Про общение⁠⁠

5 лет назад

Согласна. С бывшим из-за этого и разошлись. Я говорю, спрашиваю, если какие-то проблемы в отношениях, всегда решить и обсудить пытаюсь, а он молчит и че то там у себя в голове придумывает. Че придумал, почему не спросить так ли это, хз. В итоге так и разошлись, молча.

Когда ты с посторонними людьми разговариваешь больше, чем дома с любимым человеком это очень напрягает..

раскрыть ветку (79)

TimaTopaz087

5 лет назад

Возможно проблема не только в одном из двоих.

5 лет назад

Не спорю. Только проблемы надо озвучивать и решать, а не делать вид, что их нет или бегать от этого.

Zafhoz

5 лет назад

Полностью с вами согласен. Ситуация один в один - до развода! Какого хрена гонять в одиночку своих тараканов с комарами в голове? Поделись, пообщайся с мужем (женой) ,нет блять, у нас самый близкий человек в этом - мама. В моей ситуации в разводе виноваты оба человека: и жена и тёща.

раскрыть ветку (36)

5 лет назад

А я вам скажу как может получиться так, что ты гоняешь своих тараканов в соло.
Мой муж очень общительный молодой человек, я всегда стараюсь его выслушать и поддержать. Он может рассказывать про свою работу, про свое детство, про доту, про свое общение с друзьями, при свои переживания/мечты/желания и прочее. Трезвый он или нет, я в любом случае буду его слушать. Потому что считаю, что если человек хочет чем-то поделиться, значит для него это важно, а значит и важно и для меня, потому что мы так станем ближе.
Так вот с его стороны такого поведения нет. За почти два года совместной жизни он НИ РАЗУ меня не выслушал, ни разу не дал элементарно выплакаться и поделиться эмоциями, потому что "ты ж это рассказывала, я ж ничего нового не услышу", либо же он меня перебивает и начинает говорить о своём, либо он "бля, дай песню дослушаю", а потом этот человек кидает мне предъявы "ты мне не рассказываешь о себе/ты странная/тебе надо лечиться" и прочее, а потом "если б ты хотела мне что-то сказать, ты бы мне это донесла", ага, как же, я хочу говорить, чтоб меня слушали, а так впустую поговорить я могу и со стенкой. Ещё один аргумент в моё соло катание тараканов "если ты хочешь, чтоб я тебя слушал, укажи на важность диалога ", как вы себе это представляете? Внимание, дорогой, сейчас важный монолог о моем сложном детстве, а потом у нас в программе слезы?
Недавно была ситуация: мы сидели с друзьями, все выпили и мой мч начал жаловаться как со мною трудно, хуй с этим, я согласна, что я не сахар, но когда он замолкал и я пыталась что-то сказать, меня сразу же затыкали, перебивали и не давали говорить. Ему в открытую ребята сообщили, что он не умеет слушать и слышать, не умеет вовремя закрыть рот и просто выслушать, что ему говорят.
Вот вам пример одной из причин, почему люди сами развлекаются со своими тараканами. Это замкнутый круг: ты не говоришь, потому что тебя не слушают, - тебя не слушают, потому что ты не говоришь, что в программе разговора поднятие эмоционально важных тем
Фух, получилась простыня нытья, извиняйте

раскрыть ветку (34)

5 лет назад

Это, конечно, не мое дело, но сложилось впечатление, что либо человек недалекий, эгоист, зациклен на себе, либо тупо ни в хер Вас не ставит осознанно.

раскрыть ветку (20)

5 лет назад

Он просто не умеет концентрировать внимание. И постоянно отвлекается. А "сама виновата, что слушала" может быть защитной реакцией на "я сделала, значит и ты должен"

раскрыть ветку (19)

5 лет назад

В смысле не может концентрировать внимание? Фильм до конца досматривает, работает, хобби имеет?

раскрыть ветку (18)

5 лет назад

Не совсем верно выразилась. Не умеет концентрироваться на том, что ему кажется неинтересным. Хобби - дота, фильмы смотрим до конца не отвлекаясь, работа - максимально пытается оттянуть момент, чтоб что-то сделать или хотя бы к ней приступить, отвлекается, не может завершить до конца

раскрыть ветку (17)

5 лет назад

Фильм досматривает, значит, может как минимум на час сконцентрироваться. Не ищите оправданий мудацкому поведению и тем более не вините себя.

