Про любовь⁠⁠

Думал в душе о том, в чём сакральный смысл любви, почему отношения не представляются без её наличия, и что вообще такое идеальные отношения. Я выделил несколько факторов здоровой совместной жизни: взаимное доверие, совместные или не противоречащие друг другу цели в жизни, взаимная поддержка друг друга (нахождение в другом человеке источника энергии, который помогает тебе двигаться вперёд, что-то делать ради кого-то и благодаря кому-то) и какое-то приятное совместное времяпровождение (совместные увлечения, разделение радости). И перечисляя все эти аспекты хорошей, как мне кажется, совместной жизни, я думал: а возможны ли они без любви? То есть, да - если она при этом всём есть, то как будто всё это становится ещё лучше, но ни одна из перечисленных вещей вокруг любви не крутится и не существует только за счёт неё. Тогда я начал думать, а что особенного в любви, чем она отличается от всех остальных взаимоотношений между людьми. И единственное, что пришло в голову, это влечение к человеку: именно животное, неконтролируемое желание, можно даже сказать зависимость, ну или по простому - сексуальное влечение. И мне реально кажется, что это единственное, чем любовь от всех остальных отношений отличается, в нём нет больше никакой другой уникальности. И ищем партнёра мы первостепенно по этому признаку: если мы гетеро, то рассматриваем варианты из противоположного пола, если гомо - из своего. Только би в этом плане себя не ограничивают. Мы смотрим на внешнюю привлекательность человека и только потом на его внутренние качества. Потому что любви не может быть без этого влечения, это уже тогда будет не любовь. И кто-то скажет, что любовь по-настоящему сильное чувство, что оно не ограничивается только сексом, что в это понятие входит и доверие, и душевное единение с человеком, и может ещё что-нибудь возвышенное и неописуемое. Да это так, но все это возможно и без любви, разве я не прав? Назовите хоть одну вещь, которая есть в любви, но которой не может быть в других отношениях, кроме сексуального влечения... Я бы реально хотел послушать ответы людей на эту тему, потому что сам я ответа не нашёл, и я считаю, что сексуальное влечение - это единственная особенность любви.

Идеальные отношения

Вернёмся к вопросу про идеальные отношения. Правда ли то, что они невозможны без любви? И под этим я подразумеваю именно секс, потому что как я понял, все остальные свойства любви можно получить и без неё. И я всегда думал, что отношения могут быть без секса, к чему кстати и приходят почти все пары, как мне кажется. Потому что, каким бы приятным он не был, я считаю, что нельзя чувствовать одинаково сильное влечение к одному и тому же человеку постоянно. Что это значит? Либо идеальные отношения по времени равны времени сексуального влечения к партнёру, либо идеальные отношения секс, а в итоге и любовь, не подразумевают. Я склоняюсь ко второму варианту, потому что хочется верить, что идеальные отношения длятся всё-таки дольше, чем весеннее обострение. И вообще, как уже стало понятно, не вижу я ничего особенного в этом вашем сексе, в чём его принципиальная важность. Я понимаю сексуальное удовлетворение - это вроде физической потребности. Тогда вопрос: почему эта физическая потребность обязана удовлетворятся только внутри самой пары и не выходить за её рамки? Это не просто вопрос в духе "а почему нельзя ходить налево?". Это более фундаментальный вопрос: почему люди ищут себе вторую половинку основываясь на неконтролируемом внутреннем желании? Почему это первостепенно, почему без этого не может быть? Думая об этом, я пришел к выводу, что люди, которые, основываясь на своем сексуальном желании, выбирают себе партнёров для долгой совместной жизни - сильно ошибаются. А те люди, которые пытаются найти все хорошие качества для совместной жизни только в тех людях, к которым их влечет, очень сильно суживают круг поисков. Иногда настолько сильно, что это уже становится совсем не рациональным. Я подумал, что в этом может быть смысл: что любовь делает отношения ещё крепче и неразрывнее, что такие отношения имеют больший шанс на успех. Но учитывая её недолговечность это слабый аргумент. А что если есть человек, которому ты полностью доверяешь, с которым тебе хорошо вместе, который тебя во всем поддерживает, но которого ты не любишь именно в плане секса? Разве эти отношения не имеют уже достаточный шанс на успех, чтобы попробовать? Или так нельзя? А почему нельзя? Потому что нужно с кем-то ещё заниматься сексом? И типа это совсем не круто, когда ты живёшь с одним человеком, а занимаешься сексом с другим? Реально кажется, что люди ищут охеренно крутой швейцарский нож, с которым можно все и сразу.

