Сломались наушники. Как сказать родителям?
Решил просто посмотреть информацию о наушниках, а попал на душевную историю...
Решил просто посмотреть информацию о наушниках, а попал на душевную историю...
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
...дэн симмонс, с его сраным террором, который уже тересериал, а не перечисление графомания; не модный питер уоттс, ни разу не повернутый на социопатии/фобии/чего-тотамбии; не лю цысинь, у которого ты путаешься в героях...
=)
ОПИСАНИЕ ЖОПЫ ГРАЖДАНИНА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ:
1. Жопа гражданина Российской Федерации (далее именуется - Жопа) изготавливается по единому образцу.
2. Жопа имеет размер 88 x 125 мм.
- Жопа сшита по всей длине корешка двухцветной нитью с пунктирным свечением в ультрафиолетовом излучении.
- Жопа и вкладыш изготавливаются с использованием специальных тканей, содержащих 3 вида защитных волокон.
Внутренние строение жопы и вкладыш имеют видимое на просвет изображение общего водяного знака, содержащего при рассмотрении в проходящем свете объемные начертания букв "РФ".
В жопу на девятнадцать и двадцать сантиметров введена защитная металлизированная нить, меняющая цвет в зависимости от угла зрения, отдельные участки нити.
3. Нумерация жопы состоит из 3 групп цифр. Первые 2 группы, состоящие из 4 цифр, обозначают серию жопы, третья группа, состоящая из 6 цифр, обозначает номер жопы гражданина РФ.
Нумерация жопы воспроизведена в нижней части полужопия, вкладыша, заднего отверстия - способом лазерной перфорации. Изображение цифр серии и номера жопы формируется с помощью прожигаемых лазером и переплетном материале видимых на просвет отверстий.
4. Жопа гражданина РФ изготовлена из износостойкого материала темно-красного цвета. В верхней ее части в две строки размещены... и т. д. и т. п.