Почему я ушел
Привет Пикабу,
Это будет моим первым и скорее всего последним постом, никогда здесь ничего не писал . Хочу написать ,потому что меня никто не захочет слушать в моем окружение , это никому не интересно . Уже некоторое время я хотел и даже начинал писать пост , но все как то все не так и не знал что к чему. Видимо мне просто нужно кому то это сказать
я расскажу почему я ушел из медицины раз и навсегда . Начну с того , что я закончил университет не в России и не в СНГ , я был одним из лучших ( ну так мне все говорили и пророчили великое будущее в медицине ), закончил я почти с красным дипломом ( здесь куча правил что бы получить красный диплом , оценки не самая главная) . Учился я на другом языке , языке который сильно отличается от русского ( я почти забыл русский . даже не уверен если не пишу с ошибками ) С самого начала учебы я много работал в больнице , у меня почти не было выходных , а когда был отпуск я просто шел из одного отделения в другое , так продолжалось 7 лет ... 7 лет я после пар шел в больницу или наооборот ... 7 лет я выслушивал оскорбления, унижения , даже нападения , я терпел , с самого детства я всем помогал , спасал ... все пытался мир спасти и всех спасти и всем помочь ... и все бы это продолжалось и дальше если бы не одного событие которое меня сломало раз и навсегда , оно послужило тригером. я постоянно как сейчас уже понимаю рисковал собой, здоровьем, всем . Почему же я ушел ? На 4 курсе у нас в рамках предмета была практика , я выбрал детскую онкологию ( не забываем яжгерой). Когда я шел в детскую онкологию я готовился к атмосфере уныния и безысходности ... Но дети это видимо видят по другому, такой концентрации счастья и радости я не встречал давно. Была там девочка одна , я бы сначала хотел скрыть имя её, но пост будет анонимным и думаю что важно знать её имя. Она заслужила, ей было 5 лет и я как то с ней сразу сдружился или она меня выбрала ... я не знаю .Её звали Зузи так оно себя называла , я читал ей книги ... ну насколько мог , приносил подарки , обещал сводить в зоопарк . Сам думал удочерить ее ... Зузи была сиротой , она была одна в этом мире , пришла одна и ушла, но в конце она не была одна с ней был я. Через пару дней её состояние ухудшилось , мы перевели её в палату интенсивной терапии ... А я бегал вокруг ее постели как беспомощный щенок . Мне даже писать об этом тяжело. Зузи начала тяжело дышать и перестала говорить . Мы тащили её оттуда , пичкали в неё все что у нас было , так мы смогли продержать её еще неделю . я задерживался у нее так долго как мог и я виню себя за то что не достаточно долго там был . В один из дней Зузи стало очень плохо и она стала умирать , я держал её одной рукой за руку а другой пытался попасть шприцом в субклавикулярный катетр... и я не мог попасть , у меня тряслись руки хотя я делал это уже сотни раз. И в этот момент мне нужно было отпустить её руку что бы добраться до этого проклятого катетера и именно в этот момент мы услышали этот проклятый звук монитора у Зузи остановилось сердце а мы начали делать кпр . я не сдавался до последнего пока зав не оттащил меня и не сказал что все. Это не была первая смерть, я видел уже несколько и отнесся к этому никак но Зузи была чем то большим , это надломило меня я сидел рядом с её телом и смотрел в одну точку пока не пришла санитарка забрать тело и подготовить все что я сказал Я САМ . я все сделал . Мне хотелось бы сказать что Зузи прожила прекрасные и чудесные 5 лет жизни но правда совсем другая , она прожила 5 лет страданий и одиночества борясь с болезнью в одиночку и мне хотелось бы верить что последние две недели жизни Зузи не была одна , с ней был я , это сильно меня подломило , будто кто то вытащил мою душу порвал её и запихнул обратно . После это я пошел еще на одну специальность что бы заняться наукой и сделать так что бы такого не случалось но как оказалось это никому не нужно ... Потом пришел ковид а я как бойскаут собирал студентов в группы и вел за собой а смерти начали сыпаться на меня одна за другой . Мне не было почему то страшно , хотя у нас не было ни масок ни перчаток , всего вдруг стало не достаток . Мимо меня провезли парня лет 25 в мешке , он был здоров до ковида , а мне почему то захотелось быть на его месте . На нас кричали , на нас нападали , кричали что мы продались Бил Гейтсу , а я стоял в костюме в котором обливался потом ( нам их наконецто привезли спустя пол года) и слушал оскорбления и думал а зачем я это делаю ?. Потом мы похоронили мед сестру которую я знал 5 лет ( умерла от ковида) И таких было много , вокруг все болели ковидом и умирали от него , но не я , я был будто проклят и ковид меня не коснулся , я даже снял костюм в какой то момент , мне стало плевать. Все это время я работал каждый день и параллельно учился уже на двух специальностях , спал по 4 часа в день . Сосед по комнате шутил что я сделан из титана , что человек не может столько работать. А я все работал , фанатично , на какой то ярости , гневе , но с каждым днем этот огонь видимо гас пока не погас совсем и я сгорел ( я уже пропускал КАЖДУЮ смерть через себя ) И я ушел ... оставив свой белый плащ , ушел в никуда.... Мне больше ничего не нужно , ничего не жду . я стал курить . хотя не курил никогда , стал пить но потом перестал , стал жрать фенозепам , ксанакс но они не помогают , я впал в депрессию или скорее ПТСР так кажется это на русском называется . И я не знаю как из этого выходить а самое страшное что я и не хочу потому что виноват . Тогда никто не понял чего этот русский так убивается по какой то сиротке , всего лишь цифра в отчете для начальства , кому какое дело . Вот так титан не выдержал и сломался , сейчас мне плевать где я работаю и как , я просто плыву куда то . Я не хочу есть я не могу уснуть , а если усну то просыпаюсь ночью с мыслю что я что то забыл что что-то не так , хотя я уже почти год не там . С момента смерти Зузи прошло уже 3 года а я все еще там у ее постели . Вот так, это все что я хотел сказать но было некому и наверно проще сказать людям которые меня не знают . Люди что меня знают , думают что я суровый , саркастичный, принципиальный и крайне бесчувственный человек , но это маска . Каждый раз когда происходит что то такое то я просто сжимаю зубы и делаю то что надо сделать и не жалуюсь никому. Да и не поймут они , уже не могут понять почему я ушел . Помню встретил одного мужчину , он прошел Ирак, Афган ни как военный а как врач и так же ушел навсегда , работает в АЙТИ , а почему ? Когда он вернулся, то пошел работать в детскую онкологию ( он местный , если что я не в америке и он тоже не американец , европа) он смог выдержать там два месяца и ушел раз и навсегда , сказал что такого ада он нигде не видел.
Как то так
Извините за мой русский , не писал на русском уже 12 лет , почти пол жизни моей
Спасибо за внимание