Ответ на пост «Переезд и равенство полов»⁠⁠

Искренний у вас пост, и обсуждение в комментариях разноплановое, хорошее. Добавлю свою точку зрения, тенденциозно-психологическую.

Ноги не идут домой, потому что вам трудно даётся убийство супружества ("надо ставить вопрос с разводом"). За что же брак получт контрольный выстрел?

В детстве у вас появилась мечта о другой жизни (или другой среде, если в родительской семье было не очень или среда вокруг вас была тухлая). Вы "нашли своих и успокоились", ваша стая на работе хвалит вас плюс душевный папа-начальник хороший. И хотя вы пишете о себе "трудоголик" и цените работу за хорошую оплату труда и самореализацию - возможно, вам страшно осиротеть эмоционально, потерять "своих".

Или потерять возможность сиять, как звёздочка, и слышать комплименты. Или оказаться далеко-далеко в одном доме с "эмоционально недосягаемым" партнёром, в ситуации повторения чего-то эмоционально тяжелого как в детстве. Или ещё какая психологическая причина, не суть.

Мы сейчас о том, что происходит не внутри вас, а между вами и мужем. Предположу, что муж ваш другой типаж. Сам звездить не стремится и в коллективе культивирует "мы вместе", а не "ты Вася молодец". Судя по "аншлагу из его коллег и подчинённых у вас на домашних праздниках", у него собирать всех получается. Соответственно, вы у него "одна из нас", и "мы вместе" переезжаем, потому что иначе в его картине мира и быть не может.

Вот это его "мы вместе" вам предстоит порешить, а ноги не идут. С этого начинается ваш пост.

И не суть важно, что на новом месте - вам работы нет. Не отсутствие подходящей должности вас убивает, а глухота мужа к тому, что вам надо стать из звёздочки никем. Он на полном серьёзе сказал вам, что будете красивой дома его-одного встречать, и этим подписал супружеству приговор.

И хотя поссорились вы из-за иерархии, кто за кем, кто выше, кто вровень, толчком к вашим мыслям о разводе стала его полная глухота к вашему желанию получать одобрение и похвалы целого круга своих. Его "спасибо за супчик" это жалкие крохи того признания, которое вам нужно. Вы были домохозяйкой в первом браке, вам домашние задворки отвратительны.

Ну, разговор был тяжёлый, раз стрессоустойчивый муж-трудоголик у вас "в прострации, что вы отказываетесь ехать". Его базовое мировоззрение "мы вместе" агонизирует. Он не умеет примирить вашу философию жизни и свою. Всех сумел на "мы вместе" организовать, а родную жену и дочь не смог. Полный провал.

У вас провал тоже, в некотором смысле. Вы обнаружили, что не сумеете "звездить" в жизненной роли морального мазохиста, нет такого таланта. Хотя почва для раскрытия темы предоставляется богатая, и по доходам, и по скуке.

Выходов из ситуации два.

Первый. Разъехаться на несколько лет и жить на два дома.

Вы удивитесь, сколько людей в той же Москве живут на два дома (и называют умными словами "дислокальный брак"), являясь на юбилеи и семейные торжества вместе как пара, выезжая на каникулы детей и в отпуск вместе семьёй, но разделив жизнь на 1) большую квартиру в центре города и любимую работу рядом для одного и 2) жизнь в большом загородном доме и удалённую работу по любимой профессии без езды по городским пробкам, для другого.

В их супружестве под вопросом регулярный секс, но они выбрали не разводиться и не дробить наследственную массу, не подставлять детей с переездом в неспециализированные школы, довести детей до окончания вуза и женитьбя и потом решать, и прочая и прочая. Им есть ради чего сохранять отношения. Подумайте, может быть принцип "мы вместе, даже когда не рядом" поможет вам разрулить актуальную ситуацию.

Второй. Получить доступ к моральному мазохисту в себе. Сейчас вы не в контакте с ним, от этого и все денежные подсчёты в исходном посте. Не в деньгах тут дело.

Спросите мужа, где и как он хочет состариться? Спросите себя, что вы будете делать, когда псевдо-семья с душевным начальником распадётся? Для трудоголиков выход на пенсию это архетипический сюжет "изгнание из Рая", где вы оба видите себя в момент "никому не нужна"? Временная перспектива поможет увидеть актуальный переезд в правильном свете.