Ответ на пост «Хороший врач, и подход интересный)»⁠⁠

Здравствуйте, пользователи Пикабу, пишу здесь первый свой пост, даже длиннопост, пишу в надежде на понимание и, возможно, какую либо помощь, хотя никто никому ничего не должен, но, находясь на данном ресурсе несколько месяцев, осознаю, что здесь есть шанс получить поддержку. Очень постараюсь написать свою историю максимально понятно, будут отсылки в прошлое прямо в контексте, так будет удобнее излагать мысль. Рассказывать историю стрёмно на самом деле, далее поймёте почему(возможно), но и не рассказать не могу, в своём окружении не вижу рефлексии в мою сторону, да и не стараюсь надоедать людям, а общество Пикабу для меня мелькнуло лучиком небольшой надежды. Не знаю как работают алгоритмы данной соцсети, увидит ли этот пост кто нибудь? Надеюсь. Прошу прощения за долгое предисловие, пожалуй начну.
2015 год. Поступил в медицинский на стоматолога. Кстати, до сегодняшнего дня я не знаю чем хочу заниматься в жизни, есть много увлечений, но никакой конкретики или специальности что бы мне понравилась и с чем бы я хотел связать жизнь. Пошёл в мед по совету родителей, отец зубной техник, в 90х хорошо зарабатывал до сокращения, потом не работал по специальности, и на этой волне была мне рекомендация идти в мед. Пошёл, на платное. Отучился пару месяцев, был в шоке от методов преподавания (как такового преподавания нет, только выдают учебники, сухой материал в виде лекций, а дальше учи сам, понимай всё сам как хочешь,а так называемые преподаватели будут только проверять что ты там выучил. Я так понял что так преподают везде, есть с чем сравнить, после ухода из меда учился в другом вузе, и везде есть только единицы учителей, которые дают и объясняют знания, чтоьы ученик их понял и запомнил), и от того, что я, будучи почти отличником в школе, спустился до троек здесь, и контроль обучения был как в концлагере, где первым звоночком основной сути этой истории стал тремор рук, ну от нервного напряжения руки тряслись как холодец. По прошествию пары месяцев мне подогнали маpиxyaнy(как потом оказалось, что вроде бы это была химка), я был приверженцем так сказать натур продукта, до этого пробовал, но никакого эффекта не было, друзья чувствовали эффект, и глядя на них хотел это ощутить (дурак, да дурак, сейчас мне это вообще не нужно, драг это зло, очень злое зло, как бы это банально и тупо не звучало), и от многих слышал пропаганду, что марьиванна это лучше, чем алкоголь и сиги, менее вредно и нет зависимости. В общем в один "прекрасный" день, я и два друга были на квартире, с одним из друзей мы жили вместе и он в этом не участвовал, поэтому я и еще один друг пробуем, ноль эффекта, через небольшое время я ловлю хаха минут 5, второму участнику сего мероприятия вообще ни в одном глазу, а у меня начинается бэдтрип, в голове паника по поводу того что щас откинусь, сердце колотится, думал что выплюну его, в голове звучат неслышымые раньше мелодии, было такое ощущение, что руки проходят сквозь друг друга, в общем я на панике, молюсь богам чтоб не откинуться, пацаны в шоке, так как я на измене, второму участнику ничего не сталось, а третий просто в ауте, скорую боимся вызывать, боясь что нас загребут за употребление, я начинаю отпиваться водой и что то хавать, по моему вафли, надеясь что это отпустит, в общем продержало меня часа 3-4 так, думал сойду с ума, и кск раз уже было время спать. После сна пошел на пары, в ближайшие дня 3 меня держал отходняк, похожий на похмелье, расслабон и устыалость, как то так. Дальнейшие пару недель не помню чтоб было что то запоминающееся, но спустя эти пару тройку недель замечаю у себя состояние: голова мутная, как будто отупел, память стала хуже, странное головокружение, скорее даже плохая слегка координация в пространстве, например поверну голову в сторону, чтобы посмотреть на что то другое, голова и взгляд повернулись, а осознание увиденного приходят в мозг как будто с задержкой на несколько мили секунд (это все я называю мутной головой дальше), и было ощущение, как будто пол тела чувствует что то на себе, тип осязание, но прикосновений не было никаких, что то внутренне. По этому поводу паника, что со мной? Иду в гос больничку, терапевт выслушав мои жалобы говорит что это что то с сердцем, и говорит на следующий день идти к другому терапевту, прихожу, рассказываю, мне диагностируют микроинсульт, и опять отправляют на следующий день к третьему тервпевту, прихожу, рассказываю, и мне на мои жалобы терапевт говорит: о, так ты только на первом курсе меда, с такими симптомами к нам на третьем только приходят, это нервное. И все они мне назначают мне препараты типа глицин, кардиомагнил, гомеостресс и т.п. Я в ауте со всего, в ауте от этой перессылки по терапевтам, с диагнозов, от препаратов и никакой конкретики. Кстати, опять же боясь уехать на кичу(понимаю что не уехал бы, но молодой был, боялся) и боясь что узнают родители, не говорю врачам что стартом симптомов была марьиванна, описываю только тяжёлую учёбу и начавшийся в самом начале обучения тремор и дальше всё это подвязываю с новыми симптомами.
