Пощечина общественному мнению⁠⁠

Прочитав комментарии, к своим предыдущим постам в этом сообществе, я обнаружил некий запрос на художественные произведения, основанные на реальных событиях, и подумал, а почему бы не опубликовать сегодня одну из своих пьес с провокационным названием. Правда, целиком произведение разместить здесь не получилось, так что продолжение следует...

Сцена первая.

Англия. Маленький городок. Небольшая кухня. Вечер, занавески задернуты. Женщина, которой далеко за сорок, но отчаянно молодящиеся. Она одета в халат, входит мужчина лет тридцати, с походными сумками, в спортивном трико.

Женщина:  Приехал, наконец! Я уже думала, что тебя не дождусь.

Мужчина: Раз сказал, что приеду, значит, приеду! Я это много раз повторил по телефону. У меня кредит кончился, пока тебе отзванивал и посылал сообщения.

Женщина: Давай, раздевайся полностью, а то от твоей одежды неприятный запах.
Почему ты не пользуешься одеколоном?

Мужчина: Пахнет просто дорогой, ветром, немного сыростью. Я же неделю жил в палатке. А на счет парфюма, то я не люблю резких запахов.

Женщина: Придется полюбить тебе резкие запахи, если хочешь найти работу. И одеться приличнее, а то ты одет, как балерина, как с тобой с таким куда-то идти.
И усы надо сбрить, тут их не носит никто. Надо же следить за модой!

Мужчина: У меня есть штаны в сумке, вполне современные…

Женщина: Да что ты мог там в своей Норвегии купить? У тебя же совсем нет вкуса! Завтра пойдем в магазин, и я помогу тебе выбрать солидную одежду.

Мужчина: У меня не так много денег. Я потратил на паром больше, чем предполагал. Просто в интернете опубликовали неверную информацию о ценах на билеты.

