Сепарация. Эмоции часть 1
Говорят, тема сепарации очень жива среди людей 30+, что ж, это действительно так. часто уже взрослые тети и дяди бывают не свободны в жизни от своих еще более взрослых мам и пап.
Сепарация - это, по сути, отделение ребенка от родителей. Самая очевидная ее форма это функциональная -она же по сути самая легкая, однако даже в ней возникают определенные проблемы. Функциональная сепарация - это способность жить ребенка отдельно от родителей и самостоятельно заботиться о жилье, еде и других базовых потребностях.
Еще три типа сепарации, каждая из которых таит в себе настоящий ящик пандоры из эмоциональности (эмоциональная сепарация), установок (ценностная сепарация) и конфликтов с родителями (конфликтная сепарация).
Попробую сегодня рассказать про эмоциональную сепарацию, как возможность не нести ответственность за эмоции других людей, в частности родителей. Про возможность проявлять свои эмоции.
Вообще, родительские фигуры оставляют значительный след в психике человека, влияя не только на его внутреннее представления о себе, но и на его отношения с супругой, его детьми, отношения с друзьями и коллегами, отношение к начальству и т.д. При этом сепарация может быть не пройденная, даже если ваших родителей уже нет в живых.
Итак, эмоциональная сепарация затруднена при эмоционально холодных родителях, когда ребенок находится в постоянном дефиците тепла и принятия - “иди не мешай”, “поиграй сам”, “у меня нет времени тебя слушать”. При родителях, перекладывающих ответственность за свои чувства на ребенка или свое окружение: “ты расстраиваешь маму” “из-за тебя у бабушки снова поднялось давление”, “не зли отца”. При родителях, на регулярной основе ссорящихся при ребенке, потому что ребенок включается в их игру, играя роль медиатора между родителями и стараясь до определенного возраста урегулировать ссоры родителей, играя роль “хорошего мальчика/девочки”.
Что не хватает ребенку и выросшему из него взрослому при нарушенной эмоциональной сепарации:
понимания, что он не является источником всех чувств всех людей в его окружении.
свободы чувствовать и проявлять свои собственные чувства
принятия того, что люди вправе сами чувствовать то, что они выбирают, и не вправе возлагать полную ответственность за свои эмоции на вас.
Как то, в разговоре с матерью двух детей, которая недавно пережила развод и периодически встречается с бывшим мужем. Она жаловалась на постоянную его напряженность и недовольство, которые она сразу перенимала от него и разделяла с ним. Удалось просто поменять картину, взглянув на то, что это эмоции бывшего мужа, а вот это твои эмоции и нет необходимости разделять его эмоции, можно оставаться своих, которые вам комфортны в данный момент.
От постоянной ответственности за эмоции родителей и за контроль своих детских эмоции ( “не ори”, “успокойся кому сказала”, “перестань смеяться” “веди себя спокойно”). У взрослого человека образуется гиперответственность и контроль, из чего вытекают проблемы с беззаботностью, расслаблением и принятием.
Из-за неприятия эмоции ребенка может возникнуть то, что ребенок отказывается от своих эмоции, не понимая их во взрослом возрасте: - А что я чувствую сейчас? А мне это подходит или нет? Что мне нравится? Тут возникает еще эмоциональное переплетение с ценностными установками. Требуется кто-то другой, что скажет тебе - вот это радостно, а вот это горестно, потому что вам самим все “норм”. Отказываясь от своих эмоции, человек теряет связь со своим телом, отсюда могут идти корни таких явлений: “я не чувствую боли”, “ я не чувствую холода, мне нормально”, проблемы с сексуальностью и достижением оргазма у женщин. Это не единственный корень проблем, но один из возможных.
Эмоциональная сепарация - это свобода чувствовать себя живым, принимать свои эмоции, чувства и свое тело. Почему я делаю акцент на теле, потому что в феномене психосоматики как раз лежит тот факт, что не пережитые, запрещенные, отвергнутые эмоции находят выход в телесном симптоме. Свобода довериться своим эмоциям, радоваться - когда радостно, плакать - когда горестно, злиться - когда внутри бурлит гнев.
Когда отсутствуют переживания из-за ответственности за эмоциональную нестабильность родителей: “я не могу так сделать мама будет нервничать” , “я должен/должна рассказать все маме так как она будет переживать” “я должен/должна скрыть это от папы, он снова будет орать на меня”. Сделаю тут пометочку, тут не просто зависимость на состояние родителей и других людей рядом, тут именно сдерживающий либо обременяющий фактор ответственности за чужие эмоции. Я сделаю/скажу так то - маме/папе будет плохо. То есть, вы знаете как это было раньше, разработали способ выживания так, чтобы обеспечивать комфорт других людей, и при этом на вас самих это накладывает рамки свободы, туда, как говорится, сливается ваша энергия. Вы не действуете естественно, из своих эмоции, вы подстраиваетесь и изменяете себя под чувства необходимые значимому окружению, а потом возможно и всему окружению.
Эмоциональная сепарация - дело многостороннее и разнообразное. У кого-то проблема в одном, у другого - в другом, у третьего вообще эмоциональных холод с детства. Разрешите себе принять свои эмоции злости, печали, обиды, вины, страха. Сначала просто в жизни, позвольте вашим эмоциям быть, а потом шаг за шагом и по отношению к вашим родителям. Кстати в этом даже есть социальная установка, возможно, даже в комментариях прозвучит: “как можно злиться на родителей, они тебе жизнь дали”, “как можно обижаться на детство, вот у твоих родителей и такого не было” и т.д и т.п. (Принятие родителей идет после того как все эмоции и чувства прожиты, после а не вместо их).
А я скажу - МОЖНО! РАЗРЕШИ СЕБЕ ЖИТЬ САМ!