Пожалуй, я хочу страдать⁠⁠

Достаточно странный заголовок, но я, честно говоря, даже не представляю, как иначе можно озаглавить этот пост. И, конечно же, я понимаю, что Пикабу - не мой персональный психоаналитик, но, может быть, есть люди с подобными ощущениями. Мне было бы интересно сравнить.
Итак, начали. Сегодня случилось страшное: я обнаружила, что мой телефон не поддерживает часть моих музыкальных файлов. Спустя три года после покупки телефона, да. И у меня не 500 треков, а 1500. И весь этот пласт потерянной музыки - это всё, что я слушала в период с 18 до 25. А с 18 до 25 у меня была клиническая депрессия, поэтому музыку я слушала в большинстве своем мрачную, но красивую. Всякий там трип-хоп, пост-рок, инди и прочие синти-попы. Ну и выёбывалась конечно, какой подросток не выёбывается своей музыкой? И вот села я, поскроллила это всё и поняла, что я разучилась страдать.
Ну, серьезно: только настроишься, как пора ребенка кормить или муж с работы придет, которому срочно про эту самую работу рассказать надо, или своя работа поджимает. А еще посуду помыть, пожрать приготовить, успеть на выходных тусануть с друзяшками и не перепить, потому что на следующий день за руль. Надо деньги считать, время считать, и всё некогда и некогда.
А тогда я страдала самозабвенно, саморазрушительно, с полным ощущением своей безнадёжной уникальности и наслаждалась этими страданиями. Я страдала по несчастным любовям, в муках творчества, от непонятности всем белым светом. А сейчас, когда у меня возникает ощущение непонятости всем белым светом, я еду к психиатру и пропиваю курс успокоительных.
И я понимаю головой, что сейчас я намного спокойней и счастливей в целом, но ощущение потери чего-то важного, какой-то свободы все-таки гложет. Вот хочу страдать. Хотя бы пару-тройку дней грустно слушать музыку, есть и пить вредное, гулять ночью по городу в тоске и одиночестве, заглядывая в окна людей, которым не нужна, а не вот эта вот созависимость и бытовуха.