Смешная повесть про плохих писателей (начало)⁠⁠

Корнет Попаданский едва взял в руку браунинг, чтоб убить английскую шпионку Ворру Фингер и спасти Российскую Империю, когда за спиной у меня зазвучал шум дождя. Это был уютный, успокаивающий тропический ливень вроде тех, что идут саундтреком ко всякому видео для засыпания. Засыпать я, однако, не стал: что-то внутри подсказывало, что в челябинской хрущёвке в январе такой дождь — не к добру. Я выскочил из-за компа, оставив проду недописанной, и выбежал в коридор. Там, возле санузла, с потолка лились струи воды.

Я бегом надел штаны, залез в кроссовки и помчался вверх по лестнице. На звонок в дверь квартиры, находящейся над моей, никто не ответил. На второй звонок и третий — тоже. И на бешеный стук в дверь не среагировали.

Сдох там, что ли, кто-то?

Или с Нового года бухают, не прерываясь?

Вот ведь чёрт! Надеялся в январские нормально потрудиться, тысяч сто натюкать — и вот, блин, подарок судьбы!

Сейчас ещё и до аварийки не дозвонишься... Хорошо хоть номер их остался в телефоне с того раза, как трубу тогда прорвало!

Не отходя от соседской квартиры, я нажал на контакт «аварийка» в своём телефоне. Вопреки опасениям, что и там сейчас отмечают, не просыхая, трубку на том конце всё-таки подняли. Выслушали мою жалобу с такой почти не сонной интонацией, словно действительно были готовы отправить бригаду... Но, стоило мне назвать адрес, ответили, что этот дом у них больше не на балансе! Трубку бросили ещё до того, как я успел раскрыть рот, чтобы жалко, безнадёжно поинтересоваться, куда мне теперь звонить.

Чёрт!!! Чёрт, чёрт, чёрт!!!

Мне сейчас всю квартиру промочит! Уже чувствую, придётся на ремонт спустить всё, что заработал на трёх предыдущих частях «Попаданского» и откладывал на машину!

Просыпайтесь там, вы, алкашня!!!

Я ещё пяток раз надавил на кнопку звонка, а потом в бессильной злобе заколотил в дверь заливавшего меня кулаками, потом ногами...

И тут случилось чудо новогоднее!

За дверью кто-то закопошился, затопал. А потом она открылась наконец-то!

На пороге была упитанная тридцатилетняя дамочка. Её румяная, распаренная физиономия, мокрые следы от пухлых ножек на полу, ведущие к ванной, и костюм, состоящий из одного только полотенца, в которое она не завернулась, а держала перед собой вроде шторки, не оставляли сомнений в произошедшем.

– Вы меня заливаете! – с порога заорал я, не тратя времени на церемонии.

Дамочка что-то взволнованно закудахтала. Судя по звукам льющейся воды из ванной, вся эта ситуация нанесла такой удар по её маленькому мозгу, что теперь ей даже кран закрыть соображения не хватало.

– Ну воду-то хоть выключите, что вы в самом деле!

Соседка заозиралась, покраснела пуще прежнего и сделала несколько странных шагов задом, спиной вперёд, по направлению к ванной. Фу-ты ну-ты! Из-за того, что у неё, видимо, не было полотенца достаточного размера, чтоб завернуть в него все свои формы, она сумела прикрыться только спереди и теперь стеснялась поворачивать ко мне задом. Можно подумать, в такой ситуации кого-то могли волновать её булки!

Пришлось отодвинуть бестолковую дамочку и пройти к ней в санузел самостоятельно. Кроме ожидаемой воды по всему полу, там обнаружились наполненная до краёв ванна с пеной — толстенной, как в капучино, – а также табуретка с раскрытой книгой «Беременна не знаю от кого» и телефоном. Экран мобильного ещё не успел потухнуть, и взгляд мой зацепился за знакомое до боли оформление открытого приложения. Это был «Книгочёт» – тот самый сайт, на котором я промышлял, выкладывая своего «Попаданского». После закрытия крана из любопытства – не встречались ли на сайте? – я взглянул на картинку открытого профиля. Нет, не встречались. Такая рисованная мордашка в стиле пин-ап – это явно не из моих подписчиков. Псевдоним: «Мармелада Конфетова». Господи-боже! Какую жвачку в голове надо иметь, чтоб так назваться?