Пока писал это понял, что много воды и лишних подробностей, скорее всего не относящихся к сути, удалять и переписывать не буду, дальше постараюсь писать короче.
Спустя пол года ловлю какой то загон, не выхожу из дома, ничего не хочу, не хожу на учёбу, мне прлсто плохо и тошно, длится это месяц, беру себе в руки и выхожу на учёбу, кто то посоветовал сходить в наш психоневрологический центр, там мне ставят диагноз типа трудность в адаптации к новой учёбе и что то подобное (первопричину не называю, боюсь), из лечения это аккупунктура, надевание очков с каким-то ласпочками внутри и препарат грандаксин, всё бестолку, но мне врачи говорят что всё хорошо, прекращаю туда ходить. В конце учебного года иду обследуюсь, ничего не находят серьёзного, в шее в левой какой то вене кровоток слегка медленее (вроде бы так) и ставят мне диагноз ВСД, прописали витаминки и полугомеопатические препараты, врачи сказали что ничего страшного и я как то успокоился, но голова была все равно мутная. Следующий учебный год, беспокоит спина в пояснице, обследуюсь, находят 3 протрузии, накануне этого была пьянка с друзьями, я был слегка пьян, друг начал хвастаться что умеет делать массаж как боженька, я вызвался добровольцем, он мне промял шейно-грудной отдел, к удивлению я наполовину отрезвел, и голова стала яснее, так вот протрузиии массаж я связал с моим состоянием, так как оно меня до сих пор беспокоило, и сделал вывод что у меня что то со спиной. Ходил к мануалистам, спине легче, но голова так же мутная. В комплекс под названием "Мутная голова" так же добавляется то, что я не чувствую этот мир, он как неинткресный фильм, не чувствую чувств, ну то есть я их могу проявлять и понимаю что я должен чувствовать, но по факту ничего не ощущаю. Иногда не хочется жить так. Но попыток самовыпилиться не было. В конце 2 курса меда ухожу оттуда, так как понимаю что это точно не моё, да и тянуть трудно, в мед идти либо по дикому желанию (коего у меня не было), либо по династии. Родители в шоке, получаю от них люлей, не получаю понимания (кстати они уже год в курсе на этот момент о моём состоянии, но в серьёз не воспринимают), со временем успокаиваются и принимают моё решение уйти в другой вуз. Поступаю, учусь там 2 года, раз в год ловлю опять загоны и не хожу никуда месяц, кое как заставляю себя продолжить нормально жить. Желание жить поддерживает моё нахождение в педагогическом отряде (движение студотрядов в вузах, на сезоны не езжу, работаю только в несезонное время, выкладываюсь полностью, пахал за идею, вскоре отряд распался, было печально, не хватает его), в это время расстаюсь с девушкой, с которой встречаюсь 6 лет, был момент, когда она на эмоциях сказала что я ей не нужен, я понимал что она это с горяча сказала, но я заметил что у меня ничего не ёкнуло так сказать, и я понял что разлюбил (девочка хорошая, претензий нет. Алин, вдруг тебе когда нибудь попадётся эта история, прости что ушёл молча, я и тогда и сейчас не совсем в себе так сказать, борюсь с последствиями того, что натворил сам, главное будь счастлива, не держи на меня зла). Так же в это время разводятся родители (это должно было произойти, из-за их отношений между собой и абъюзивных замашек отдного из двух я и брат жили в постоянном страхе и надежде, что хотя бы небольшой период времени всё будет хорощо, бывали моменты, когда их отношения были в норме, бывали и руки распущенные, в общем есть мысль, что марьиванна стала только катализатором той бомбы, которая начинялась всю мою жизнь и высвободилась только тогда когда словил трип, но о психиатрии дальше), в этот период обучения в другом вузе (направление туризм), были и практики выездные в прекрасные места Алтайского края и республики Алтай, и движения в пед.отряде, археологические экспедиции, и девушки были в моей жизни в этот период, но всё равно мои симптомы не давали мне жить полноценной жизнью. Так как я связал симптомы с проблемами со спиной, то думал что нужно копать в этой области. Случайно нахожу в Инсте клинику, лечащую межпозвоночные грыжи неопервбельным путём (резорбция), думаю проконсультироваться с врачом этой клиники, расписав симптомы врач мне сообщает что мои симптомы относятся в категорию психиатрии и дает мне контакты врача смежной клиники(или этой же, не помню), мы созваниваемся по вотсапу, разговариваем, работаем, он ставит мне диагноз лавированная депрессия (т.