Продолжение поста «Пи***страдалец»⁠⁠1

Итак, в свои ** лет у меня впервые появилась любимая девушка, ей тогда было **. Первый год нашей совместной жизни был для меня настоящим счастьем. Почти каждый день мы занимались сексом. С каждым днём это было всё лучше и приятнее. Привыкали, притирались, учились доверять друг другу. У нас до сих пор в ходу понятие "оргазм мозга", когда тебе хорошо от оргазма партнёра.

Но счастье никогда не длится вечно. У нас случилась запланированная, даже выверенная до недели беременность. От беременной жены меня накрывало чувствами ещё сильнее. Благо, что ограничений на секс не было.

А вот после родов началась новая эпоха. Беспокойный ребёнок. Тревожная жена. И неопытный я.

Роды прошли травматично для жены, в плане психики и физиологии. Швы потом разошлись и в её интимном месте, и в душЕ.

Она заботилась обо мне, а я о ней. Как умели. Она из жалости ласкала меня руками, "чтобы простатита не было". Я старался взять на себя быт, чтобы она побыстрее восстановилась. Но её либидо ушло в глубокое подполье. Мне же хотелось секса всегда, и побольше. А её высасывал наш первенец, во всех смыслах высасывал. Я брал на себя быт, а надо было брать ребёнка. Не понимали этого ни она, ни я.

Были и ссоры, и уходы из дома (ну, на полчаса-час, бежать нам обоим с подводной лодки некуда, а на улице зима). У неё была послеродовая депрессия, я упросил её пойти к психологу. Сходила. Не срослось. Да, я в те годы относился к депрессиям, как к обычной грусти, блажи, слабости, лени. Типа, "соберись, тряпка!". Но х-й там плавал, это работает не так.

Где-то потом восстановился и традиционный пенисо-вагинальный секс, но не весь. Однако, секса мне продолжало не хватать.

Что было потом? Потом был переезд в другой дом. Второй ребёнок. Не спрашивайте, как и зачем мы решились на второе чадо.

Во вторую беременность с сексом уже было хуже, чем в первую. Отёки, варикоз половых губ (да, и такое бывает!).

Повезло, и вторые роды прошли очень хорошо. Жена восстановилась быстро. Но либидо не вернулось опять.

А я-то что? На фоне новых ссор пошёл по сайтам и сервисам знакомств. Не особо удачно.

Эрекция была, кончить мог только от стимуляции меня руками. И, да, у меня была навязчивая мысль "она притворяется, имитирует".

Но куда-то сливать либидо было надо, мне остро хотелось, чтобы со мной занимались сексом по взаимному влечению. Мамба подкидывала мне, в основном, динамщиц или мошенниц.

Тем временем, жена вошла в достаточно глубокую депрессию и я уговорил её сходить к психиатру. Псих сказала "это депрессия" и выписала таблетки. На таблетках жена поменялась. Нет, либидо не вернулось. Но хотя бы перестала орать на меня и детей по мелочам. Также она стала проходить личную психотерапию. Когда я увидел, что ей это помогает, тоже пошёл к психу. И было это летом 2018 года.

Первая настоящая психотерапевт первым делом взялась за мою самооценку. Хвалила, разрешала и всё такое. Ну, точнее подводила к тому, чтобы я себя хвалил, себе разрешал. И сначала становилось лучше. Но потом опять были какие-то циклы упадка. В целом, терапия вышла затянутой, псих намекала на какие-то вещи во мне, до которых я сам должен был догадываться. Например, догадался, что я никакой не шизоид, а вовсе даже истероид (шизоид и истероид это термины. шизоид замкнутый в себе, а истероид хочет внимания к себе).

Во время первой терапии я перестал бояться ссориться с женой. И мы стали ссориться часто. Много было высказано, выплакано. Да, до этого момента я часто избегал ссор, чтобы не лишиться шанса на секс.

Для меня было большим ударом по самолюбию, когда она рассказала, что вовсе не всегда у неё были оргазмы даже в наш первый год совместной жизни. "Да оргазмы, были часто. Да, было круче, чем до тебя. Но совсем не всегда. Занималась с тобой сексом, чтобы тебе было приятно."