Тем временем, сама так называемая «Мармелада», кажется разобралась, наконец, со своим полотенцем и тоже пришлёпала в ванную.

– Извините, – сказала она. – Сама не понимаю, как так вышло! Я просто... зачиталась...

– «Зачиталась», – буркнул я. – Да вы мою квартиру чуть не уничтожили! Думал, всё, переезжать теперь придётся, здесь атас! У меня там уже коридор затопило и в спальню течёт!

– Ох, простите... Я так увлеклась, что забыла про всё на свете.

– Знаю я, чем вы там увлекаетесь, в ванной, – ответил я, не сомневаясь, какого характера сцена сейчас была в книжке.

– Свои стереотипы оставьте при себе, – ответила дамочка.

– Это не стереотипы. Обижайтесь сколько угодно, но человек, у которого проблемы даже с тем, чтобы прикрыть задницу, на интеллектуала не смахивает! – парировал я. – Я вам счёт предъявлю. За ремонт.

– Положите в почтовый ящик, – по-деловому ответила Мармелада. – Или можете отправить заказным письмом.

Дома оказалось всё не так уж ужасно. Ламинат, вопреки ожиданиям, не вспучился, до книжных полок вода не дошла, стены, к счастью, были крашеные, а потолок в коридоре и так убитый: честно говоря, мне было всё равно, как он выглядит, потому что на него я не смотрел. Если я был дома, и с открытыми глазами, то смотрел или на экран телефона\ компьютера, или на то, что ел\пил. В общем, выходило, что убытки небольшие, и считать их, получалось, что и не за чем. Счёта Мармеладе я решил не выставлять. Во-первых, мне было лень этим заниматься, а, во-вторых, мне её стало жалко. Явно это ведь была какая-нибудь одинокая училка или библиотекарша, страдающая от нехватки мужского пениса в организме, и пускающая слюни на рассказы про драконов-доминаторов и тёмных властелинов с большими волшебными палками...

Довольный и даже несколько вдохновлённый тем, что сегодняшняя неприятность закончилась хорошо и в чём-то забавно, я сел дальше дописывать проду.

Я ворвался в секретный штаб английской агентуры в тот самый момент, когда Фингер приготовляла письмо для Синедриона Подпольных Либералистов с инструкциями о том, как убить царя, ввергнуть Россию в смуту и устроить разное другое непотребство. Кажется, она сама была в таком восторге от своего гнусненького творения, что, перечитывая его, даже проворонила моё появление.

– Руки вверх! – крикнул я.

– Что? Попаданский?! – воскликнула шпионка в безумном ужасе. – Как вы попали сюда? Я же вас не заметила! Я зачиталась!

– Зачитались! Да из-за ваших инсинуаций Россия, мой отчий дом, едва не погибла! Я думал, мне уже придётся переезжать в другую страну, потому что здесь атас! Невский проспект уже залит рабочим классом, который вы обманули, и это людское море переливается на Дворцовую!

– Простите! – Фингер пала на колени. – Я просто увлеклась шпионскими играми!

– Знаю я ваши увлечения!

– Ах нет! Это стереотипы!

– Не пытайтесь прикрыть вашу задницу после того, что вы сделали! Пришло время платить по счетам, интеллектуалка!

Я выстрелил.

– Положите моё тело в ящик и отправьте в Англию заказным письмом! – таковы были последние слова подлой шпионки.

Сцена вышла бодрая. Я перечитал и остался доволен. Только поправил «разное другое непотребство» на «восьмичасовой рабочий день» – а то заклёпочники любят, знаете ли, конкретику. Потом ещё подумал и заменил «Подпольных» на «Паровых». Стимпанк пускай будет, так круче.