к. симптомы в основном физические) и назначает Сертралин, пью его пол года, особенно эффекта нет, меняем на Пароксетин, эффекта оже не особо вижу (кроме как злой синдром отмены, пару раз пропускал прмём препарата, так начинались после этого как электронные импульсы в мозге, не прикольно)) через месяца 2 оставалась только слегка мутная голова (см. выше что я вкладываю в этот термин), встретил девушку, всё хорошо, жить стали сразу вместе, у неё тоже были пару загонов, я ей помогал как мог и она выбралась из них (практически), так и жили помаленьку, кстати были в это время оба в академическом отпуске чтоб наши загоны подлечить, проходит год, я прекращаю пить Пароксетин, так как нет тоже эффекта никакого, думаю что надо будет созвониться с врачом чтоб дальше схему лечения продумать. Девушка выходит с академа, а я нет (точнее по документам я выхожу, но по факту не хожу, далее подробнее) так как до этого мы болеем ковидом, девушка в более лёгкой форме, я потяжелее, слегка задыхался, но в целом нормально. После ковида мои симптомы усилились раз в 5 по ощущениям, появились панические атаки, голова оооочень мутная, не могу ни на чём сконцентрироваться, пропадает либидо, появляются симптомы простатита (они раз проявлялись в школе еще, но я ничего никому не сказал, так как за любую болезнь дома я получал эмоциональный удар, "чо, дружок, заболел?" - фраза после которой я трясся как собака, начудившая дома и ждущая люлей. И я всегда был виноват в том что заболел) я опять же не предпринимаю ничего чтобы обследовать мужское здоровье, так как мне почему то страшно,да и пропаганда сработала о том что простатит не лечится, эмоции пропали, кроме негативных, стал срываться на девушку из-за таких мелких причин, что я себя чувствовал дураком и сразу же после срыва извинялся, начинаю водить как мудень (права с 18 лет, машина с 21, водил всегда аккуратно и по правилам старался, н кому не мешая, но и не пенсионерил, особо не обращал внимания на водятлов), быстрое вождение, водятлов готов был выходить и избивать, и начал иногда водить сам как водятел, в общем делал то, за что других порицал, мои увлечения и занятия, которые мне нравились до этого перестали приносить хоть какое-то удовольствие, становилось тошно чем то заниматься, сбился сон, засыпаю в 5 утра, просыпаюсь в 14 (пытался выровнять сон, когда вставал например в 7-9 утра мне было психологически легче, но весь день хотелось спать), перестали сниться сны, горит лицо по вечерам, руки стали будто из жопы, не могу нормально сделать то что нужно или починить, что раньше получалось удачно, не хочу ни с кем общаться, вообще, тошно становится, да и кажется, что отупел и не могу подобрать слов для разговора, не шучу как раньше так как тоже придумать на ходу шутку как раньше не получается, появляются боли в теле, загоняюсь по этому поводу и думаю что это рак, в голове напряжение, реакция заторможена, плаксивость появилась, раньше всегда думал и жил с таким принципом что все проблемы рещаемы, а сейчас любая проблема вызывает уныние и иногда слёзы, ловлю сонный паралич, нет мотивации ни на что, даже помыть посуду очень трудно. Я опять, как в первый раз в полном ауте, понимаю что это психиатрия, связываюсь наконец то с прошлым врачом, после беседы он мне назначает глицин и говорит искать психотерапевта. Я, недолго думая, иду в психоневрологический центр, где я уже был, только теперь рассказываю всё как было, с самого начала и до ковида, на что мне психиатр - женщина в возрасте говорит: ты наркоман, прокурил себе все мозги, теперь не вернешь ничего, сам виноват, у тебя органические поражения мозга. И назначает мне флуоксетин. Поняв для себя, что квалификация данного врача оставляет желать лучшего, иду на просторы интернета и ищу частного врача в нашем городе. Нашёл неплохого по отзывам врача, записываюсь, проводим беседу, подтверждаем постковидную депрессию (узнаю от него что я не одинок в такой ситуации), с его слов мне психотерапия не нужна, мне бы был уместен препарат бyпpoпиoн, так как он влияет на дофамин (косвенно надобность этого препарата подтверждается тем, что когда я выпью, то все симптомы меня не беспокоят и я становлюсь не пьяным, а практически таким, каким был до депрессии. Просто алкоголь тоже влияет на дофамин) но так как он запрещён у нас мне назначаются препараты Венлафаксин, миртазапин, эглонил, последний