5 лет назад

В этом и суть. Может, когда хочет.

5 лет назад

Ну и всё. Мне буквально несколько дней назад говорили: "То, что человек мудак, сугубо его личная проблема, ты в этом не виновата и никакого отношения не имеешь", но там совсем Санта-Барбара)) В общем, я Вам сочувствую, насколько это возможно передать.

Yashiwa

5 лет назад

Я прошу прощения, правда не хочу задеть, но по той логике, которую Вы выстроили, получается, что ему кажется не интересны Вы?

раскрыть ветку (11)

5 лет назад

Никак не задеваете, по моей логике напрашивается именно такой вывод. Но а) он говорит, что это не так, но это может быть и не правдой, все мы знаем про манипуляторов и абьюзеров, б) ему интересна я, но ему сложно понять, когда наш разговор переходит в иное русло и эмоциональная окраска и значимость диалога о фильмах сменились на фон про сложные темы, когда надо "включиться и внимать", в) ему иногда не понятно, когда простой разговор перешёл в серьёзный , д) я походу ищу для него массу отмазок, хотя вижу, что в других сферах он старается, чтоб мы друг друга устраивали

раскрыть ветку (10)

5 лет назад

Попробуйте вести такие беседы, когда его ничто не отвлекает. Например во время ужина/обеда/завтрака.

раскрыть ветку (9)

5 лет назад

Если честно, это проблема с моей стороны. Я не могу вот так вот взять и начать рассказывать о том, что меня беспокоит, не могу начать открываться на раз-два, сидели ели - взяли поплакали. К этому нужно прийти. Разговор ни о чем - разговор переходит в нужное русло - делишься/рассказываешь, потому что готов поделиться своими эмоциями.
Рассказать сухие факты я могу в любое время, а вот поделиться эмоциональным состоянием - нет. Когда я делюсь своими внутренними переживаниями, я надеюсь, что меня выслушают и поддержат. Всем нужно хоть иногда давать волю своим эмоциям и чувствам.

раскрыть ветку (8)

5 лет назад

Вот.

Не получается говорить об этом сходу, ок. Ждешь, когда абстрактный разговор перешел в нужное русло, фиксируешь в памяти то, о чём так хочется рассказать (и быть при этом услышанной), но придерживаешь это до ближайшей трапезы, на которой всё и рассказываешь.

раскрыть ветку (7)

5 лет назад

Смотрите, я фиксирую в памяти факты, но я могу их и так рассказать в любой момент, но дело в том, что все это сухо. Я нуждаюсь не в том, чтоб рассказать о себе факты, он и так частично знает про мою жизнь, мне нужно поделиться эмоциями.

раскрыть ветку (6)

5 лет назад

Но эмоции возникают не на ровном месте. Их вызывают какие-либо слова/мысли/поступки. Попробуй сдерживаться, а затем в подходящий момент намеренно вызывать ту же эмоцию и говорить о ней.

Или же сразу привлекай внимание мужа, в ход должны идти не намеки, а прямой текст "мне важно, чтобы ты выслушал, не отвлекаясь ни на чно постороннее".

раскрыть ветку (5)

5 лет назад

Вы можете в момент по щелчку включить функцию высказаться и поплакать?

раскрыть ветку (4)

5 лет назад

Если меня реально что-то беспокоит, то разумеется. Оно ведь не перестанет беспокоить через час, через день и т.д.

раскрыть ветку (3)

5 лет назад

Оно не перестанет беспокоить, но станет менее актуальным. Потому что к тому моменту, когда он будет готов послушать, я уже потеряю необходимость в том, чтоб меня послушали и поддержали, слушать нужно, когда просят, потому что потом ковырять и вскрывать пережитое уже не хочется и не является необходимостью.

heroyko

5 лет назад

Возможно я скажу глупость. Мне кажется, если вам чего-то не хватает в отношениях это ваши общие проблемы, а не только ваши. Ими надо делиться и просить о помощи, если вам не помогают, значит человек в вас не нуждается и тут уже конец, а в остальных случаях можно и попытаться что-то исправить, если есть силы и желание, конечно.