Отношения с человеком, с которым ты не занимаешься сексом

Как я понял, отношения могут включать в себя всё хорошее, что выше уже было перечисленно, но не включать в себя саму любовь, привязанность. Что в этом плохого? Нужно сразу расставить точки над и, и признать, что сексуального удовлетворения вместе не будет. Прямо и откровенно. Это не заставляет ни одного человека страдать из-за ограничений и недосказанности. Проблема возникает только в том случае, если любовь всё-таки есть, но не взаимная. Тогда всем плохо: человеку который любит и кого любят. Такой паре сложно быть вместе и по-хорошему нужно ходить к психологу и разбираться, если вас помимо этого одностороннего сексуального влечения что-то связывает. Если нет, то можно расставаться и ни о чём не жалеть. В ситуации, когда вы либо изначально, либо со временем перестаёте чувствовать сексуальное влечение друг к другу, и это взаимно, я считаю, что проблемы нет. То есть вы оба понимаете, что секс умер и вы либо расстаётесь, если вас ничего больше не связывает, либо живёте дальше вместе. И я совсем не считаю это развитие событий каким-то негативным или неправильным. В этом случае как раз так и получается: живёте с одним, сексом занимаетесь с другим. Почему это может показаться неправильным: ваша совместная жизнь выглядит менее надёжной, вас связывает на один фактор меньше. Появляются в голове тупые, необоснованные предположения и додумывания: а что если теперь он/она уйдет к другому (тем более есть очевидный возможный вариант). Но я искренне верю, что если вас связывало помимо секса ещё все остальные факторы хорошей совместной жизни: взаимное доверие, совместные или не противоречащие друг другу цели в жизни, взаимная поддержка друг друга и какое-то приятное совместное времяпровождение - то смысла друг друга кидать вообще нет. И ради чего вообще кидать? У вас уже есть всё это, у вас уже есть связь друг с другом, какой нет ни с каким другим человеком, и секс эту связь вообще никак не заменит. Ревновать в таком случае это ошибка, которая просто портит вам жизнь и даёт лишний повод задуматься о разрыве ваших отношений, а если не ревновать, то ничего и не должно случится. Ваша жизнь и так уже хорошая, вам хорошо вместе, вам нет смысла расставаться, если вас связывает что-то большее, чем секс. Единственное, что в таком случае вызывает проблемы, это внутренняя установка, что это ненормально, что эти отношения не идеальные. И я тоже ощутил в себе эту грусть, когда представил себя на месте человека, которого перестали любить. Даже учитывая всё то хорошее, что осталось, не покидает ощущение, что было всё лучше, что могло быть и лучше сейчас. Но это реально недостижимая мечта: невозможно найти человека, с которым ты хотел бы прожить всю жизнь, которого ты всегда будешь любить, при том что это всё ещё должно быть взаимно. А ограничивать человека в его желаниях, заставлять их подавлять, что будет делать его несчастным, тоже неправильно. Поэтому вот такая у меня формула идеальных отношений: принять тот факт, что любовь не вечна, позволить человеку и себе быть свободным в своих сексуальных проявлениях, и жить вместе, основываясь не на приходящем неконтролируемом чувстве, а на чём-то более надёжном, что уже было перечислено выше.