со временем отменяем, также добавлялись циннаризин и пирацетам(возможно врач расчитывал на эффект плацебо, хз) Что могу сказать, пил эту схему почти год, большинство симптомов притупились, но голова всё ещё мутная, хоть и не так как сразу после ковида, особо лучше мне не стало, и кстати, этот год пока я пил эти лекарства был во втором академе, так как после первого академа я год не ходил на учёбу, пришлось взять ещё один, и вот с этим связан еще один симптом, на учёбу у меня в голове какой то блок, отрицание, не хочу о ней говорить и идти на неё, как отказ, страх, не знаю как описать. Уже этим летом в конце августа у друга свадьба, он просит меня выпить на ней,а как раз после последней списки с врачом о моём состоянии он сказал что будем менять препараты, собственно с этих слезть надо, и как раз выпью на свадьбе. Свадьба у друга прошла, началась осень, начался кромешный ад, на учёбу надо выйти, нужно закрывать кредиты, которые я понабрал чтобы мы с девушкой решили бытовые проблемы(помочь ни с моей ни с её стороны никто не мог, да мы работаем, я в такси и доставке, девушка репетитор по английскому, но нам не хватало, и я дурак убедил взять деньги эти, убедил что всё будет хорошо, но сейчас живём в притык), и мои загоны и проблемы с ментальным здоровьем набирают новые обороты на сегодняшний момент. В середине сентября опять появились симптомы простатита, у меня в голове отрицание что не может быть, но начавшиеся покалывания и боли по телу загнали меня в загон о том что это рак(так как до этого были такие симптомы и я их игнорировал), морально был уже готов откинуться, мышление поменялось в эту сторону, девушке ничего не говорю, кое как заставляю себя сходить в больницу, в первый приём у врача у меня прошли боли, так как он сказал что всё нормально, сдал анализы и узи, по их результатам у меня недопростатит, вроде и есть, а вроде и нет, прохожу профилактическое лечение, после этих обследований все мои боли прошли и дня 3 голова работала яснее, а потом мои загоны решили меня посетить опять, и всё что я перечислял выше накрывает меня каждый день с разной интенсивностью и разными симптомами. Я устал, тяжело. Понимаю что это всё в голове, пробовал даже медитировать, отпускало, но только на тот день, в который медитировал, бывает не получается правильно провести медитвцию, потому что поток мыслей, в основном негативных, постоянный, трудно его перебить, да и бывает лень, но лень патологическая, я понимаю что это мне поможет, но не могу, просто нет мотивации, я не знаю как объяснить. Как то так.
Что имеем по итогу, я чувствую все вышеописанные симптомы, не чувствую приятных и обыденных эмоций, нет адекватного мировосприятия, чувствую что я как будто не здесь, как не в себе, как будто надел VR очки и прохожу неинтересную игру. Того человека, который был до зелёного змея, сейчас практически нет, мне за всё это время становилось лучше раз 10, некоторые улучшения были рандомными, некоторые либо от медитации, либо от алкоголя, и пару раз было лучше от пантогематогена, но это улучшение было по ощущениям процентов на 30. Сейчас есть только бичара, которому постоянно плохо, которому практически всё равно как он выглядит, в долгах, которого никто, даже родители, не понимают (кроме девушки, она понимает, но не в силах мне помочь, это не её вина), бичара, который когда то и пел, и выступал, и был дофига активистом где только можно, любил горы, минералы, паять, чинить, собирать, и вообще многосторонен (не ради хвастовства пишу, а ради сравнения), чувствую что я всё про*бал в этой жизни, мне 25, подо мной ничего нет, только хата в ипотеку, незакончено образование, есть возможность открыть бизнес, есть инвесторы, есть зачатки идей, но из-за своих заё*ов мне тяжёл всё продумать и начать, уже начинается какая то вера в бога (я агностик) и проклятья всякие(плюс к симптомам сейчас добавился ппц в бытовой жизни) много еще хочу сказать, но, пожалуй, хватит. Честно, пишу чтоб отвести душу, вдруг поможет, и в надежде на то, что найдётся кто нибудь, кто поможет хоть чем то, хоть словом, хоть опытом, хоть специалистом, без разницы. Хотя опять же, никто ничего никому не должен. Двойственно как то.
Надеюсь хоть кто то дочитает до конца.
Если всё закончится удачно, обещаю начать постить своих животинок, всякие забавные истории и в принципе контент.

Всем желаю не испытать моего опыта)