5 лет назад

Силы и желание есть, поэтому мы обратились к семейному психологу, и в рамках общей терапии дополнительно будет проходить личная каждого из нас

Spring01

5 лет назад

если ему неинтересны ваши проблемы и то что вас волнует, причем неинтересны настолько, что он не может даже хотя бы притвориться, что слушает - нахуя он вам такой нужен?

Pikabebe

5 лет назад

Значит, он вас ни во что не ставит. Вы для него функция, а не человек. Нафиг шлите.

5 лет назад

А вас устраивают такие отношения?

5 лет назад

Все отношения могут чем-то не устраивать, идеальных нет, поэтому мы стараемся работать над косяками с обеих сторон

Pikabebe

5 лет назад

Я б с человеком, который меня выслушать не может, до второго свидания бы не дошла, а вы за него замуж вышли

Lana.I

5 лет назад

Таже история... Перестала активно слушать ( тоесть, сижу, думаю о своем, и киваю головой вставляя междометия) и больше не говорю о себе. Как то спросил, почему я стала такой молчаливой. Получил ответ - а толку что-то тебе говорить, если тебе пофиг и ты сразу забыл?

раскрыть ветку (3)

5 лет назад

Угу, иногда хочется "поднасрать" и отказать ему в слушании, как он, чтоб ему тоже было неприятно и он смог меня понять. Но в тоже время мысль, что он (по)делится чем-то важным и, возможно, ему потребуется моя поддержка не даёт с ним так поступить

Lana.I

5 лет назад

Я своего хорошо знаю, мимо ушей можно пропускать 85% словесного потока. Но поддерживать вид активного слушания. Когда разговор идет о действительно важных вещах - я включаюсь, выдаю информацию которую я знаю по этому вопросу, помогаю найти то, что оба не знаем, советую,помогаю.
Но если не фильтровать - он быстро может ввести в состояние "цыганского гипноза", как происходило пока я внимательно вслушивалась в весь бред и демагогию что он несет...

5 лет назад

Ну, а мой супруг не может вовремя включится и выдать хоть что-то, он даже зачастую не даёт возможности сказать

Yakki

5 лет назад

Сейчас вот почитала вас и поняла, что у нас с мужем один в один, только наоборот. Задумалась. Мне действительно неинтересно о чём он говорит. Мне кажется, что я не узнаю от него ничего нового. Мы с ним более 10 лет женаты, он меня устраивает, ценю его за другие качества, но не за поговорить. И с юмором у него немного плоско (как у бывшего военного) , для этого у меня есть друзья, но я его люблю. Надеюсь он не в обиде, дело не в эгоизме.

5 лет назад

Ну, 10 лет и 2 года имеют большую разницу, я думаю. Просто дело не в "фактах", которые он может узнать, а в эмоциональном состоянии, элементарно выслушать и дать возможность тупо "поныться". А получается, что мне приходится все держать в себе и не давать волю своим эмоциям

Yakki

5 лет назад

А ну насчёт поныть, у моего с этим тоже плохо. Хорошая жилетка на вес золота. Касается не только мужей/жён - это общая проблема. Поэтому существует синдром попутчика, психологи за это даже деньги берут. Я летом 12 тыс. отдала, чтобы меня 5 раз послушали.

ещё комментарии

5 лет назад

Я после таких отношений перестала вообще с кем либо делиться какими то переживаниями. Как это делать, если даже самому близкому человеку на это похер? На мне его отношение очень сильно отразилось. Смотрю на себя "до" и "после" и это два разных человека.

