"Умные" рассказы. Отзыв на рассказ "Витамины"⁠⁠

Штош. Я попросил пикабушников прислать мне ссылки на рассказы с определенными характеристиками. И один смелый пикабушник согласился и дал мне перечитать прочитать рассказ "Витамины". Я внимательно ознакомился с текстом и пишу своё личное незамутненное мнение о прочитанном.

Имеем небольшой рассказ в жанре "реализма". Первое, что мне бросается в глаза: текст без грамматических ошибок. На самом деле с ошибками, но такими, где я и сам могу ошибиться. То есть автор грамотен, жи- ши - пишет с буквой "и". Это уже жирный плюс.

Однако, начав читать, я сразу столкнулся с двумя большими авторскими косяками. Первый: стилистическая несогласованность текста. В рассказе намешаны глаголы разных времен: "она грубит", "за мной пришли", "я чувствую", "мне захотелось", "мне не было так легко", "я беру ее за руку" и так далее. Возможно, вероятно, скорее всего, автор возжелал оформить нарратив как некий поток сознания. Но это "поток сознания" - весьма сложный прием, у автора ожидаемо не получилось, и мы имеем в итоге суп из времен глаголов, не очень мотивирующий продираться через словесные дебри. Да еще и прямая речь оформлена как попало: то диалогом, то сплошняком - очень мешает чтению.

Второй косяк: избыточность текста. Куча деталей, которые не сообщают читателю ничего полезного. Зачем нам знать кличку друга "Ловкий", или название бара "Один", или кафе "Лаура"? Кто такой Боб? К избыточности текста я отношу и неуместные к настроению рассказа слова типа "фак", "похотливые дружки" и тому подобное. Как-то очень диссонирует. Есть в тексте и вопросы к логике деталей: вот над главным героем нависает тень приятеля, его действия подробно описываются, он там закуривает и еще что-то делает. А потом кладет руку на колено девушке. Мне сложно представить эту картину: вот он значит нависает над сидящими, а затем кладет руку девушке на колено из положения нависания - а ей это еще и льстит. Это странно. А если внимательно прочитать, как кто и где сидит на скамейке, то возникают вопросы к форме этой скамейки. Автор, детали важны, особенно, если ты сам эти детали вводишь в повествование.

Что касается общего стиля, то он напоминает попытку изобразить что-то в духе Сэлинджера, еще и имена героев не русские, и ведут они себя как американские школьники. Увы, только попытку.

Автор хочет изобразить лирического героя, как измученного поиском смысла жизни подростка. При этом подросток показан (от первого лица) несчастнее остальных, потому что другие подростки, может, и страдают таким же поиском, но все-таки не так мучительно как главный герой. А еще есть крутой парень (который нависает), и у того, кажется, вообще проблемы нет. Учитывая, что тема настолько избитая, хочется поинтересоваться у автора, когда и в каком возрасте он это писал, потому что за рассказом просвечивает рефлексия и депрессивное настроение самого автора, свойственные периоду "я - вьюноша бледный со взором горящим". Автор очерчивает конфликт между душевным состоянием главного героя и нависающим молодчиком, который кладет руку на колено девушке, которая главному герою нравится. Но автор не предлагает решения, не дает развития ни персонажу, ни конфликту, от чего рассказ так и остается рефлексией на тему бессмысленного поиска волшебной таблетки от подростковой меланхолии. И вот в итоге: что хотел сказать автор?

Я не могу отнести рассказ к той категории, которую я ищу у подписчиков сообщества, но могу отметить, что автору имеет смысл пробовать писать дальше. Конкретно данный рассказ можно либо расширить и раскрыть миру, кто такой Боб, и что там с отцом друга, и к каким выводам (необязательно позитивным) пришел главный герой, либо вполовину ужать рассказ, выбросив ненужные захламляющие детали, оставив срез настроения как памятник собственным переживаниям, которым хочется поделиться с читателем.

Надеюсь, моя критика была не слишком резкой (я старался не пользоваться своей суперспособностью мерзкого циника), автору - удачи в творчестве.

Есть еще желающие откликнуться на моё предложение (ссылка в начале поста)?