С выкладкой решил не торопиться: подкладывать в кормушку было рано, читатели ещё недостаточно тщательно прожевали вчерашний брикет проды. Поставил на таймер, на послезавтра. Потом я позволил себе отдохнуть. Заглянул в холодильник. Потом прочёл свежие главы «Дворника в СССР», «Я, Галина Брежнева» и «Гдлян и Иванов спешат на помощь». Хм, неплохо, неплохо! А вот интересно, не пишет ли «Мармелада»?

Мне стало забавно узнать, какие книги в библиотеке у моей голозадой соседушки и не сочиняет ли она, и в самом деле, тоже. Набрал в поиске «Мармелада Конфетова»...

И обалдел!

Она писала! Ещё как писала! Её рейтинг был в три раза больше моего! У неё висело тридцать три романа!!!

«Игрушка для банкира», «В плену у развратного олигарха», «Мой дракон меня похитил», «Коварный соблазнитель для невинной», «Левитация»... Уф! Меня чуть отпустило. Не всё тут романы. Есть повести. А этот «Левитация» – рассказ. Кстати, выложен только что. И, по-моему, это единственная её работа, своим названием не намекающая на секс. Даже забавно, про что там?

Я открыл рассказ и понял, что был не прав, когда выше говорил, что обалдел. По-настоящему обалдел я только сейчас.

...Я едва успела сплести заклинание на магическое полотенце, чтобы прикрыться, когда ректор ворвался в мою комнату в общежитии волшебной академии. Его ярко-серые глаза сверкали от злости, а на идеальном мужественном лице, обрамлённом шелковистыми чёрными волосами, явственно читался сильный гнев.

– Матильда! – закричал он. – Я всё знаю!

– Извините, – пролепетала я, вылезая из ванны с магрозовыми маглепестками и пытаясь сообразить, как бы прикрыть все свои прелести этим малюсеньким полотенчиком. – Это вышло случайно! Я просто читала сборник заклинаний и зачиталась.

– Зачиталась! – фыркнул ректор. – Вы произнесли архимощное заклинание на выход моря из берегов! Мой замок на острове чуть не смыло! Я уже думал, придётся перебираться оттуда в женское общежитие! В замке просто атас! Комната зельеварения полностью затоплена, и в комнате секретных удовольствий всё течёт!

– О, простите! Я так увлеклась, что забыла и про антизаклинательное заклинание, и вообще про всё на свете!

– Знаю я эти ваши увлечения! Все вы, глупые девчонки, думаете только об одном!

– Оставьте при себе свои стереотипы! - вскричала я.

– Стереотипы?! И это говорите вы, Матильда?! Вы, которая сейчас позирует передо мной с голой задницей?

Я ахнула. Оказалось, что полотеничная магия была плохо совместима с водой. Она уже переставала действовать, и волшебная тряпочка, укрывавшая от сурового ректорского взора мои невинные прелести, ужималась теперь на глазах. За секунду до того, как она полностью испарилась, я кинулась к вешалке и накинула висевший на ней пушистый халат.

– Что?! – Воскликнул ректор. – У вас есть халат? Что ж вы сразу не сказали? Я изымаю его в счёт компенсации за убытки.

– Ах нет, лучше отправьте мне счёт заказным письмом! – пропищала я, пытаясь убежать от разъярённого профессора.

Но это было бесполезно. В два шага он настиг меня, и одним рывком его мускулистые руки сорвали с меня халат. Я осталась совершенно обнажённой.

В этот момент я прекратил ненадолго читать и сказал сам себе: «Чё, серьёзно?! Капец!»

А потом я продолжил.

– Так вот ты какая! – Плотоядно рыкнул ректор, осмотрев меня всю сверху до низу. – Да, так я себе всё и представлял!

