643

Про домашнее вино

Сегодня о приготовлении вина. Не обязательно виноградного (но я буду говорить о нем), в качестве сырья подойдут имеющиеся в наличии ягоды, в целом технология приготовления вин схожа, но есть нюансы. 

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

Тема домашнего виноделия настолько разнообразно и противоречиво освещается в интернете, что действительно полезную информацию нужно буквально собирать по крупицам, либо методом собственных проб и ошибок. Акцентирую внимание на том, что речь о ДОМАШНЕМ ВИНОДЕЛИИ, целью которого для меня является получить вкусное вино минимальными затратами труда и времени.

Сразу скажу, что рецепта приготовления вина нет, есть технология, о которой дальше.

Итак, есть некоторый объем винограда из которого мы хотим сделать вино. Т.к. сбраживать будем дикими дрожжами, то мыть виноград не нужно!

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

1. Обрываем ягоды с гребней, параллельно убирая испорченные, подгнившие.

2. Доступным способом давим ягоды (руками, прессом).

Крайне желательно сделать это так, чтобы косточки не повредились и не отдали горечь в сусло, поэтому использование соковыжималки не рекомендуется. Хотя однажды я прогнал большой объем винограда через центробежную соковыжималку (косточки она не дробила), а после смешал жмых и сок в одной таре и получил в итоге отличное вино.

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

3. С помощью сахоромера (у меня АС-3) замеряем процентное содержание сахара в сусле.

Это нужно для того, чтобы спрогнозировать процент алкоголя в готовом продукте. Арифметика проста (упрощенно): 2% сахара в сусле дают 1% алкоголя на выходе. Т.е. если в виноградном соке 10% сахара, то после брожения мы получим сухое вино с 5% алкоголя. Так сколько добавлять сахара? Т.к. дикие дрожжи, которые живут на поверхности ягод винограда в среднем выдают 12% алкоголя (зависит от штамма, бывает и больше), то и не имеет смысла поднимать сахаристость сусла выше 24%. Чтобы повысить сахаристость 1 л сусла на 1% нужно добавить 10 г сахара, на 10% - 100 г. Вернемся к примеру: имеем 1 л сока с 10% сахара, чтобы поднять его до 24% нужно добавить 140 г сахара (24%-10%)*10 г. Если 10 л сока, добавляем 1400 г сахара.

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

4. Помещаем получившееся сусло в емкость (я использую пластиковые баки).

Накрываем тканью, чтобы ограничить доступ насекомых внутрь (гидрозатвор пока не используем). Минимум 2 раза в сутки все перемешиваем.

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

5. На 2-3 день сусло должно начать бродить - пузыриться, шипеть, поднимется так называемая "шапка". Продолжаем дважды в день перемешивать. На этом этапе идет активное размножение колонии дрожжей, которые кушают сахар и выделяют алкоголь.

6. На 5-6 день, когда процесс брожения идет активно, отделяем сусло от шапки, которая сверху и осадка (ягоды, косточки), который снизу. Шапку снимаем с помощью сита. От осадка избавляемся с помощью аккуратного перелива в чистую емкость.

7. Пришло время использовать гидрозатвор . Рекомендую тот, что на фото ниже.

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

Он очень удобен и информативен в плане контроля окончания брожения. Ставим емкость с суслом в теплое место и ждем, когда перестанет "булькать". После того, как активное брожение прекратилось и уровень воды в обеих частях гидрозатвора выровнялся - все, процесс окончен. В принципе молодое вино готово, его можно употреблять (это если очень хочется, но лучше подождать).

8. Дальше нужно снять вино с осадка с помощью шланга так, чтобы не перемешать вино и осадок. Разливаем вино в емкости (бутыли, банки) и убираем в темное прохладное место для улучшения его качеств и осветления.

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост
Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

Ждем, когда выпадет осадок - винный камень. Процесс этот индивидуален и занимает от 2 до 4 недель.

9. После выпадения винного камня снова аккуратно с помощью шланга сливаем вино и разливаем его по бутылкам и укупориваем (укупориватель на  фото ниже). Максимально наполняем бутылки, чтобы минимизировать объем воздуха между пробкой и вином.

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост
Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

10. Наслаждаемся натуральным домашним вином. 👍


Каков итог? Получаем сухое вино - 0% сахара и около 12 градусов алкоголя. Такие параметры сахара и спирта в конечном продукте способствуют его хранению (дольше 3 лет у меня вино не стояло, выпивалось/раздаривалось). Ежели хочется получить полусладкое/сладкое - перед употреблением можно добавить сахар по вкусу.


