Странные люди, которые мне встречались.
Начну, наверное, с тётки из соседнего подъезда.
Ночь. Часа три. Я выполз покурить. Ничего странного, я, иногда, беру чертежи домой, чтобы программки на станок написать и заработать побольше.
Мимо проходит вышеуказанная тётка с псевдособакой, подбирается поближе, фотает меня и радостно сообщает, что я нарушаю закон, курить ближе 15 метров от дома нельзя, и что тут дети ходят и эта фотка будет отправлена в милицию. Скандалить не стал, молча покрутил пальцем у виска и пошёл восвояси.
А я что? Я ничего. У меня камера на балконе. Заснял, как она паркуется и прогревает двигатель на детской площадке и отправил в ГАИ. Позже выяснилось, что она пошутила. Вот только я, когда работаю по ночам, короче с юмором у меня в это время не очень. И, да, я заботливо вморозил себе в сугроб ящичек, ровно в 16 метрах от подъезда. Там курить даже комфортнее.
Про детский сад:
Нянечка нашей группы - свекровь заведующей. Но гнёт пальцы как министр образования. Гнула, точнее. Для начала жена, забирая ребёнка, застала сцену, когда дочка попросила попить, а нянечка начала орать "Ты уже пила сегодня, как тебе не стыдно воду клянчить!". Это для начала. Потом одна из мамашек обнаружила пропавшие варежки на внучке этой нянечки. У нас, кстати, тоже пара вещей пропали. Списали на то, что перепутали.
Ну и последним штрихом к картине маслом было, когда жена с подругой пошли снять на видео, как дети гуляют. Сын подруги гулял в носках по снегу. Ну забыли обуть, подумаешь. В группе 12 человек, за всемине уследишь. Видео в комитет по образованию даже отсылать не понадобилось. Мамашки позвонили туда прямне отходя от кассы, а те на расправу быстрые.
Нянечка после этого додумалась угрожать, что еще проверят, какая у нас в семьях обстановка - это вообще бесстрашным быть надо.
Кара настигла на удивление быстро. Все, вплоть до заведующей, лишены премий. Ходят на цирлах, шугаются одного только вида родителей, ввели какую-то новую отчётность. Ну и я, под это дело, воткнул в группе управляемую IP камеру. Даже не вякнули. Причём свою, и даже с родителей денег собирать не стал, пустьсмотрят, мне не жалко.
Магазин.
Беру себе пирожков с сыром и ветчиной на смену.
Кассирша: "Это у Вас булочки с маком?"
(С пирожков предательски стёк расплавленный сыр)
(Я): "Неа, сыр-ветчина!"
(К): "Вот не надо мне тут ля-ля, я что, не вижу, что-ли!?" (ну и в таком духе)
(Я): "Ну давайте разломим, посмотрим"
(К): "Не надо мне ничего разламывать, я тут дцать лет работаю, я что, пирожки от булочек не отличу?!"
(Я): "Ну пусть будут булочки..."
(К): "Вот так-то лучше, не задерживайте очередь!" (отбивает чек)
(Я): Демонстративно разламываю пирожок, показываю начинку и ухожу.
Вообще, я постараюсь избегать машиностроительной тематики. Но моё перманентное состояние это работа-семья-работа.
Так что о работе:
Пара долбоящеров с моего рабочего ноута, пока меня не было, разослали от моего имени по соцсетям порнуху. Петросяны, блять.
У меня там, в основном, клиенты. И начальство. Начальнику цеха я объяснил, почему к нему в ВК приходят от меня раскоряки, когда я у него же в кабинете нахожусь. И клиентам тоже. Поняли, поржали. А вот то, что на рабочем месте стоит видеонаблюдение и качали порнуху с айпишника завода... Короче лишили себя премии перед отпуском.
Далее:
Работаю, никого не трогаю. Заходят два утконоса, один другому:
- Вон в углу канистры, их возьмёшь.
(Я) - Это с какого перепугу?
- Нам надо!
- Так мне тоже надо, так-то. Я их себе собирал.
- Ты себе еще найдёшь.
Канистры я, само собой, не отдал. Маленько поматюкались, пожаловались мастеру. Мастер посоветовал им выёбываться в своём цехе, я подписал канистры паяльником. В следующую смену канистр не нахожу. Пошёл искать по цеху. Нашёл, все пять. Обрезанные, в каждой по ровно по 4 тысячи шайбочек. Собственно, я высыпал всё на пол, унёс тару к себе, упаковал в них спецболты, как и планировал, и стал ждать, чем всё закончится. Ничем не закончилось. Больше не приходили.
Еще один деятель.
Я умею точить свёрла. И мне не жалко, если есть время, наточить кому-нибудь. Народ этим не
злоупотреблял, кроме одного перфодятла. Тот начал мне их с запасом приносить. До кучи я узнал, что это муж
кого-то из отдела сбыта и получает он раза в два больше меня. Все часы, переработки, премии - всё по
полной.
Я объяснил джентльмену (вежливо) что иди нахуй. И что за такие бабки ногтями фрезеровать надо. И что
если придёт еще раз, я ему сверло на 50 в уретру запихаю. Чувак обиделся, пожаловался начальнику цеха.
Нач. цеха прихуел от такого расклада и послал его еще дальше, виртуозней и глубокомысленней.
А носил бы изредка, если уж совсем припрёт - я бы наточил. Большинство я уже научил заточке, они
перестали ходить.
У меня еще много таких случаев натычковано, рука листать устатнет.
Так что закончим сегодняшнюю подборку эпик фейлом моего младшего братика (37 годиков). Который намедни был изгнан женой из дома, за то что притащил домой любовницу-студентку и драл её на супружеском ложе.
Теперь он временно живёт у меня в гараже. Там тепло.