Женщина: Давай же раздевайся я тебе дам одежду своего сына!
Мужчина: Не стоит, я недавно все это стирал.
Женщина: Давай, без разговоров! Всю одежду пихай в машину. Надеюсь, что до утра все высохнет. А на счет денег не переживай. Я тебе одолжу, сколько надо и за еду и жилье пока не буду ничего с тебя брать, потом все отдашь, когда начнешь работать.
Мужчина: Я бы не хотел влезать в долги и одевать чужую одежду…
Женщина: Она же потная вся! Вот тебе штаны, а вот майка, маловаты, но ты же сейчас на улицу не пойдешь.
Мужчина переодевается в поданную ему одежду. Женщина подходит к плите и наливает суп из кастрюли в тарелку.
Женщина: Соскучился по русскому супу в Норвегии?
Мужчина: Почему я там должен был по нему соскучиться? Ел его, как и везде, там есть магазины, где продаются все необходимые продукты. Я сыт, не стоило мне наливать! К тому же, я не ем куриные ноги, да еще и со шкурой.
Женщина: Как это не ешь! Я же для тебя приготовила! Это хорошие ноги, тут вообще хорошее мясо. Это с моей фабрики, индюшатина.
Мужчина: Мне вообще не нравится птичье мясо, тем более ноги или там, крылья, со спинами. Это же гадость! Зачем на себе экономить. Лучше съесть меньше по объему, чем…
Женщина: Давай ешь, а потом выпьем! Хотя, если ты такой привередливый, то можешь нашим мужикам оставить, они скоро вернуться со второй смены. Они все едят, и то, что движется, и то, что нет.
Она достает початую бутылку вина, наливает полные стаканы. Мужчина, нюхает напиток, гадливо морщиться.
Мужчина: Какая гадость! Это же не вино, а черт знает, что! Какой-то спирт лимонадом разведенный. Насколько я понял, тут в Англии нормальный алкоголь не купить. Тут государство не держит полный контроль над продажей алкоголя. Я вообще вино не очень уважаю, больше пиво и не крепкое. Надеюсь, что тут такое можно будет найти…
Женщина: Ты пей, чего ты болтаешь! Нормальное вино, целых пять фунтов за бутылку, сладенькое.
Мужчина: Если ты настаиваешь, я могу выпить, но это будет не совсем приятно для меня.
Женщина: Как это может быть неприятно! Пей! А что у тебя за тапки?
Мужчина: Это клоги – норвежская обувь с деревянной подошвой.
Женщина: Такие тут не носят. Они же женские, каблук высокий.
Мужчина: Да нет, мужчины там тоже такие носят.
Женщина: Только на улицу в них не ходи, а то соседи  и так на тебя, как на инопланетянина смотрели. Где ты только шляпу такую взял.
Мужчина: Это специальная шляпа с накомарником. Что-то мне пить захотелось. Я сейчас чаю заварю, очень хороший из Швеции.
Женщина: Да есть у меня чай в пакетиках и не надо никакого сита.
Мужчина: Мне не очень нравиться пить чай из бумажных пакетиков. Это пыль с привкусом бумаги.
Женщина: Что за бред! Всю жизнь пью чай из пакетиков и никогда не чувствовала вкуса бумаги! Ты лучше посмотри на свое сито, оно же страшное!
Мужчина: Так это оно от чая потемнело. Ничего страшного! За то какой запах у чая, а вкус и так совсем убойный.
Женщина: Зачем ты мне такой крепкий заварил? Вот сахарница!
Мужчина: Зачем портить чай сахаром? Если туда добавить сахар, то уже невозможно почувствовать вкус чая. Зачем то, что горькое делать сладким?
Женщина: Какой ты! Всё делаешь не так, как нормальные люди! Какой у тебя размер ноги? Просто тебе, чтобы работать, нужны будут ботинки со стальным носком. У нас есть тут парочка, если подойдет, то и покупать не надо будет.
Мужчина: У меня тридцать девятый вообще-то, но я ношу сороковой…
Женщина: Надо же! Вроде и высокий, а нога такая маленькая. Но ничего, там где надо, у тебя размер нормальный.
Мужчина подавился чаем, закашлялся.
Женщина: Ты давай быстрее, иди, помойся. Вода, правда, еще не нагрелась, но я думаю, что мы успеем, пока мои дети не вернулись.
Мужчина: А может, не надо? У меня уже давно этого не было. Я, наверное, совсем потерял форму. Ты еще писала, что встречаешься с мужчиной…
Женщина: Не надо прибедняться! Все у тебя, там, в порядке, дай бог каждому. А с этим англичанином я пока только встречаюсь, между нами еще ничего не было. Надо хотя бы попробовать. Быстрее допивай свой чай! А вино я сама допью, тебе не надо, а то еще будешь вялый. Я так устала! И завтра выходной на тебя придется потратить, по магазинам ходить, в банк и к подруге зайти, спросить, как национальную страховку оформлять. Я ей помогаю учить русский, а она мне все с английского переводит. Давай быстрее!
Мужчина нерешительно выходит, а женщина энергично подталкивает его.


Сцена вторая.

