Странная планета 47⁠⁠

Сейчас будет акт вселенского нытья в моём исполнении:

В последнее время всё тяжелее поднимать себя на работу и вообще из кровати. При этом обычно врождённое анальное шило не позволяло сидеть спокойно. А тут вот уже  полгода-год как люди начали конкретно раздражать, работа тоже, а таблеточки и психотерапевт помогают лишь временно. Порой прихожу домой, забиваюсь под стол и сижу там полчаса-час. Просто сижу, пытаясь угомонить ворох опасений, мыслей и планов. Информационное поле давит сильно, особенно в свете последних событий. А может просто я себе не отрастила достаточное критическое мышление...

И вроде всё постепенно поправимо. Работа бесит? Можно сменить. А будет ли лучше там? А не факт. Можно вообще бросить? Ну проживём на зарплату мужа, но тогда бремя депрессняка уже его догонит. Кроме того, вдвоем у нас хоть повышается шанс наработать на своё жильё.  Жилья своего не будет? Всегда есть съёмное. А точно ли удачное попадётся? Разум невротика будто издевается, подкидывая варианты, "почему нет" и "будет всё плохо".

Приходится по технологии Мюнхгаузена тянуть себя за шкирку из болота депрессивных состояний. Муж помогает, но вижу, что и его в ту же трясину тянет. Хобби? Его у нас есть, пожалуйста. Отдых? Да вроде стараемся уделять этому время. Но червь бытия точит мысли. Что там впереди? Невнятное будущее, где нужно пахать десятки лет на своё жильё, не улучшающееся с годами здоровье (как твоё, так и близких). Кстати, о близких, у меня 92 года прабабушке, деду 70, родители с мужем у нас молодые, но за 50 уже, возраст берёт своё понемногу. Пока они себя обеспечивают, но что будет дальше? Очень боюсь, что близкие станут недееспособны и что не справимся.

Был уже один период, когда сначала бабушкина сестра слегла с рассеянным склерозом, за ней сама бабушка с раком, а после их смертей дед на полгода со сгнившим позвонком в больницу в лёжное состояние отправился, потом мама с депрессией лежала, через некоторое время бабушка по отцу с внезапным отказом почек укатила на тот свет.

И вроде всё это, как говорят знакомые, "дела житейские", но след-то в душе оставляет. Пережили, идём дальше. Тут уже свой организм фортеля выкидывать начал. Копим на отдых? Отвалились несколько зубов, выложите-ка круглую сумму в виде кредита. Долечили зубы? На тебе ещё чего-нибудь на сумму нескольких зарплат. То лапы ломит, то хвост отваливается, короче.  И на фоне всей этой вакханалии появляются пиздаболы с потрясающими советами: "ты себя слишком жалеешь, просто родить надо и не будет времени на всякие глупости". Ага, чтоб с ребёнком, да в окно сразу, в лапы депрессии.

И я вроде понимаю, что это всё временно, и действительно нытьё не прибавит пользы. Чёто копошусь, "меняю реальность вокруг себя". Но ребята, как же заебало превозмогать. Искренне завидую тем людям, в которых заряд батареи регулярно пополняется, кому с самого начала и работа в радость и в жизни впереди только радость и свет.