Я хотела возмутиться и спросить, с какой это стати он там в своём кабинете посмел представлять меня голой, но не успела. Ректор схватил меня и понёс в спальню. Сопротивляться его мускулистым рукам было бесполезно: свисающей книзу попой я ощутила, что заряд магической энергии уже сконцентрирован там, где ему полагается быть у мужчин.

Затем ректор бросил меня на кровать, скинул мантию и предстал передо мною во всём своём двухсотлетнем величии. Я невольно залюбовалась его широкими плечами, стройным торсом и ректорским скипетром, но не успела на них насмотреться: через секунду профессор уже был на мне. Навалившись всей тяжестью своего горячего вампирского тела, он прошептал:

– Вам придётся компенсировать мне это затопление, дорогуша! В моём замке промокли все гримуары – и за это я тоже заставлю сейчас вас намокнуть!

– Я уже, эр ректор, – ответила я.

– Мм, хорошая девочка! Разрешаю вам сопротивляться, но не слишком сильно. Впрочем, всё равно бежать вам некуда!

Я забылась и застонала. Руки ректора уже обшаривала самые потайные мои местечки, когда он внезапно остановился. О, нет! Только не это! Что такое?

Мне, пришлось открыть глаза.

– Между прочим, эрра Матильда, я смотрел ведомость и обнаружил, что у вас не сдан зачёт по левитации, – сказал ректор неожиданно сурово. Потом он ехидно взглянул на меня, улыбнулся уголком рта и добавил: – Поскольку семестр уже окончен, будете сдавать её мне лично!

– Что, прямо сейчас?

– А когда ещё? Ну-ка, взлетайте!

Мы взлетели и под потолком он овладел мной.

Когда они кончили в третий раз, я, всё ещё обалдевший, встал из-за компа, подошёл к зеркалу и попытался найти в себе признаки этого, блин, чёртова «эректора». Ну, глаза мои и правда серые — как там написано. Волосы чёрные, хоть и не шелковистые... А может, шелковистые, не знаю, им, бабам, виднее! Что касается мускулистых рук и широких плеч, обнаружить их было сложнее, но при наличии должного писательского воображения... Хм, если подключить воображение, то вот они! А вот что касается стройного торса, проблема. Пивное пузо, потасканная сорокалетняя рожа, измождённая ежедневным сидением за компьютером и мешки под глазами за ректором как-то не числились — в этом мы с ним различались.

И всё-таки было понятно: он писан с меня!

Кажется, наше знакомство произвело на так называемую «Мармеладу» настолько неизгладимое впечатление, что она незамедлительно изложила свои эротические фантазии обо мне в виде этого произведения!

Какова извращенка, а? Точно! Больная. Ку-ку.

Хотя что уж там... Если по-честному, я был польщён.

Ещё ни одна женщина в моей жизни не испытывала подобного желания ко мне — вот так, с порога, несмотря на неприятный разговор! — и не излагала свои желания так откровенно и так подробно. Мы общались-то от силы пять минут — а она, ишь ты, и глаза мои рассмотреть успела, и волосы! И так расфантазировалась сходу!

Я вообще-то ещё ничего. Сорок лет — не возраст, правда же? Хотя что, эректору вон двести, а в скипетре мана не хуже, чем у столетних!..

Мармелада, кстати, тоже ничего. Она глупая, конечно, но что мне с её ума? Говорят, что пышки самые горячие... И зад у неё, кстати, неплохой: я ведь, будучи там, у неё, всё-таки мельком сумел увидеть это ценнейшее для литератора место.

Если подумать, то мне выпала огромная удача. Голодная дамочка не только невольно проинформировала меня о своём желании. Она ещё и подробно расписала, как и что у нас должно происходить! С женщинами ведь в чём главная-то проблема? Они не состоянии сообщить словами, чего хотят, но мечтают, чтобы ты про всё догадывался. Что-то мне подсказывает, что, если я неожиданно проявлю такую догадливость и устрою секс точь-в-точь по её книге, она в самом деле улетит на небо... И меня с собой, естественно, захватит.

кому понравилось, полностью тут, бесплатно https://author.today/work/281537