Мужчина тридцати лет, Геннадий, сидит на кухне и пьет пиво из банки. Женщина за пятьдесят, Нина, пьет вино и ест домашнее печенье. Занавески открыты, за окнами заходящее солнце.
Нина: Хорошо, что у меня, наконец, появился в доме мужчина, а то сына и зятя не уговорить сумки из магазина донести. Жаль, что у тебя нет водительских прав и машины. Как же ты их не получил, пока жил в Латвии?
Гена: У меня было много негативных ассоциаций с автомобилями, а острой необходимости в правах и машине не было.
Нина: Как это, не было необходимости! А жену в магазин свозить, а самому на природу съездить погулять. Вот, мне в по этим горам, так трудно ходить. У меня же плоскостопие старческое.
Гена: Тут нет гор, это холмы.
Нина: Какая разница? Все равно мне очень тяжело ходить.
Гена: Так купи велосипед, тут же зимы теплые, снега не бывает.
Нина: Придумал! Чтобы я, в мои-то годы, ездила на велосипеде! Мне нужен солидный мужчина с машиной. Я уже не девочка!
Гена: В Европе на велосипеде ездить не зазорно. Старые люди тоже пользуются велосипедом. Я много видел, как они физкультурой занимаются, потому и живут дольше. Врачи говорят, что человек каждый день должен пройти не меньше десяти километров…
Нина: Не говори ерунды! Если так себя насиловать, то долго не проживешь! Я понимаю еще в фитнесс центре, на тренажерах. Я купила себе абонемент, так дешевле и часто после работы туда хожу. Из-за тебя два дня уже пропустила.
Гена: Стоило ли? Дала бы адрес этой женщины, я бы сам к ней зашел и все узнал, да и в агентство тоже мог сам зайти.
Нина: Что за ерунду ты опять городишь! Ты же не знаешь куда идти!
Гена: Я уже купил карту и могу по ней найти любой адрес. Кстати, дай мне код для подключения к интернету.
Нина: Не знаю я никакого кода! Если нужен компьютер, то иди в мою комнату и пользуйся моим.
Гена: Зачем мне твой, когда у меня есть свой?
Нина: Спросишь у Володьки, когда он с работы вернется.
Гена: Уже спрашивал. Он не знает. У него проводное подключение.
Нина: Да, куртку ты хорошую купил, а кеды какие-то детские и штаны можно было шире выбрать.
Гена: Для сельской местности пойдет. Я не невеста на выданье, чтобы тут наряжаться и искать свою половинку.
Нина: А откуда ты знаешь, где ты её встретишь? Нужно всегда хорошо выглядеть, потому, что везде можно встретить свою половинку. Я всегда крашусь, даже, когда просто выхожу из квартиры вынести мусор.
Гена: Той женщины, которая мне нравится, здесь нет, да и ей бы я не понравился в широких штанах и накрашенный. А, уж, над кедами со стразами она точно бы долго смеялась. Мне она и понравилась тем, что не пользовалась косметикой и не крутилась часами перед зеркалом.
Нина: И ты надеешься на то, что она тебя еще помнит!
Гена: Нет, я ни на что не надеюсь. Просто не вижу других женщин и все. Они меня не волнуют. И я вряд ли займусь поиском, если узнаю, что она вышла замуж и не хочет меня больше видеть.
Нина: Ну, и проживешь свою жизнь зря!
Гена: Это не мне решать, как я проживу свою жизнь. Я не могу даже решать, чего мне хотеть, а чего нет.
Нина: Хватит молоть всякую чушь! Человек всегда сам решает, чего ему хотеть! А так болтают слабаки, которые постоянно оправдывают свою никчемность. Если бы ты её действительно любил, то уже давно бы горы свернул, купил бы квартиру, машину, загородный дом и сделал ей предложение, выглядел бы не так, как бомж!
Гена: Я не думаю, что её интересуют квартиры и машины, а если это так, то она уже вряд ли будет интересовать меня. Тогда в ней не будет той загадки, которая сейчас меня к ней притягивает.
Нина: Это все отговорки! Каждой нормальной женщине…
Гена: Она не нормальная!
Нина: И зачем она тогда тебе нужна, зачем ты ей нужен?
Гена: Это наше, интимное дело, в которое мы никого не посвящаем.
Нина: Ты же с ней не разговаривал уже три года!
Гена: Это не так уж важно, куда важнее, то, что я все время чувствую.
Нина: Это все пустое! Надо поставить перед собой цель и тупо к ней идти!
Гена: Почему обязательно тупо? Почему бы хоть иногда не задуматься над тем, стоит ли к ней идти, и что эта цель из себя представляет?
Нина: Ты все думаешь, думаешь и ничего не добился в жизни. Учился на художника и не стал им, а столько денег потратил на учебу. Мог бы за то время создать новую семью, сделать счастливой женщину. А теперь ты выглядишь уже стариком, со своими усами и морщинами. Ты уже никому не нужен, никому не понравишься! Ладно, пойди, погуляй с моим внуком, а то ко мне сейчас придет швея, мы с ней тут чаю попьем.
Гена выходит из кухни, зовет ребенка.

Сцена третья.

