Разбор поста «Жена — энергетический вампир»
Этот пост про «жену-вампира» меня просили разобрать рекордное количество раз.
Как всегда: я разбираю ситуации с помощью Транзактного анализа. У меня нет цели судить, кто прав, кто виноват. Я разбираю ситуацию со слов того, кто ее прислал и ищу, чему тут можно научиться.
1. Начну с самой короткой ситуации, которую описал муж:
Укачиваю ребёнка (8 месяцев). Он капризничает, плохо засыпает. Жена подходит, выхватывает из рук ребенка и говорит, что он должен нормально засыпать, и я его не умею укачивать.
В этой и последующих ситуациях жена не может выдержать, когда что-то идет не так, как она себе представляет: не так качаешь ребенка, варишь суп, чинишь шкаф. Если говорить в терминах Транзактного Анализа, то это поведение из состояния Критического Родителя.
Я не возьмусь гадать, чем вызван переход жены в деструктивное состояние: это постродовая депрессия, гормоны, нелюбовь к мужу или она всегда так себя вела. Дальше будет намек на то, что это может быть так называемая интроекция поведения отца-тирана.
В состоянии Критического Родителя мы говорим другим, как «правильно», критикуем и обесцениваем. Критика при этом направлена и внутрь, выражается в завышенных ожиданиях от себя, невозможности принять свою неправоту и болезненным переживанием промахов. Кто узнал себя или близких, напишите в комментарии, в чем это проявляется.
Выйти из деструктивного режима помогает переход во Взрослое эго-состояние — его можно совершить самостоятельно, при помощи мужа или психолога. Помогает позитивное подкрепление: важно заметить, что если ты никого не критикуешь, мир не разваливается на части, а наоборот, люди тебе благодарны.
Схема эго-состояний
2. Следующая ситуация:
Варю для себя молочную лапшу. Молоко купил, вермишель купил. Жена ходит и говорит: «Это не суп, это говно. Суп должен быть другой». И постоянно шарманка после этого: «Я что плохо готовлю, раз ты даже молочную лапшу себе готовишь?»
Здесь снова видно желание жены все контролировать и чтобы было «по-моему». Хотя казалось бы — муж готовит для себя, зачем лезть? Но Критический Родитель не воспринимает других людей как полноценных и самодостаточных.
Если жене удастся перейти во Взрослое состояние при помощи мужа, работы над собой или терапии, такие ситуации просто не будут возникать.
Взрослый позволяет другим и себе быть несовершенными
Обратите внимание, как жена болезненно воспринимает даже намек на критику: «Я что плохо готовлю?». В деструктивном состоянии мы мучаем не только других, но и себя.
3. Интересна следующая ситуация:
Старший ребёнок прыгал на ручках комода, сломал две.
Я снял сломанные ручки вечером, поставил временные ручки другой формы. Жена увидела, что я поставил времянки и говорит: «Убирай это бл...во, я сказала только снять сломанные». И опять не разговаривает весь вечер и следующий день. Ходит, как будто, меня нет.
Да, здесь снова «или как я сказала, или никак». Проявляется еще одна деталь: наказание молчанием. Это обычная манипуляция через обиду: не будешь слушаться, будешь наказан игнорированием. На кого-то действует, а кто-то совершенно к этой «дрессировке» безразличен.
Бывает обида, которую надо погасить — часик-другой побыть в уединении, чтобы вернуться в конструктивное состояние. А вот игнорировать или сидеть с каменным лицом — это попытка сделать больно другому. Обычно такое поведение «подсмотрено» у родителей.
Взрослый говорит прямо и не мстит другим с помощью обиды
4. Последняя ситуация:
Ездит на выходные к своим родителям, возвращается от туда злая, там тесть тиран, она сама признает это. Со мной не разговаривает день два. Я понимаю, когда я косячу. Но, когда на меня злость перекладывается — это очень нехорошо.
Кто воспитывался в семье «тирана» — напишите, как на вас это повлияло. Здесь муж описывает печальную картину — жена возвращается от родителей и привозит с собой транзакций на два дня вперед. Такое поведение прямо кричит о помощи.
Резюме
Жена не просто «энергетический вампир» — она постоянно выпадает в состояние Критического Родителя, изматывает этим поведением других и себя. К сожалению, одним постом на Пикабу тут не помочь — если хочется разобраться, нужно искать причину индивидуально. Можно, конечно, как-нибудь обозвать жену или мужа, но это делу не поможет.
Чему тут можно научиться: внешне взрослый человек может находиться не во Взрослом эго-состоянии и даже не отдавать себе в этом отчет. В деструктивном Родительском состоянии он будет считать свою точку зрения единственной правильной, болезненно реагировать на критику и обижаться.
Взрослое эго-состояние, наоборот, помогает не донимать других и себя выдуманными «высокими стандартами». Во Взрослом состоянии мы готовы к критике, готовы принять наше несовершенство, не обижаемся и не мстим с помощью игнорирования и молчания.
Если вам было интересно, не стесняйтесь поддержать плюсом. А если хотите добавки — подписывайтесь на мой канал по Транзактному анализу, там рассказываю подробнее. Если интересно не было — ничего страшного.
До связи!
Как вариант - переживание по поводу того, что плохо готовит может быть следствием воспитания " будешь плохой хозяйкой - муж уйдёт ", вот и бьет по голове каждый раз
Бабушка была таким тираном. За ней, как за каменной стеной, но мнения остальных ей не учитывались, ну почти.
В итоге, вынес из семьи умение "наказать молчанием", помучить так вторую половинку было моим любимым издевательством (не со зла, а как будто пользуешься привычным инструментом).
Потом жена эту фишку пресекла, доверием и разговорами конечно же. Рассказала, что нельзя молчать и терпеть обиду, надо поговорить честно и открыто. Помогло, может и не сразу, но довольно быстро.
Отдельное спасибо за мысль "бывает обида, которую надо погасить — часик-другой побыть в уединении, чтобы вернуться в конструктивное состояние". У меня тоже маман-тиран, способная неделями молчать, и я порой после ссор с мужем молчу: иногда минут пятнадцать, иногда даже пару часов. Не ради наказания, просто эмоции кипят, конструктивный взгляд на ситуацию ещё не выработан, я-сообщения не готовы, могу только продолжать ругаться. Как успокаиваюсь и оцениваю ситуацию адекватно, начинаю говорить. Муж знает, что происходит, и все понимает. Но меня тревожило, что я все равно его как бы наказываю вслед за маман. А получается, что всё-таки нет, и такой период охлаждения нормален. Прям гора с плеч))
КР - моё "нормальное" состояние. Думаете, нам, КР, легко(с)? Я прекрасно вижу своё поведение со стороны, мне некомфортно с этим, я похожа на старую советскую училку в худшем проявлении! Поймать себя на поучительстве, а уж тем более тормознуть себя при этом - очень тяжко, аж трясти начинает. Как так, я, вся такая правильная и знающая-как-должно-быть, могу доставлять проблемы, а не помощь?! Ну и как следствие - включается игнор, крики или обида как самозащита. Тут у второй половины должно быть поистине ангельское терпение, а ещё лучше - понимание того, что происходит с партнёром. Ну и я достаточно отходчивый человек, не умею долго злиться и обижаться.
П.с. я подпищик))