Проблема: "муж изменился после рождения ребенка..."⁠⁠

От автора:

"За время своего отпуска я решила написать о том, что важно для меня - о родительстве. В итоге, получилась трилогия, первую часть которой выкладываю сегодня"

После появления в нашей семье ребенка для меня и моего мужа будто весь мир перевернулся!.. И с этого момента, мы часто задумываемся над вопросами родительства, обсуждаем воспитание и будущее нашего дитяти.

Одна из главных задач родительства — воспитать ребенка так, чтобы он смог жить самостоятельно. Что включает в себя самостоятельность? Дословно: когда я сам(а) стою на ногах, т. е. опираюсь на себя, свои знания, навыки, умения, свой жизненный опыт.

На собственном примере: я самостоятельна, когда сама принимаю решение, делаю выбор, несу ответственность за него, с пониманием того, что за моим решением и действиями обязательно будут последствия (как позитивного, так и негативного характера).

Звучит хорошо, неправда ли? Но на деле, во многих семьях, бывает и по-иному...

Давайте начнем с самого начала: с рождения ребенка. Когда в семье появляется малыш, оба родителя испытывают яркую гамму чувств: любовь, гордость, радость, счастье! Но, на смену "детской эйфории" приходят разочарование и недопонимание. Ведь папы несколько иначе воспринимают родительство, чем мамы.

К примеру, одним из популярных женских обращений (запросов) к психологу является "муж изменился после рождения ребенка". При написании этой статьи, я ввела эту фразу в "Яндексе", и получила 25 млн (!) результатов, и в среднем, 139 показов в месяц.

Актуальной эта тема стала и для меня, так как мои отношения с супругом трансформировались на новый уровень: мы теперь не просто партнеры в браке, мы стали родителями нового человека! Плюс к этому, как меняется женщина после родов знают практически все, на своем опыте или со стороны, а что происходит с мужчиной с момента прибавления в семействе? Что меняется для новоиспеченного отца? И почему он ведет себя не так, как этого ожидает от него жена? Давайте разберем вместе, "по полочкам".

Причины "изменений":

1. Отсутствие именно материнского инстинкта: родительский (отцовский) инстинкт есть, но он гораздо слабее.

Так сложилось исторически: мужчины занимались охотой, уходили на дальние расстояния в поисках пищи, о детях же заботились женщины. Поэтому, по природе своей отцы не столь приспособлены к выражению чувств, заботы и любви.

Вспомним историю и наших предков: воспитание и уход за детьми полностью ложились на женские плечи. И лишь достигнув своего 12-летия, мальчишки уходили с женской половины дома в мужскую, в мужское общество. Папы учили их ратному делу, охоте и рыбалке, основам домостроя.

2. Низкий уровень «заботливого гормона» - пролактина.

Его уровень повышается после рождения малыша, но не настолько, чтобы стать «мамой-2» для младенца.

3. Суровая статистика: осознанно стать папой стремятся лишь 33% из опрошенных.

Только половина (50%) искренне радуются прибавлению в семействе. И 67% при первом знакомстве с младенцем признаются, что испытали страх!

При этом страх может быть настолько сильным, что около 9% пап о детях и слышать не хотят, потому что они их попросту боятся! (В зону риска чаще всего попадают новоиспеченные отцы).

4. Социальные роли: мужчины более ориентированы на заботу о коллективе (группе).

Женщины склонны к индивидуальному подходу. Именно мамы помнят все важные даты, прививки, болезни, предпочтения детей, папы же не обращают внимания на это, для них это мелочи. Отцам семейства проще обеспечивать семью, заботиться о будущем, оставив решение эмоциональных и "прочих" проблем на жен.

При этом, замечу, отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Поэтому, часто бывает, что при разводе с первой женой, бывший муж может забыть о своих детях, но с удовольствием проводит время с детьми своей новой сожительницы/жены.

5. Приобретение новой роли, нового статуса.

За время беременности женщина вынашивает не только ребенка, но и буквально свою новую роль — роль матери! Будущий папа не столь связан физически с малышом, он не может разделить с женщиной все прелести и тяготы ожидания ребенка и его родов, в той мере, как это чувствует будущая мать. Поэтому, когда он впервые видит младенца, его родительский статус еще в фазе формирования: и просто от слов «Я папой стал!» стоит перейти к делу «Я теперь отец семейства», и каждому мужчине нужно для этого время.

Но, чем старше мужчина, тем проще ему освоиться с ролью папы. К примеру, пенсионеры-мужчины охотнее возятся с внуками или собственными детьми).

Еще одной особенностью отцовской любви является детские достижения. Знаю многих пап, которые обожают отпрысков за их успехи, постоянно хвалятся ими, и с чувством превосходства делятся: «Хм, а моя-то уже в 3 года такое умела!» или «Мой ребенок с 6 лет профессионально теннисом занимается, а его друзья только в куклы/машинки играют!», «Да, она у нас паззлы вслепую собирает: переворачивает картинку наизнанку и вперед!», и т.д....

Мужчинам важно понимать, что их чада успешны. Особенно это проявляется, когда отпрыски достигают подросткового возраста: можно взять подростка на рыбалку, приобщить к любимому виду спорта, «научить жизни». В этом возрастном периоде родительский инстинкт пап набирает обороты)...

Но, обнадежу многих женщин, не стоит дожидаться подростничества вашего ребенка. Папой ваш муж может стать гораздо раньше! А проанализировав вышеописанные причины вы сможете лучше понимать супруга, и начать тот самый разговор о том, какой помощи и поддержки хотите получать друг от друга, и что важно изменить в ваших отношениях сейчас, пока ребенок еще совсем маленький.

P.S. Во время именно таких разговоров с моим мужем выяснилось:

- он ЛЮБИТ своего ребенка, но эта любовь проснулась заметно позже;

- он привык решать проблемы, а не обсуждать их, в связи с чем, когда ребёнок плачет, он злится как раз таки из-за невозможности решить проблему, так как успокоить ребёнка в большинстве случаев может именно мама;

- чем ребёнок старше, тем больше отец начинает заниматься им (из моих собственных наблюдений);

- муж по своей натуре практик, для него важны действия, а не слова, сюсюканья и обнимашки. Аналогичный подход проявляется у отцов к детям, где мужчина может увидеть как "его гены" добиваются успехов, растут в обществе, развиваются морально и физически, когда можно передать опыт, поделиться своими знаниями.

Дайте друг другу шанс, и время на адаптацию. По возможности, проконсультируйтесь со специалистом, чтобы снизить фактор "побочных эффектов", и расставания навсегда.

Автор: Юлия Уханова - педагог-психолог, гештальт-терапевт

Статья ВКонтакте

Статья на PSYSOVET