Истории об отношениях

Ответ на пост «Пополам?»

Я тоже так думала, как автор. А потом поняла, что все совсем не так. Не "они встретили сильную и независимую, поэтому перестали вкладываться и даже сели на шею," а " они искали сильную и независимую как раз для того, чтобы сесть на шею и уж точно не вкладываться, и их возмущения по поводу отсутствия таких женщин - это их возмущения по поводу отсутствия шеи, на которую можно сесть". Поэтому - да: если мужчина начинает стенать, что нет самостоятельных женщин, - он точно ищет, кому на шею сесть. 💯. А те, кому реально нужны равноправные (не симметричные, а равноправные) отношения, не стенают. А как раз находят именно такие отношения.

Истории об отношениях

3.6K постов28.2K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

Пожалуйста, перед тем как выложить историю, постарайтесь убедиться что:


- Вы написали действительно историю. А не жалобу, просьбу совета или просто свободный поток мыслей
- Вы действительно хотите выложить историю именно в наше сообщество

- Вы тщательно проверили текст на опечатки. А также грамматические и пунктуационные ошибки


Нельзя:

- Размещать контент не по теме сообщества (последнее решение за администрацией сообщества)

- Размещать рекламный контент
- Размещать контент провокационного характера

- Не рекомендуется размещать видеоконтент (последнее решение администрация оставляет за собой)


Бан можно получить:

- За регулярное нарушение правил

- За открытое оскорбление участников сообщества

- За комментарии рекламного характера, комментарии не относящиеся к теме поста и обсуждению

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
39
Автор поста оценил этот комментарий

У меня есть гипотеза по поводу межполовых отношений, которую я не могу математически строго доказать, но которая по моему личному опыту и опыту наблюдений за окружающими хорошо проходит проверку практикой. Попробую её сформулировать:

Для устойчивых долгосрочных отношений нужно выбирать женщину, которая похожа на тебя, просто другого пола, в смысле с вагиной и сиськами. Для ярких краткосрочных романов нужно выбирать женщину, которая наоборот с тобой "в противофазе", чтоб аж искрило.


Думаю 80% браков распадаются, потому что люди путают влюблённость с любовью. Любят себе подобное, а влюбляются как раз в противоположное.

раскрыть ветку (35)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Да, вы на 100% правы. Люди не то чтобы путают, они иногда и разницу не понимают, а когда начинают понимать уже обычно поздно.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ну да, химия гормонов улеглась и вдруг выясняется, что "не сошлись характерами", и "мы слишком разные", обычное дело. Это не "любовь живёт три года", а скорее за за несколько лет обычно рассеивается эмоциональный шлейф от яркой влюблённости, на которую изначально не следовало возлагать какие-то долгосрочные надежды, скрепляя их социальными обязательствами, клятвами и брачными узами.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Абсолютно согласна с вашей гипотезой, она прекрасна в своей простой формулировке. Хоть тоже не могу доказать ее математически, но на практике и своем знакомстве с психологией/психиатрией - сколько угодно)

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Любите прекрасные простые формулировки? Их есть у меня. Чтобы найти свою вторую половину, нужно искать максимально похожее отражение себя в лице противоположного пола. Это как минимум существенно упрощает поиски, потому что мифическая вторая половинка хуй знает какая она, а себя то вы точно неплохо знаете.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже соглашусь) задачка не из самых простых, как я выяснила. Потому что для этого нужно понимать, какой ты. Переводя на точный язык психологии - мало-мальски слышать свои потребности. Наверное, многим людям с этим везёт. Но если было какое-то нехорошее детство и научен дурному - то приходится попотеть, чтобы осилить эту науку.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Потребности - это то, что тебе нужно, в смысле то, чего тебе не хватает. Довольно сложно понять себя, если концентрироваться на недостающем. Вообще это универсальное когнитивное искажение хомо сапиенсов, людям свойственно переоценивать то, чего у них нет, и недооценивать то, что имеют. Дескать то, что уже и так у тебя есть - оно же само собой разумеющееся, поэтому ценить это странно и кажется даже глупо. Ну типа как ценить возможность дышать свежим воздухом на улице без космического скафандра с кислородным баллоном.


Кстати вы замечали, что супруги в длительном крепком счастливом браке часто становятся похожими друг на друга даже чисто физически внешне? Ну или что собаки частенько похожи на своих владельцев?

2
Автор поста оценил этот комментарий

нет, не всегда.


есть у меня друг, распиздяй, неряха, лентяй и похуист. ну не так что бы уж совсем, но в заметной степени.


и вот очередную жену он выбрал примерно такую же... ну как выбрал - поебались, залетела, поженились, начали жить и тут ее качества начали его напрягать, то она чо-то забудет, то потеряет, в доме срач, на кухне грязь и тараканы... начал он ее перевоспитывать пиздюлями, она через несколько лет от него сбежала. короч не устойчивыми получились отношения. хотя они были похожи.


следом он нашел бабу противоположную: красивая, эффектная, домовитая, в сексе раскрепощеная. хватило ее тоже на год. он ее начал напрягать своими внутренними качествами, ушла от него. но тут да, роман был яркий, с искрами, метанием табуретов и гонками по переулкам.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это помните как у Довлатова: "Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант. .. А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?"


Универсальная формула всеобщего счастья хорошо работает для психически зрелых хомо сапиенсов, а в вашем примере это пардон какой-то хомо эректус. Таких надо или самих пиздить палками в профилактических воспитательных целях для ускоренной эволюции, или ждать ещё несколько циклов реинкарнации, когда ему повезёт родиться в более приличной семье.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

вы не поверите, он таки задался этим вопросом, и начал ей (последней бабе) его задавать. она говорит - да! а он не понимает, в чем дело.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Миф о романтической любви. Поиск своей Анимы/Анимуса.

https://www.litres.ru/book/robert-dzhonson/my-glubinnye-aspe...

4
Автор поста оценил этот комментарий

80% браков распадаются

Потому что не учат отношениям целенаправленно, а "инстинктов отношений" у человеков не существует. По хорошему надо со школы начинать преподавать "психологию здоровых отношений и их построение".

1
Автор поста оценил этот комментарий

Тут нечего доказывать. Для устойчивых отношений нужно схожее мировоззрение, схожесть базовых ценностей. Для краткосрочных на первый план выходят внешние данные, а остальное уже не так важно.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Базовых. Ключевое

5
Автор поста оценил этот комментарий

Не согласна. Во-первых, не может быть полностью похожих людей, во-вторых, иногда несходства в плюс. У нас с мужем разные вкусы в музыке, например. Поэтому никогда не возникает вопроса, кто идёт на концерт, а кто с ребенком сидит. Ну и экономия

раскрыть ветку (21)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Вы правы и во-первых, и во-вторых, но это не отменяет мою гипотезу. Понятно что идеального сходства на практике достичь почти нереально, это и не надо - потому что правило Парето никто не отменял. Для устойчивых долгосрочных отношений достаточно сходства на 80%, а другие 20% могут быть разные. Для краткосрочных ярких романов соответственно наоборот, различия на 80% и на 20% сходства. Без некоторой общности влюблённость тоже не состоится, у людей просто не будет общих точек соприкосновения. Как вам такой вариант гипотезы про формулу всеобщего счастья? )

раскрыть ветку (20)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот мне ещё больше нравится этот вариант))

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Чтож, формула всеобщего счастья можно сказать значит найдена)

5
Автор поста оценил этот комментарий

Я считаю, что надо сходиться в одном: во взглядах на семейную жизнь. Остальное пофигу.

раскрыть ветку (17)
12
Автор поста оценил этот комментарий

А теперь я не соглашусь. Взгляды на семейную жизнь - это убеждения, а убеждения чуть менее чем полностью формируются средой: родителями, школой, рекламой, пропагандой, примером друзей, лидерами общественных мнений и т.д. У мужчины и женщины могут быть схожие взгляды на семейную жизнь, и при этом абсолютно никаких шансов на долговременные устойчивые счастливые отношения. Например они могут просто банально не нравиться друг другу в эмоциональном плане или иметь сильно разные сексуальные темпераменты.

раскрыть ветку (16)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Нравится - это базовое. А потом взгляды на семейную жизнь

раскрыть ветку (15)
10
Автор поста оценил этот комментарий

А как же общие мечты например? Без синхронизации взглядов на будущее любой союз обречён на стагнацию.

раскрыть ветку (14)
2
Автор поста оценил этот комментарий

мечты, если они не привязаны к семье, могут быть разными. Он хочет изобрести лодку, она - получить должность профессора

раскрыть ветку (13)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Разными могут быть хобби, как элемент личного жизненного пространства. А если у партнёров разные мечты, им почти наверняка однажды придётся расстаться, или кому-то придётся от своей мечты отказаться, ну или придётся отказаться обоим - и это будет отравлять им радость совместной жизни.

раскрыть ветку (12)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я не про хобби пример привела. И как это помешает в совместной жизни?

раскрыть ветку (11)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Допустим он изобрёл лодку и его мечта сбылась. И что дальше? Он на этой лодке уплывёт в закат? Он ляжет на диван и заявит что его жизнь удалась? Он впадёт в депрессию по поводу кризиса среднего возраста? Он продаст своё изобретение и враз разбогатеет? Любой вариант развития событий поставит под серьёзную угрозу стабильность его брака.


Допустим ей предложили должность профессора и её мечта сбылась. И что дальше? Она с головой уйдёт в работу, чтобы реализоваться на новом месте в профессиональном плане? Ей придётся переехать в другой город, потому что вакансия на должность профессора отркрылась именно там? Она начнёт смотреть на своего благоверного как на говно, потому что её мечта сбылась, а он до сих пор не изобрёл лодку? Любой вариант развития событий поставит под серьёзную угрозу стабильность её брака.


В вашем примере почти единственный счастливый вариант развития событий - если никто не достигнет своей мечты, а значит такой союз обречён на стагнацию, когда все чего-то делают, но никто никуда не идёт.

раскрыть ветку (10)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку