Tm: Шоб я так жил, хотя⁠⁠

Приезжает к нам в гости знакомый ветеринар и начинает рассказывать.

В клинику звонок из олигархического рублевского дворца - кот "в депрессии". Обычно доктор сам не выезжает, но тут сулят такие деньги, что хоть на пенсию уходи после депрессивного кота. Приезжает, там у порога заламывает руки семейная чета в составе дамы модельного формата и мужика формата девяностых. Они практически в истерике, Граф Орлов отказывается кушать, не играет с дизайнерскими аксессуарами для котов и вот уже полдня лежит пластом.

Айболита ведут непосредственно к его Его Светлости. В шитом золотом ложе и депрессии пребывет гигантский пушистый шар черного цвета. Он настолько жирен, что с дышит с затруднениями и просто изнывает от жары.

- Что вы сделали с котом? - строго спрашивает ветеринар белых от тревоги богачей.

- Мы? Доктор, о чем Вы?

- Я, конечно, понимаю, что черное стройнит, но как можно не заметить, что у кота ожирение?

Олигарху приходится приобнять жену за плечи, поскольку она теряет равновесие от такого удара. Закаленный в разборках хозяин дома отважно смотрит врачу в глаза и говорит:

- Мы на все согласны, только спасите Графу жизнь.

В итоге ветеринар их успокаивает как может, дает все рекомендации по диете для хворого зверя и уезжает с чистой совестью, уверенный в том, что вскоре кот пойдет на поправку.

Выслушав эту историю, мы семейно позлословили над капиталистами в законе, попредлагали себя на место Графа Орлова, поздравили знакомого с великолепным заработком, и закрыли тему.

Но на следующий раз он приехал к нам чем-то озабоченный. Тревоги было никак не скрыть, и вскоре пичалька оказалась выставлена на обозрение.

Кот не выздоравливал. Не худел. Не становился более активным. Он целыми днями лежал на своей царской пелерине и жрал. Хозяева не имели достаточно мужества, чтобы отказать Графу Орлову в яствах, когда тот начинал жалобно орать благим матом. Выхода из положения не виделось, пушистый пидрила грозил в конце концов двинуть коней.

Как больше поклонники английской литературы, решение мы предложили сразу. Знакомый должен забрать кота к себе до тех пор, пока черная шкура не начнет хотя бы просто лосниться, а не трещать.

Сказано - сделано. Невзирая на протесты, угрозы и мольбы любящих хозяев, Граф Орлов отбыл из своего родового гнезда на холостятскую хату ветеринара.

Можно было ожидать, что трепетная чета денежных мешков будет слать своему питомцу разного рода деликатесы по новому адрес. Можно было даже предположить, что они будут отправлять туда элитный алкоголь тоже "для котика, чтоб быстрее поправлялся". Собственно, так оно и повелось. Пару недель ветеринар не только запивал фуагра выдержанными взятками неистово тоскующих без Графа рублевских красав, но и впервые с момента покупки заполнил двудверный холодильник.

Сомневаюсь, что ему бы хватило силы воли добровольно вернуть кота, "несущего золотые яйца", даже когда тот почти излечился от своей напасти. Тут не помогали никакие коллекционные вина и слезливые просьбы.

Но в один прекрасный день вместо курьера в дверь ветеринара постучал сам олигарх, за спиной которого застыли каменные глыбы в черных пиджаках. Покруглевший лицом Айболит вопросительно улыбнулся гостям.

- Возникли трения с конкурентами, - заявил олигарх, - эти суки грозят назло порешить Графа Орлова. Мы с парнями намерены доставить его домой и защищать.

- Конкуренты будут мстить через кота? - недоверчиво уточнил ветеринар.

- Да.

- А меня уберут как свидетеля?

- Да, - быстро согласился хозяин.

- Но сначала нас с котом подвергнут пыткам, будут снимать на камеру, отправлять вам видео и конечности, - не унимался ветеринар.

- Верните котика, пожалуйста, у жены глаза на мокром месте, - тихо и твердо произнес авторитет.

На секунду воцарилась молчание.

- Вы очень удачно заехали, кот полностью выздоровел буквально утром, - наконец ответил врач, после чего распрощался с посетителями и Графом Орловым.