Гена заходит в кухню. Берет банку пива из холодильника, садится. Нина убирает со стола чайную чашку, моет посуду, потом оставляет её недомытой.
Нина: Домоешь посуду, а то я так устала. Эта Люба, неплохая женщина, но все время выпившая ходит и курит часто. Она вышла за курда замуж. Делает вид, что не понимает, что он на ней женился только для того, чтобы тут жить.
Гена: У меня две родственницы дальних, тоже живут в Англии и замужем за курдами. Две сестры. В разных городах живут, не знаю, в каких, именно. Одну тоже Люба зовут, а другую Леной. Люба, вроде бы, тоже на швейной фабрике работала, когда в Латвии жила…
Нина: Подожди! Как у них фамилия?
Гена: Лисовские. А какая разница?
Нина: Так это же твоя сестра у меня сейчас была! Она же тут рядом живет!
Гена: Какая сестра, она вообще-то мне тетя, хотя и младше на пару лет. Её отец сводный брат моей бабушки. Просто моя прабабушка два раза замужем была и дети от разных отцов.
Нина: Но ты же не называешь её тетей!
Гена: Я её видел только один раз, а с её отцом вместе работал несколько месяцев и все никак не мог вспомнить, где я его видел, потом только разобрался, когда его уже уволили…
Нина: Хватит всякую ахинею говорить! Сейчас я ей позвоню, сделаю сюрприз!
Нина выходит из кухни, через несколько минут возвращается вместе с Любой, высокой широкоплечей женщиной лет тридцати, одетой строго, не кокетливо, не накрашенной, с красноватым лицом и резким голосом. Она обменивается с Геной сдержанным приветствием садиться за стол. Нина достает вино и наливает ей полный стакан.
Гена: Да, лет десять так точно не виделись, а до той встречи еще лет пятнадцать имели друг о друге только теоретическое представление. А я, вот, из Норвегии приехал на велосипеде и пароме, двумя паромами пришлось ехать, на самолете вышло бы дешевле, но зато удовольствие от путешествия получил. Теперь вот тут работать собираюсь устроиться…
Нина: Может, ты ему поможешь в банке счет открыть? У нас сегодня что-то не получилось. В два банка зашли и везде они какие-то анкеты дают, и разговаривать не хотят. Как же он на работу без счета в банке устроиться!
Люба: А номер страховки он получил?
Нина: Да мы с Доротой позвонили и ему назначили время, когда на интервью явиться. Я думаю, там все нормально будет, английский он хорошо знает. И в агентстве его тоже отказались без рекомендательного письма с последнего места работы регистрировать. Он же в Норвегии работал, и письма никакого не взял. Там, наверное, так не принято. Что теперь делать, не знаю.
Гена: Все будет нормально, мне мама из Латвии по интернету пришлет из своей фирмы, она же там главный бухгалтер, все печати есть. С этим проблем не будет.
Люба: А вы только в одно агентство ходили?
Нина: Зачем ему в другие идти? Пусть работает вместе со мной!
Люба: На всякий случай, мало ли, там ничего не выйдет или работы долго не будет. Что он будет дома сидеть? Временно в другом месте поработает.
Нина: Да и пусть посидит дома. Я ему денег одолжу, если что, а пока у него есть немного. На одежду только потратился немного сегодня…
Люба: Да я тоже ему могу одолжить денег. Он может и пожить у меня первое время.
Нина: Не надо! Он тут у нас очень хорошо приспособился, с ребенком гуляет, в магазин со мной ходит. На диван только не хочет ложиться. Спит на своем матрасе, на полу походном и в спальном мешке, спартанец. И работать ему лучше на моей фабрике.
Ладно: Я пойду. У меня ребенок дома один. Ты меня проводишь? Заодно узнаешь, где я живу.
Гена: Хорошо, я провожу, нет проблем.
Люба и Гена уходят. Нина притворно улыбается, провожая их, а потом раздраженно начинает мыть посуду и разбивает тарелку.

Сцена четвертая.

Кухня в квартире Любы более темная. Мальчишка лет шести, бросается в гостя игрушками, шумит. Люба его бьет и прогоняет в комнату, ругается матом, ребенок плачет, а потом затихает.
Гена: Ты зачем его так бьешь?
Люба: А что мне с ним делать, если не слушается! Зараза! Вот козел, а! Если сейчас не заглохнешь, еще получишь!  Я не шучу!
Гена: Так он поиграть хочет. Хотя я тоже устал, но…
Люба: Значит, завтра с утра я тебя проведу по нескольким агентствам, зарегистрируешься в них на всякий случай.
Гена: Так у меня еще страховки не будет завтра и я уже в том, вроде бы решил зарегистрироваться. Если сразу из двух агентств позвонят.
Люба: Что ты паришь мозги! Пойдешь в то, где больше платят и работа легче.
Гена: А разве так можно?
Люба: Это же работа через агентства, а не постоянная. Хочешь - идешь, не хочешь – не идешь.
Гена: А за двумя зайцами погонишься и ни одного не поймаешь.
Люба: День отработал и радуешься, считай, можешь неделю за жилье заплатить. Еще день отработал, так есть на что продукты купить. А если три дня в неделю отработал, так можно и выпить или приодеться. Вообще, всегда, когда есть работа, надо за неё браться, и откладывать деньги. Иногда бывает, что работы несколько месяцев нет нигде.
Гена: Это понятно. Ты лучше мен скажи, где и за сколько можно снять комнату или квартиру.
Люба: А что тебе у Нины не нравиться?
Гена: Ты еще спрашиваешь! Она меня кинула на счет работы, а теперь еще и глумиться надо мной. В последнее время она мне стала совсем неприятной. Сказала, что у неё есть жених, а сама…
Люба: Что? Вы спите вместе!
Гена: Не спим, но супружеский долг мне пришлось ей выплачивать. В последний раз было совсем противно это делать.
Люба: Она хоть и старше тебя на двадцать лет, но выглядит еще очень хорошо, одевается современно, следит за собой, умная и воспитанная…
Гена: Пусть так, но мне она неприятна, и я хочу, как можно скорее от неё уйти подальше и больше никогда не видеть. Если ты мне поможешь, я дам тебе денег, сколько захочешь.
Люба: Но зачем тебе от неё уходить, она же может и подождать оплаты за жилье, а это очень нужно на первых порах. Можешь, конечно, ко мне переселиться…
Гена: Я хочу жить в одиночестве, я жутко устал жить с кем-то. Мне неприятно ходить с ней в магазины, есть её стряпню, слушать тупости, что она говорит. С внуком её, конечно, гулять не в ломы, но, как вспомню про его бабушку, так меня в дрожь кидает. Дело в том, что она думает, что я полный идиот, и она меня имеет. Меня это достало. Если она еще раз предложит заняться с ней сексом, меня вырвет! Я и так в последний раз закончить не смог, она узнает, взбеситься.
Люба: У моего мужа есть одна хата в центре, он может её за полтинник в неделю тебе сдать.
Гена: В общем, серьезно с ним переговори. Как на работу устроюсь, так сразу свалю от неё. У меня сейчас немного денег есть.
Люба: Ты не можешь потерпеть год, когда накопишь денег, тогда и будешь сам снимать жилье и жить один.
Гена: Ты шутишь! Я лучше буду голодать, чем жить с ней год. Пойду в Ригу пешком! Я и так эту Англию терпеть не могу, а тут еще эти совки понаехали.
Люба: А что ты любишь?
Гена: Скучаю по Норвегии. Все равно туда опять уеду, когда придет время.
Люба: Опомнись! Какая, к черту, Норвегия. Тут надо устраиваться, машину купить, жениться.
Гена: Меня от подобной перспективы воротит. С такой Ниной, по магазинам шляться, спать с ней, а потом куриц на фабрике потрошить. Лучше загнуться сразу, чем прожить так несколько лет! Это не жизнь, а ад!
Люба: Но есть же и другие женщины, молодые. Вот, если на курдской женишься, так тебе еще заплатят.
Гена: Если жить еще с курдской женщиной и работать на этих дурацких фабриках в этой поганой стране, то зачем нужны деньги? Чтобы покупать эту дрянь, которую тут еще и алкоголем называют.
Люба: А что ты хочешь?
Гена: Если бы знал и мог, то здесь бы не сидел. Вообще-то я художник и писатель и чувствовал себя счастливым, когда бомжевал на своем велосипеде по Скандинавии. Два месяца ни с кем не разговаривал…
Люба: Людей не любишь?
Гена: Не то, чтобы не люблю, просто неприятно с ними контактировать. Волю люблю, но я её предал, побоялся, поехал к родственникам в Норвегию, а там осел на год, работал от случая к случаю. А потом…
Люба: Может быть, тебе на англичанке жениться?
Гена: Какой смысл? От этого никакого толка. Да и зачем я ей нужен? Тележку в супермаркете катать? А она мне, зачем нужна? Что я, скотина, что ли? Я думаю заработать немного денег и свалить в никуда. По моим подсчетам, если у меня будет штука, то я смогу целый год странствовать. Мне на велосипеде и в палатке много не надо.
Люба: Ты с ума сошел? Тебе уже давно остепениться надо.
Гена: Не смогу я так жить, для того, чтобы работать и тратить заработанные деньги на мусор.
Люба: Тут можно год проработать, а потом получать бенефиты год. Шестьдесят пять в неделю и жилье бесплатное. Будешь книжки свои печатать и рисовать целыми днями.
Гена: И жить, как в тюрьме? Иногда можно по парку прогуляться, в котором народу больше, чем деревьев. Нет, я человек дикий, мне лес, горы нужны, просто для того, чтобы знать, что еще не вся земля опоганена людьми, которые плодятся тут, как мухи и копошатся, норовя друг другу на голову нагадить. Тошно мне тут! Здесь у меня такое настроение, что только пить и спать хочется. Ладно, пойду, а то совсем напьюсь тут с тобой.
Люба: Подожди! Может, потанцуем?
Гена: Не люблю я такую музыку, не слушаю, не то, что танцевать…
Люба: Ладно. Завтра в девять зайду к тебе.
Гена: Давай!