Да, запамятовал, пробовал перед укупоркой добавлять на 0,7 л яблочного вина столовую ложку сахара - запускается повторное брожение  и на выходе получаем газированный напиток - сидр. Желательно использовать бутылки с бугельной крышкой, обычную пробку может выбить.


Изложенным выше способом мы делаем вино из красного винограда, белого винограда, яблок, вишни, абрикоса, терносливы.


Фоточки готового продукта:

Виноградное вино

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

Яблочное вино

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

Вот так упаковываем вино на хранение, чтобы не перепутать.

Про домашнее вино Вино, Домашнее вино, Виноделие, Виноград, Алкоголь, Натуральные продукты, Деревня, Своими руками, Видео, Вертикальное видео, Длиннопост

Спасибо, что дочитали)

Лига Алкобушников

11.1K постов44.6K подписчика

Правила сообщества

Внимание!!! Только информативные посты.

Запрещены любые оскорбления пользователей

Запрещено обсуждение политики и религии

Запрещена межнациональная рознь в любом проявлении

Запрещены посты освещающие алкоголь с дурной стороны, этим занимается сообщество врачей наркологов

Рекомендация:

Если вы сидите выпиваете и Вам хочется общения, не следует создавать отдельный пост с Вашей фотографией в нетрезвом состоянии. Зайдите в ВК или чат Телеграма.

Если хотите поспорить по поводу правил, то помните - спорить с алкоголиками себя не уважать. Так и до бана недалеко.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
70
Автор поста оценил этот комментарий

О домашних виноделах. Автор - Сергей Лукьяненко.

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!

На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.

- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!

Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.

- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!

Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.

- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?

- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.

- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!

- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.

- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.

Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.

Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.

- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.

- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!

- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.

- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.

- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...

Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.

- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...

По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.

Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?

А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?

Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?

И вот, расслабившись, вы произносите:

- Может что-нибудь покрепче выпьем?

- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!

Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.

- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.

- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.

- Да нет же! Потому что цвет был не тот!

И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".

- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!

- Вуаля... - говорите вы зачаровано.

Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.

Сладко, липко, крепко.

- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.

- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!

Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!

- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!

На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.

- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.

Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.

- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.

- Я ещё и расторопши туда насыпал.

Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".

- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!

Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.

- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.

- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!

- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...

- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.

Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...

- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.

- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!

Мир замирает.

Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.

Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.

- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?

Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.

- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.

- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.

Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.

раскрыть ветку (5)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Хз, миксер и гонщик часто уживаются в одном человеке, а вот раздельно практически не встречал. Для меня домашние алкоделы делятся на два вида - "У меня лучше покупного!" и "У меня не отличить от покупного!". Уж сколько я видел этих самодельных "вискарей" из перловки и "коньяков" из самогона с шоколадом)) Хотя конечно-конечно, я просто "хорошего не пил!"))


Не, если еще третий вид - гонят просто, чтобы дешево бухать. Эти обычно самые разумные и спокойные, им и магазинное сойдет и домашнее, но так как домашнее дешевле обходится, то хули бы и нет?


Справедливости ради, можно высмеять и этот снобизм с "бутылочкой французкого под стейк" - этим если не дорогое и не модное, то они и пить не смогут. Вискарь выбирают по понтовости бренда, либо советам из интернетов. Коньяк признают только французкий, типа, если не из провинции, то и коньяком не является. Вино покупают только в специальных алкомаркетах, считая, что в Пятерочках и КБ сплошные подделки, ибо слишком дешево. От водки приходят в священный ужас, так как она невкусная и вообще ее пьют только сантехники.

Отличительная их черта - они бухали все подряд в юности и молодости, а теперь стало почему-то стыдно и очень хочется показать себе, что годы прошли не зря, вкус развился, пройдя через горнило Ягуара и Виноградного Дня.

Ну, и собственно, есть еще люди, которые пьют все, что есть на столе. Водку, так водку. Коньяк, так коньяк. Вискарь? Ну, наливайте, попробуем. Ликер? Ну, это для женщин, хотя рюмочку можно из любопытства. Их печень не вздрагивает даже при виде технического спирта или одеколона с боярышником. Несмотря на солидный опыт, продолжают совершать ошибки молодости, смешивая напитки как попало.

Раньше составляли подавляющее большинство, но с взрослением миллениалов стали уступать позиции. Хотя, с текущими политическими событиями, могут снова стать доминирующим классом алкогольного общества)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Прекрасно написано. Грамотно, умно, образно, по делу. С людьми работаете?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Сергей Лукьяненко он да, больше для людей пишет.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Лукьяненко, сука, мастер)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
😁
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку