Ответ на пост «Уважение к детям или неуважение к родителям?»⁠⁠

вот на это, пожалуй, даже постом отвечу. чтобы прочитавшие это родители понимали, где тут подвох. чтобы понимали, что за благом для ребенка стоит исключительно благо и удобство для родителя.

ведь всегда удобнее, когда ребенок понимает с первого раза, а то, что у него еще центры контроля в мозге не до конца развиты - это сущая ерунда, ведь главное, чтобы слушался!

начнем увлекательное путешествие по убеждениям и когнитивным искажениям автора.

К этому приучается ребенок, где в семье принято: если родители о чем-то попросили всерьез, то нужно сразу прекратить любые другие дела и сделать то, о чем попросили.

галлюцинация травмированного родителя, который думает, что даже если он просит о том, что считает важным, как в статье - просит ребенка пойти домой, то это автоматически будет являться важным для ребенка.

реализация права сильного без малейшего намека на договор и объяснения - это учит именно этому. сильнее, авторитетнее - значит прав вне зависимости от сути.

"Дисциплина убивает творчество" - это еще одна глупость, которую нередко можно услышать в первую очередь (к сожалению) от психологов, а к привычке "Сказано - сделано" Алину должна приучать не одна мама.

это не глупость, это данность. творчество - это про иррациональный аспект жизни людей. творчество и дисциплина несовместимы по своей сути. они могут быть совместимы, когда под творчеством подразумевается ремесленничество (в которое творчество все чаще перерастает). и это уже искажение реальности.

если уж на то пошло, к привычке, к которой, почему-то, родители должны приучать ребенка, ребенка приучает поведение родителей. если мама/папа отрывается от своих дел не только, когда начальник спрашивает, но и когда спрашивает её муж/жена и вообще любой человек - только тогда она имеет право требовать того же от ребенка (именно право, насколько верно в целом требовать от ребенка это - вопрос открытый). сомневаюсь, что мама-хирург отвлекается на других людей во время операции. поэтому нет у нее такого права - требовать обозначенного от своего ребенка. или думаете, что игра ребенка на площадке - менее важный для него процесс, чем операция на сердце для её матери? если так думаете, то вы вообще ничего не знаете о детях и их развитии.

Если Алина к этому не приучится сейчас, то у взрослой Алины будет другая привычка: сказала - и не сделала. Ну, сразу не сделала. Она сразу не может, ей нужно - "настроиться"!

очередная галлюцинация. Иногда сказать и не сделать - куда лучше и полезнее, чем сказать и сделать. а знаете почему? всё потому же - мы существа по своей природе эмоциональные, как следствие, иррациональные в словах и действиях, мы можем сболтнуть всякое и всякое сделать. и предлагаемая вами установка будет принуждать следовать своим словам, даже тем, о которых человек жалеет. что это ведет к череде контрпродуктивных решений даже говорить не буду.

ваш подход подходит лишь людям абсолютно рационально мыслящим, не имеющим биохимического дисбаланса и психоэмоциональных травм. то есть - ваш подход "сказал - сделал" в целом на больших числах никому не подходит. более того, лишает человека возможности признаваться самому себе и тем более другим, что был не прав. и это тоже фундаментальная ошибка такого подхода, которая сулит отсутствием инструмента договора при взаимодействии.

и закончу вашей цитатой:

«Это не неуважение к детям, это уважение к родителям. Если на работе к вам обращается руководитель, вы отрываетесь от своих дел? поворачиваете к нему голову? Надеюсь. Это норма. Это не неуважение к вам, это уважение к руководителю».

когда хоть президент Анголы подойдет и обратиться ко мне, в случае, если я занят важным ДЛЯ МЕНЯ делом, я не поворачивая (или повернув, зависит от того, насколько критичен отрыв от процесса) головы отвечу: "подойдите, пожалуйста, через эн минут или я сам вернусь к вам. как закончу" - это уважение. а то, о чем вы говорите - это подчинение, а не уважение. вы даже эти вещи не разделяете. подчиненный - ровно такой же свободный человек даже в трудовых отношениях, как и его руководитель, и имеет полное право заниматься не то что своими рабочими обязанностями, да хоть и с женой поговорить на важную тему. спустите эту аналогию до отношений родителей и детей?

именно такие рудиментарные подходы к воспитанию продолжают плодить инертность в нашем обществе и системных людей (системных людей для системы, которая все никак умереть не может из-за тех же самых системных людей и их взглядов, и одно дело, когда система бы работала на благо всех членов общества, тогда и системных людей не грех воспитывать, хотя бы понятно, для чего и есть уверенность, что подчиняясь, мы создаем благо для себя и окружающих).

резюмируя, хочу сказать, что благими намерениями вашего подхода (положа руку на сердце - благими исключительно для собственного удобства и исходя из собственной картины мира) для ребенка выстилается дорога в ад.