Сцена пятая.

Следующий день. Гена и Люба сидят у неё в комнате. Играет музыка ска, которая Любе не нравится, стол уставлен банками и пивом и сидром. Ребенок балуется. Гена берет его на руки и возится с ним, он визжит от радости.

Люба: Так, хватит тут орать! А ну вали в свою комнату! На английском тебе повторить, гадина! Или веди себя тихо, не лезь к дяде, или уйдешь отсюда!
Гена: Как там с квартирой?
Люба: Потом поговорю, когда ты работать будешь. Зарплату получишь, только через две недели, пока с Ниной рассчитаешься, еще две недели пройдет…
Гена: Черт! Еще месяц ждать, пока они еще позвонят…
Люба: Недели через две только могут позвонить…
Гена: Это еще два месяца с этой старушкой развратной жить!
Люба: А что ты хотел, когда ехал сюда?
Гена: Она мне написала, что все тут знает, и через неделю я уже буду работать. А выяснилось, что она ни черта не знает, или мне просто мозги пудрит. Запасной вариант я у неё! С англиком у неё ничего не получилось. Он же не совсем идиот. Повозил её месяц и сказал, что она его использует. Так она ему скандал устроила на фабрике, мелочью в него бросалась, а он был просто в шоке. Она и рада, что подгадила ему, в агентстве напела, что он её обманул, соблазнил и бросил. Так его больше не вызывают на работу. Вот же зараза! Не пойду я на её фабрику работать!
Люба: Ты не ерепенься! Хотя бы поработай немного, долг ей отдай, а потом, может, найдешь себе другую работу. Ночным уборщиком будешь, очень хорошая работа, платят не пятерку в час. Кстати, вот тебе форма, заполни её, будешь пособие получать.
Гена: На кой оно мне надо?
Люба: Там может тебе полтинник в неделю выплачивать будут!
Гена: А потом отдавать придется. Знаю я это дело!
Люба: Ну и отдашь, если много заработаешь.
Гена: Ладно, давай, заполню, когда устроюсь. А в банке я сделал невозможное! Эта дура мне сказала, что на работу не берут без счета в банке. И ты тоже мне не сказала!
Люба: А я откуда знала!
Гена: Этот гомосексуалист мне сказал, что надо сначала на работу устроиться, а потом счет делать. Он не имел права мне счет открывать, только в виде исключения, за красивые глаза и то только сберегательный. С этой карточкой только в банкоматы этого банка можно соваться. В магазин сходить нельзя. А там ничего не дали потому, что вдвоем заходили. Они сразу подозревают, что прачки пришли, счет делать на подставное лицо, чтобы мыть деньги хакеров.
Люба: Что ты в этом понимаешь? Я знаю, что такое криминальный мир! Я наркоту в Латвии барыжила!
Гена: Ладно, не будем об этом. Давай, лучше в интернете найдем сайт, где адреса всех агентств, что в этом городе находятся. Я их завтра обойду все, попробую зарегистрироваться.
Люба: Ты же города не знаешь!
Гена: Я же карту купил, так что теперь все в ажуре.
Люба: На абажуре! Давай вырубим эту музыку! Лучше нашу, шансон.
Гена: Слушай, что хочешь.
Люба: Я уже вчера тебе адреса все выписала, вот.
Гена: Написано неразборчиво, но как-нибудь найду, хоть половину. До вечера буду таскаться. К ней домой идти не хочется. Тут же запряжет картошку чистить, да чтобы кожура не толще сотой доли миллиметра была. До чего же противная баба!
Люба: А как ты с ней познакомился?
Гена: Да очень просто! Коллега один объявление о знакомстве подал в газету, с моей помощью, а потом надоел ему этот поиск, он и дал одной мой номер. Я с ней болтал, болтал, и даже не подумал о том, сколько ей лет. Понял только тогда, когда к ней в Лиепаю из Риги приехал. Мороз был жуткий! А она вроде бы и не хочет меня на ночь оставлять, говорит открытым текстом, о том, что хочет и все. Я напрягся и отработал ночлег, до утра отрабатывал. Она мне под утро еще похвасталась, как зятя своего к сожительству склонила.
Люба: Ну да, я же её зятя знаю.
Гена: Да не этого, а того, который в Латвии остался. Сын по нему скучает тут. Чужой он в этом семействе рабочих и крестьян. А с ней потом как-то неудобно было порвать резко. А она звонила, приглашала. Я и съездил еще пару раз. Пока от неё не зависишь, она не такой мерзкой кажется, приехал, поболтал, она помолчала, и уехал. Она рада, а я себя благодетелем чувствовал. В последний раз она ко мне в Ригу приехала, попросила город показать. Я и показал, но сказать ей, что не хочу больше её видеть, не решился, духу не хватило. Она сказала, что в Англию уезжает, я и решил расстаться культурно, все же приятнее, чем гадости от неё в ответ на свою правду выслушивать. Она мне все равно время от времени звонила. Глупо это все получилось…
Люба: А чего из Норвегии уехал?
Гена: Я же говорил, что я там, у родственников жил. Заработки были не постоянные, а жилье дорогое, и сразу за три месяца надо было деньги внести, у меня таких не было. Сколько можно жить в гостях? Не вечность же, совесть надо иметь. А у них еще вечные семейные разборки, в которых я крайним получался.
Люба: А работу найти постоянную не пробовал?
Гена: А как ты думаешь? Конечно, пробовал! Иначе на этот гнилой остров никогда бы с тех гор не поехал. Черт! Опять, как вчера наковыряюсь! Муторно мне от всего этого. От этих семей советских!
Люба: Тебе свою семью создавать надо. Поработаешь тут год, кровать купишь, шкаф, квартиру получишь от государства. Права тебе надо получить, хотя, тут можно и без прав ездить. Тут их почти никогда не проверяют, главное, по правилам ездить. Ты машину водить умеешь?
Гена: Водил, когда-то, когда в училище учился. Но на кой мне машина, страховку за неё еще плати, топливо, ремонт, стоянка. А кровать со шкафом мне и даром не нужны. Я на полу сплю, шмотья лишнего тоже не терплю.
Люба: Ну, и какая баба с тобой жить будет!
Гена: Понимаешь, не знаю, как остальным, но есть такие люди, как я, к примеру, которым лучше самому с собой, чем с кем попало.
Люба: Что ты ломаешься! Знаю я вас, мужиков, вам только дай.
Гена: Мне только давать не надо!
Люба: Давай потанцуем! Я музыку сейчас классную включу.
Гена: Не хочу, и музыку такую мне тяжело слушать. Я уже плохо себя чувствую, много выпил. А тебе нужно ребенка укладывать.
Люба: Сам ляжет, если спать захочет. А ты давай, не ломайся! Как может не нравиться такая музыка! Почему ты мне не смотришь в глаза? Вот, так лучше! Мне кажется, что ты возбудился, потому домой спешишь, я это по глазам вижу!
Гена: Странное животное человек! Эти существа могут не замечать того, что есть, если не хотят этого,  и видеть то, что хотят видеть, но чего нет на самом деле.
Люба: Ты знаешь, на кого ты похож. На этого героя из Рассказа Грибоедова «Идиот». Я еще сочинение по этому рассказу писала. Я так и написала, прямо и откровенно, что этот герой - идиот, вместе с Грибоедовым, который его придумал.
Гена: Грибоедов был юристом, и написал только пьесу «Горе от ума», а «Идиот» - это очень большой роман Достоевского…
Люба: Не надо меня учить жизни! Я лучше тебя в школе училась.
Гена: Лучше, так лучше. Не буду спорить, мне совершенно не хочется просвещать человека бесплатно, да еще и против его воли.
Люба: Так не честно, если ты отказываешься от своих слов, значит, ты был неправ! Значит, ты мне нагло врал!
Гена: Хорошо, врал, причем нагло, а может, шутил.
Люба: Я просто хорошо помню, что я честно прочитала этот маленький рассказик и ничего не могла про него написать другого. Это был идиотизм.
Гена: Ты поговоришь с мужем на счет квартиры?
Люба: Поговорю! Иди домой, тебе уже давно пора, а мне рано вставать.
Гена: Давай! Пока…