Родительские "жертвы" - наши первые учителя манипуляции⁠⁠

Родительские "жертвы" - наши первые учителя манипуляции

Одна из любимейших моих тем, поскольку каждый второй, приходящий на сессию впервые, приносит с собой ведро чувств вины и никчёмности, вызванных умелыми родительскими манипуляциями и обесцениванием.

Здесь тебе и "не успешный", и "не состоялся", и "внуков когда уже", и "я в тебя всю душу, а что получила?", и "а вот у тёть Маши сын/дочь" и совсем уж постыдное "я в твои годы не была такой жирной" и "с твоим характером никто тебя замуж не возьмёт". Это только вершина чарта, этих великолепных фразочек-образочек великое множество. Знакомо? Тогда читаем дальше.

Если начинать к конца, где вам предлагают пример красивого и успешного родителя в противовес вашей неудавшейся роже и личности - тут все просто. Мы по умолчанию полагаем, и это абсолютно правильно, что родители должны детей своих любить.

Что такое любовь? Как по мне, все очень просто - это забота. Любовь - это забота. Во времена детства и отрочества это забота как материальная, так и эмоциональная, психологическая.

Взрослого ребенка нормальный родитель любить не перестает, а мудрый и того лучше - находит в нем друга. Если этого не происходит, то проблема вряд ли в вас. Точнее истоки того положения вещей, которое вы можете наблюдать ныне, лежат не в зоне вашей ответственности.

Тем не менее, процесс, происходящий в настоящем - это уже и ваша история. Ваши решения могут повлиять на положение дел. Это тоже важно помнить и не руинить себе пол жизни мыслями о том, что "я не успешный" или "не правильный" потому что меня мама недолюбила или обесценивала.

Да, возможно, это действительно, так. Но в настоящем, ваша жизнь - только ваша ответственность. Более того - ваше право. И вы вполне себе вправе не слушать и не занимать свое время чужим недовольством. По крайней мере потому, что это ваша жизнь.

Ко всему прочему, некоторые родители бессознательно не признают сепарации. В этом случае, им надо помочь.

Ну и этот вопрос можно закрыть ещё и совсем гениальным решением. Когда родитель обесценивает вас, ставя в пример свою собственную блестящую фигуру, это значит, что у него в голове имеется установка, что только такая или похожая фигура может считаться успешной. Но это вообще не так, если что.

Вы можете работать автомехаником, завести 5 детей и жить скромно, при этом чувствуя себя абсолютно счастливым человеком. А можете сидеть в стекляшке Москва-сити с зарплатой из шести цифр и ежедневно отгонять от себя мысли о прыжке из окна собственного офиса.

Успех, счастье, довольство собственной жизнью - вещи крайне субъективные. Можно попробовать донести это до родителя, а если не выйдет - принять это как есть, без драмы и самобичевания. Это их точка зрения, да будет так. Вам дано право исповедовать иную.

Ещё один великолепный пример манипуляции и навязывания чувства вины(читай - метод контроля) - это упование на то, что ты по умолчанию должен, потому что, собственно, появился на свет. Ребята, это МИФ.

Как только у меня появился ребенок, я сразу же стала руководствоваться одним единственным принципом - ребенок мне НИЧЕГО не должен и я ВСЕГДА виновата.

А суть этого принципа проста, логична и гениальна, как большая часть того, что я говорю - ребенок не просил вас его рожать. Ни разу. Ни один ребенок на свете не обращался к родителям с такой просьбой.

Что из этого следует? Из этого следует абсурдная картина. Родитель, как взрослый человек, принимает решение об увеличении количества членов своей семьи. Рождается человек. А потом происходит волшебство - человек ещё голову держать не начал, а уже должен.

Что должен? Любить, уважать, слушаться, не спорить, соглашаться, молчать, когда надо, содержать в старости, терпеть наказания, при решении взрослых вопросов своей жизни руководствоваться мнением родителя в первую очередь и ещё много всяких должен.

Не боясь навлечь на себя гнев таких вот родителей, которым ребенок должен по умолчанию, могу сказать - нихрена. Нихрена ребенок вам не должен.

Желание любить, отдавать, заботиться о своих родителях в старости можно только привить, отдавая ту самую безусловную любовь ребенку с первой минуты его жизни. Любовь ребенка надо ЗАСЛУЖИТЬ. Точка.

Ну, и последнее (из наиболее частого), с чем я чаще всего сталкиваюсь на сессиях, самое изощрённое и поганое, как по мне, это манипуляция своим здоровьем. Выглядит это примерно так - "какая же ты тварь, у меня из-за тебя давление, щас мать помрет, будешь знать" или из самого жестокого "я тебе всё здоровье отдал/а, если бы ты был другим/ой, прожила бы подольше". Часто такие романсы заводятся во время споров, решения важных вопросов и проч.

Что делает хороший ребенок в таком случае? Хороший, а не тот, кто ведётся на манипуляции. Вызывает врача. Это нормальная и адекватная реакция на ситуацию, когда человеку рядом плохо. А вот на суть спора и принятое затем решение, например, эта ситуация влиять не должна. Чаще всего, после того, как это становится очевидным, манипуляции такого рода прекращаются, а если проблема со здоровьем, действительно, имеет место - то ей начинают заниматься, а не использовать оную в своих целях.

Что во всех перечисленных случачх можно делать, если ты взрослый ребенок? Ну, во первых, признать тот факт, что с вероятностью 99% в сознании и поведенческих паттернах родителя ничего не поменяется. А вот свою позицию поменять можно.

Не принимать всерьез обесценивающие реплики, напоминать себе, что есть Я и мое мнение, прекращать уже наконец попытки стучать в закрытые двери и трепать себе нервы.

Самое главное номер один - надо помнить, что вы заслуживаете любви просто так. Потому что вы есть. Ее не надо зарабатывать. Настоящая родительская любовь - это вселенское безусловное цунами. И если в какой то момент своей жизни вы стали "наказанием" для родителя то причина этому точно не в вас, но ваша ответственность прекращать им быть, если вы, допустим, действительно, идете не туда и делаете не то.

И самое главное номер два - не ненавидеть. Дело в том, что наши родители чаще всего бессознательно делают то, что делают. То есть нет в голове у Ларисы Васильевны плана заполучить внимание сына Олега разыгрыванием драмы с рассказом о тяжёлых родах и швах на шейке матки. Она просто иначе не умеет. Это ее единственный рычаг и право его дергать.

Такое же, как право Олега больше не вестись на этот прием или вестись и лет через тцать разбитым прийти в терапию. Не нужно ненавидеть, вы вредите этим себе, запирая в прошлом, если выражаться литературно.

Это если в общих чертах, а если контекстно - приходите ♥️