bystridka

5 лет назад

Мда, такая же фигня наблюдается. Я сейчас с ребенком сижу, у меня тем-то и впечатлений немного. Но и это не могу, да уже и не хочу, обсуждать с мужем. Отбил "ты это уже говорила, да у тебя одно и тоже, неинтересно (при этом, он вроде слушает, но вид отрешенный; или перебивает так, что потом ничего не хочется говорить)". Общая тема ребенок. Сам ничего про себя не рассказывает "как на работе? Нормально" и всё. Переписываться не любит, разговаривать долго не любит. Кому выговаривается, не знаю, точно не маме. Он с родителями поругался, так как в одной недавней ситуации они встали на мою сторону. Тут, каюсь, не хорошо, знаю, он уснул с включенным телефоном, так-то он запоролен. Не удержалась глянула в вотсап, там переписка. Совсем недавняя, да и ничего такого вроде. На аве девушка (может левая). Привет как дела, давно не заезжали, приезжайте. Я так догадываюсь, что она в кафе работает, где они частенько кушают, но. Всегда есть но, номер не записан в книгу, явно общаются давно (может историю чистят). И я этот номер кажется видела на звонке, только он сбрасывал, типа с работы, а если звонят не в рабочее время, значит могут припрячь дополнительно. Как то грустно. Особенно, когда он мне заявил, что жены коллег мужьям еду собирают, а я такая рассекая. На ответ, что в холодильнике есть мясо и гречка, чё не взял - лень было. И вот не хорошо поступила, а с другой стороны может знак, что внимание обратить стоит, приглядеться.

раскрыть ветку (4)

5 лет назад

Приглядываться начать нужно было тогда, когда он с вами общаться стал меньше, чем обычно... Сейчас уже не звоночки, а колокола. И нет, он может и не изменяет, просто устал тоже. Маленький ребенок это огромная ответственность, которая ложится не только на ваши плечи, но и на его. Он устаёт, выматывается, приходит домой, а там вы - недовольная, уставшая, злая. Куда ему бежать? Где искать отдушину? Общение на стороне неизбежно.

Если раньше он был заботливым, общительным и внимательным, вам звонил и писал, внимательно слушал, то можно всё вернуть, поменяв, в первую очередь своё отношение и поведение. А если же он всегда был таким, а вы решили на это не обращать внимание, то как бы вы не старались, человека поменять нельзя.

Ребенку сколько сейчас?

раскрыть ветку (3)

bystridka

5 лет назад

1,5. На фоне ответственности он с родителями и поругался, косяк был с его стороны. Красную дорожку перед ним стелить не надо?! Я мало сделала и делаю, кто бы оценил?! (Я тоже работала, вкладывала и деньги, и силы, чтобы у нас квартира своя была. Она есть) Я и так постоянно выслушиваю претензии, когда он с работы приходит. Ему видно цепануть хочется, напряжение снять, а я просто молчу или ухожу в другую комнату. У него всегда виноват кто-то, но не он. В данной атмосфере его все устраивает, он считает, что все нормально, с его слов. А мне эта атмосфера не нравится.

Moozhcheena

5 лет назад

Ситуация такая же, ребенку 4 года, но я муж. Тоже перестал с женой долго и по многу разговаривать, как раньше. Частично связываю это с работой(все время на телефоне), частично с сужением пула общих тем(ребенок, здоровье, родственники). Раньше их было больше, особенно когда жена работала. Но я ее не виню, сейчас сидеть с ребенком важнее, чем если бы она работала и ребенок был без мамы.
Плюс ко всему, я сам очень необщителтный человек, и для меня перекидывание парой дежурных фраз после работы "как дела?", "как ребенок?" является вполне достаточным для удовлетворения потребности в общении со второй половинкой, а вот ей, естественно нет :) Я ж на работе с другими людьми разговариваю, а она только с ребенком, ей тоже "взрослые" разговоры нужны. Иногда на теме моей малообщительности ссоримся, но быстро миримся, просто поговорив:) Бытовуха никого не щадит...

5 лет назад

Вы можете продолжать винить во всём его и кричать о том, что вас то никто не ценит. Это отличный путь к разводу. А можете сделать максимум от себя зависящих вещей. Либо сработает и всё будет хорошо, либо вы всё равно разведетесь, но вы будете знать, что сделали всё, что могли. Почитайте и послушайте Милу Левчук, может до вас что то дойдёт. Но судя по словам о красной дорожке, вы сами не готовы что-то делать для решения этих проблем.

SashaKetano

5 лет назад

Ага, а что делать, если я говорю второй половинке, в чем проблема, но мне на это отвечают "ой, ну да, ты хороший, я плохая!" и ничего не меняется..
да у меня она банально даже как дела не интересуется спросить. Мы с ней творческие люди (она рисовать любит, я музыку пишу), я ее рисунки обсуждаю и не раз, скидываю ей свою новую зарисовку, прошу послушать, за 4 дня у нее трёх минут не нашлось...
эх, простите, накипело.