии, что вы в данный момент наоборот не заняты). И так далее. Просто надо поставить себя на его место.

Это что угодно может быть. Вот тут написано все правильно: #comment_306301207 Добавить как-то особо и нечего. Дать человеку то, что ему нужно, когда ему это нужно. Необязательно это значит, что он сам не может этого сделать. Допустим, если мужчина предложил помочь донести тяжелые сумки, то он проявил заботу. Женщина может донести сама, но ему это сделать проще. Любая мелочь может быть заботой. Главное, что она нужна человеку в данный момент.

Вспомнилась одна реклама: "Заботиться о себе вовсе не эгоистично! Ты можешь лучше позаботиться о других, когда делаешь что-то хорошее для себя. Ведь когда ты наполнена жизненными силами, ты можешь подарить миру лучшее в себе." Так вот это как раз и эгоизм. Нам вещают с экрана эгоизм подменяя понятия уход за собой на заботу о себе. Может это в других странах так и принято, думать сначала о себе, а потом о ближних. Но это не хера не правильно.

С точки зрения быта "заботой о семье" я бы назвала все те дела, которые не понадобилось бы делать, живи я одна.

От добра добра не ищут. В отношениях есть две важные стези.

Личная самостоятельность - буквально твоя способность жизнь жить без чьей-либо помощи.

Забота о ближнем - способность чувствовать, когда требуется поддержка, добрые объятия или помолчать вместе и прочее тому подобное.

И вот эти две штуки постоянно сплетаются и переплетаются, и со стороны наблюдателю кажется, что они еще и путаются.

Все еще была бы забота, потому что отсутствует какое-либо принуждение в его сторону, но при этом в чистой обуви он выглядит лучше.

А то, что делает мужчина для семьи - это тоже не забота, а просто бытовуха?

Просто слушать его, чтобы узнать, что ему нужно, какие есть проблемы и подумать, как ему можно с этим помочь. Может быть, где-то даже подумать за него.

То, что вы описали, -- это соседство. В отношениях надо заботиться и о себе и о другом. Принудительные посадки на диету, принуждения к пластическим операциям, запрещения алкоголя -- это абьюз. Нельзя заставлять человека делать то, что ему не нужно и необходимость чего он не понимает. Забота -- это те действия, которые человеку нужны и которые он может оценить положительно.

Огромней спектр.

Даже пресловутый стакан воды подать в нужное время и в нужном месте.

Проще говоря, дать человеку то, что ему нужно здесь и сейчас.

Забота по отношению ко мне - это когда человек меня видит, слышит, понимает и по полученной информации может делать какие-то приятные для меня действия.

Обратно то же самое.

Пришла домой в грязной обуви, поленилась помыть и просушить, оставила так и ушла спать. Утром смотрю, обувь чистая и сухая, вот пример заботы.

Были с другом в ресторане, там было очень холодно, он поинтересовался не холодно ли мне, принес плед. Перед этим искал место где меньше дует. Вот пример заботы

А кто из людей живёт без проблем и напряга?

Я таких не знаю.

Может, монахи какие в пещерах.

Сама себе?

Так я по жизни так и живу 😅

Но всё же приятно, когда кто-то предлагает тебе облегчить хоть какую-то часть твоей жизни.

С точки зрения всех окружающих адекватных людей.