Как нам сказала спустя два года семейный психолог, "мужчины платят любовью за секс, а женщины сексом за любовь". Но это было потом. А тогда были эмоциональные качели. То плохо, то хорошо. То безнадёга, то вместе до гроба.

Из личной терапии, касательно секса, вынесли такие вещи:

- жена в порядке

- я в порядке

- гнаться за оргазмами не надо, это верный способ испортить секс

- секс из жалости зло

В итоге, меня устраивало и устраивает в семейной жизни всё, кроме частоты и насыщенности секса.

И у меня точно есть какие-то тараканы в моей сексуальности, но большая их часть прячется под защиту целостности личности.

Один, самый явный таракан, которого более-менее удалось приручить - сомнения по поводу размеров полового члена. Сейчас отпустило. Теперь знаю, что самый надёжный способ доставить женщине удовольствие - пальцы. Знаю, умею, практикую. Может и есть умельцы фаллосом доводить до судорожного оргазма, но я не из их числа.

Год назад пробовал найти любовницу через пьюр и тиндер. До свидания ни разу не дошло. Может, и к лучшему, но самооценку подпортило. Но дело прошлое.

К исходу прошлого года дошли с женой до серьёзного обсуждения развода. Вплоть до того, как и где будем жить, как растить детей, с кем будет собака.

Потом пошли к вышеупомянутой семейному психологу. Она нам очень помогла. Если коротко, сказала "над отношениями надо работать, те гормоны, которые подарила вам природа в начале отношений, у вас уже закончились, теперь все зависит от вас". И добавила "Ж. надо наполняться энергией, возможно, пить антидепрессанты, а М. надо прорабатывать глубже свою психику".

С тем мы и уехали домой.

Я прошёл цикл терапии у второй "терапини". И это было мощно, но тяжело. Я плакал почти каждый сеанс. В общем, она дала мне всё, что могла, и что я мог получить на нынешнем этапе. У меня тогда был серьёзный такой экзистенциальный кризис. Смысла не видел ни в чём, жить не хотелось.
Что было ценного для секса из второй терапии? Долго думал, писать об этом или нет. Но решусь и напишу. В конце концов, я тут не ради плюсов душу выворачиваю, а ради наведения порядка и некоторого психического эксгибиционизма.
Так вот, самый лучший секс, когда в нём мой "внутренний ребёнок", то есть, чувственная часть. Типа, банальность? Ну-ну, спросите себя, как часто вы критически наблюдаете за собой и партнёром во время и вокруг секса? А это проявляется другая часть личности, "критикующий родитель". И говорит, "чот она как-то слишком картинно стонет, ну, бля, у меня не получается сделать ей хорошо, ай, у меня пропадает эрекция" - на этом моменте лучше остановиться и разрешить себе и партнёрше секс без оргазма. И это работает, секс в виде игры, а не состязания или показательного выступления - это круто!
Следующее, я разрешил себе секс с кем-то помимо жены. Нет, у меня его не было больше ни с кем после этого разрешения. Но было до, и я перестал себя винить за это. Жизнь коротка, жизнь не слишком насыщенна счастьем.

Предвижу вопрос: " Чортов изменщик, а как ты отнесёшься, если жена начнёт трахаться на стороне?"
Ну, тут можно развести долгую дискуссию. Первое, на уровне чувств я буду жутко ревновать и злиться. Второе, на уровне ума я буду понимать, что насильно мил не будешь, что пост-фактум секс на стороне осуждать уже как-то глупо. Третье, я иногда подозреваю что-то такое, но слишком уж жена не жадная до секса, чтобы ещё и где-то суетиться ради адьюльтера.

Сейчас замечаю за собой, что у меня всё отлично, когда есть секс. Тогда и рабочие дела ладятся, и домашние, и с увлечениями всё в порядке. Но... раз в неделю для меня мало. А для жены нормально и хорошо. Мне всегда очень нравился секс именно с женой, лучше, чем с ней, не было ни с кем. А теперь можно назвать это счастливым концом (да, как обычно, во всех смыслах этого выражения!).

==========================

я нахожусь здесь

==========================
Спасибо всем за внимание!

UPD.  я отредактировал пост. убрал то, что может мне лично навредить. пост потерял в интересности, но мне так спокойнее и безопаснее. можете смело минусовать ))