В чем сакральный смысл любви

Зачем же тогда нужна любовь, если она - это слабый и ненадежный фактор совместной жизни? Может быть смысл в том, чтобы постоянно менять своих партнёров и радоваться жизни? Может быть мои предположения, что вечность - неотъемлемый фактор идеальных отношений, это все заблуждения? Однако поиск нового партнёра это же всегда лотерея: никогда не понятно, найдешь ли ты человека лучше, будет ли тебе также хорошо и найдешь ли ты его вообще. И что насчёт брака? Разве он не возник как раз из потребности в создании надёжного долгого союза между людьми? Ведь это более рационально, быть только с одним человеком всю свою жизнь, вместе создавать что-то большее, а не распыляться на всех подряд. Как насчёт детей: воспитание это очень важная тема, социализация и будущие отношения вашего ребёнка с другими людьми во многом зависят от отношений в семье. Сколько там, говорят, длится любовь? 5 лет? А воспитывать ребенка нужно хотя бы в 3-4 раза дольше. И даже непонятно, что лучше: воспитывать его в семье, где только один родитель или где двое друг друга ненавидят. Другими словами, есть некая потребность в долгих и надёжных отношениях, и это не просто моё идеализированное представление. Получается, что любовь вообще лишний элемент, потому что не является ни ключевой, ни обязательной частью таких отношений? Артефакт? Пережиток прошлого? Не многие с этим согласятся. Большинство с таким восторгом говорят о ней, что это самое прекрасное в жизни, очень сильное чувство, без которого вообще нельзя представить нормальную совместную жизнь. Как это вообще возможно: вы женитесь, но не любите друг друга? Слова "я тебя люблю" это 3 волшебных слова, которые все люди хотят услышать от своих партнёров. Это очень захватывающее, я понимаю, я ведь тоже человек. Но зачем оно нужно в рамках идеальных отношений? Больше положительных эмоций это, конечно, очень хорошо, но из написанного ранее можно сделать вывод, что это совсем необязательно. То есть сакральный смысл любви - это просто положительные эмоции, хорошее настроение? И это никак не связано с совместной жизнью? Но как же так, как же можно быть парой и не любить друг друга? Оксюморон какой-то. Поэтому мне кажется, что люди вообще неправильно воспринимают любовь. У всех завышенные представления об этом понятии, хотя у любви, на мой взгляд лишь одна практичная функция: заставлять что-то делать. Это не основа отношений, а их катализатор, первый пинок в нужном направлении. Потому что без любви у людей вообще не было бы причин, кроме как чисто рациональных, чтобы сближаться с кем-то. Любовь заставляет делать разные вещи, и в основном они прекрасные и нам нравятся, значит нам нравится и человек, значит можно подумать и об отношениях с ним. Другими словами, мы сходимся с людьми благодаря любви, в этом её смысл. Не потому что любовь обязательна между партнёрами, а потому что эти партнёры может никогда бы друг друга не нашли без неё.

Итог моих мыслей

Любовь - это прекрасное чувство, и это не просто сексуальное влечение, но чем-то кроме этого влечения оно не выделяется на фоне других человеческих чувств друг к другу. Ты можешь уважать человека, доверять ему, хотеть быть рядом с ним, но не любить, как любят партнёра. И я не понимаю, почему это останавливает многих, заставляет искать другие варианты. Если вы нашли друг друга, вам не обязательно любить друг друга, вы можете быть вместе и быть счастливы. И хоть я уже расписал, почему это возможно, всё равно звучит ненормально, правда? И поэтому у меня возникла такая мысль, что, возможно, все представления людей о любви это всеобщее недопонимание. Любовь так сильно слилась с концепцией совместной жизни, что где-то уже на подсознательном уровне мы считаем, что они не могут существовать друг без друга. Может быть когда-нибудь это изменится? Или я не прав?

P.s. асексуалы, не обижайтесь. Вы тоже можете любить, но честно, не представляю, чем ваша любовь будет отличаться от других чувств к человеку. Скорее она будет совокупностью всех положительных, но чем-то уникальным она не выделяется. Если я не прав, просветите меня.