С. В. Лукьяненко о поездке в Иран
- Очень хорошо, что вы прилетели на нашу книжную ярмарку. Я люблю ваши рассказы.
- Вы их читали? А на каком языке?
- На фарси.
- Я не знал, что их издавали.
- Ну у нас же санкции. Мы не можем ничего купить, мы просто издаём.
- Постойте, мы едем по встречке?
- Тут меньше машин.
- Да, я заметил. Но мы же едем по встречке!
- Это европейские предрассудки.
- Зачем тогда вы нарисовали полосы движения?
- Потому что мы любим Европу.
- Но порой ездите по встречке?
- Ну все-таки не настолько любим.
- На самом деле мы обижены на русских.
- За что?
- Вы разрушили нашу великую Персидскую империю.
- Это было давно!
- У нас другая категория времени. Мы до сих пор обижены.
- А вы бы не разрушили Русскую империю?
- Конечно разрушили бы! Но не получилось.
- Жалко, что у вас алкоголь запрещен. Я бы чаще приезжал.
- Мы бы тогда сами редко уезжали. Но знаете, у нас некоторые пьют.
- И что?
- Если это узнают, то их наказывают. Отбирают алкоголь.
- А мы думали, что казнят.
- Ну если очень не повезёт, то казнят.
- Женщины у нас ездят в специальной части автобуса. И в специальных вагонах метро. Мужчинам туда нельзя.
- Строго. А женщинам можно в мужские вагоны?
- Можно. В час пик они туда идут, потому что им уступают место.
- Мы, конечно, очень сожалеем, что у вас теперь санкции, даже больше чем у нас. Но если честно, то мы рады.
- Почему?
- Русские будут чаще к нам приезжать. Бизнес. И у нас, переводчиков, будет больше работы.
- Деньги-то в стране есть. Но вкладывать их невыгодно, поэтому они не работают.
- А почему невыгодно?
- Ну вот я утром пошёл и купил доллары по 260 000 реалов. А вечером продал по 280 000 реалов. Ну во что их можно вложить, чтобы получать такой процент?
- В каждом иранском городе есть центр - это базар, мечеть и дворец. Базар - для дела, мечеть для души.
- А дворец?
- А чтобы власть за всем этим присматривала.
- Это баранина с косточкой на гриле. Называется шашлык.
- Какое знакомое слово. А это?
- А это баранина на гриле. Называется кебаб.
- В чем разница?
- Без косточки же!
- А у нас все называется шашлык.
- Очень бедный язык.
- Наша народная традиция - пить чай из самовара. Персидское изобретение.
- Самовар?
- Ну да. Бывает на щепках, бывает электрический.
- Это русское изобретение.
- Не верю!
- А что значит самовар?
- Да ничего не значит, просто слово!
- А по русский значит. Сам варит. Само-вар.
- Действительно. Как-то обидно даже. А вот специальная иранская посуда для питья чая из самовара, она называется истакан.
- Как-как?
- Истакан. Самовар и истакан - они всегда вместе используются.
- Скажите, а в русском интернете можно взять ваши книжки бесплатно? Мы бы заплатили, но мы под санкциями, и вы под санкциями.
- Да, к сожалению - можно... Вам написать, где именно?
- Нет-нет, спасибо. Мы знаем. Мы не спрашиваем где, мы спрашиваем можно ли.
- Россию сейчас очень много ругают в интернете. СМИ ужасные вещи про вас пишут.
- Вы знаете, вот никак не ожидал, что в Иране такое доверие к иностранным СМИ.
- Хорошо, что нашего великого поэта Есенина не пустили в Персию.
- Почему?
- Он шалун был. И красивый. А у вас девушки очень красивые.
- Да, наверное, хорошо, что не поехал. У нас как-то не складывается с вашими великими поэтами.
- Со времен Грибоедова?
- Вот, вы же сами все понимаете.
- Почему у вас валюта - реал, а цены пишут в туманах?
- Потому что туман - это десять реалов.
- Знаю. Но я и без того путаюсь в нулях. А тут совсем голова кругом идет.
- Это чтобы не так обидно было платить. Вот мы заплатили за обед миллион, а иначе пришлось бы платить десять.
https://vk.com/sergeylukyanenko?w=wall533470600_101658
Истории из жизни
25.3K постов60.9K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.