Специфичная социофобия?⁠⁠

Всем добрый день.

Прошу прощения за сумбур, но накипело. В последнее время меня очень сильно мучает проблема в общении с людьми. В живую этого не видно и в целом, кроме беспорядочного ассоциативного мышления, мне, действительно, ничего не мешает, но вот в интернете вести беседу не могу от слова "совсем". Берет мандраж. По началу не знаю, что и как ответить - в моей голове всплывают только отдельные смутные образы и очень слабо связанные с темой разговора, мысли не формируются, а затем мандраж всё окончательно перекрывает. Неважно, деловая ли переписка или на что-нибудь отвлеченная. Даже в анонимке такое происходит. Редко случаются просветы, особенно после хорошей тренировки на воздухе, и любая беседа начинает идти более менее легко и непринужденно, при этом чувствую собой.

Как только возьмусь разбираться в истоках, ситуация мне кажется нарочитой, абсурдной и мне несвойственной. Трудно понять, что реально имеет отношение к делу, а что нет. Поэтому на вопросы в духе "почему" я не могу четко ответить. "Я ли это, неужели именно со мной такое происходит" - вот примерно только такое в голове рисуется. К тому же страха как такового ведь нет, по крайней мере с началом беседы, это вот потом голова мутнеет и он приходит, потому что беседа почти что уже после завязки тухнет. Именно здесь начинаю заморачиваться, как обо мне подумают и прочее, если, конечно, тупо к этому моменту не забиваю. Очень сложно прояснять рассудок, выходить из ступора и вычленять почти из ничего худо-бедные ответы. Потом из страха долго в голове их пережевываю.

По факту такое обострение произошло в 19 лет после неудачных отношений с девушкой. Была депрессия, попытки исправить, всё было каким-то не таким... Агрессивным, что ли. Непривычным. Оно-то и понятно, на время отношений я был неуверенным, видел только в ней источник общения, весь мир будто сфокусировался на ней. А тут всё рухнуло. Конец света и апокалипсис. Пару дней лежал в постели, ничего не хотелось. Скинул здорово так вес. Но не знаю, имеет ли это теперь место в моей проблеме. С тех пор я восстановился и многое переосмыслил. Хотя неуверенность всё же немножко сохранятся, признаю.. Но только потому что беседа ни с кем теперь не клеится. Опять же - связь в голове обрывается, не чувствую собой и божественно туплю.

Депрессии нет, верю в добро и наслаждаюсь жизнью, но вот данная проблема беспокоит меня уже год так третий. Компенсирую/сублимирую саморазвитием, кучей увлечений и целью в жизни, но это не дает какого-то чувства абсолютной полноценности. Сейчас не могу похвалиться наличием хоть одного друга, никто на контакт идти со мной не хочет или, в крайнем случае, перестают хотеть во время "общения". Не то, чтоб сильно это надо, но хотя бы просто пообщаться полчасика там.. Узнать что-нибудь новое, самим чем-нибудь поделиться, да и просто поприкалываться. Не унываю, но временами это подкашивает.