Опер Игогоша⁠⁠

Это отдельный рассказ в серии. Кому надо, ссылка на начало основной истории : Начало

Для тех, кому непонятны сокращения: Глоссарий

Конец весны то ли 2015 то ли 2016 года.

Весь весь мой опыт работы в милиции-полиции говорит о том, что без нормального коллектива, без взаимодействия и взаимопонимания в экстремальной среде (которой несомненно является оперативно-розыскная деятельность) выжить невозможно. Именно то, что нынешнее руководство ментовки этого не понимает, а где-то даже считает сложившиеся коллективы злом ( ну ещё бы, поливать говном и лишать прав отдельного человечка куда проще чем нескольких объединившихся. С такими воевать ссыкотно) и послужило одной из причин нынешней жопы в МВД. ( Сто восемдесят тыщ некомплекта – это именно жопа, тащ министер, а не проблема, как Вам написали)

У нас в Центре, до определённого момента, всё было хорошо, но не без ложки дёгтя разумеется. Хотя чё там дёгтя, стопроцентного, вонючего и патентованного говна.

Являясь носителем изысканной, дворянско-испанской  фамилии Арнов я редко встречаю своих однофамильцев. (Пизданул, конеш,  Арнов фамилие придуманное, на самом деле моих однофамильцев «пятачок на пучок» как говорят в народе). А капитан Игогоша был моим тёзкой. Когда я пришёл в Центр, он уже работал здесь больше года, ничем особым себя, правда, не проявив. Такой, обычный опер, из поговорки «нам, татарам, поебать, что вперёд – скакать, что назад – скакать». Делал что скажут, инициативы не проявлял, с руководством не спорил, «починял примус». Единственное, что за ним водилось, это очень странное, прямо специфическое чувство юмора. Он любил всевозможные розыгрыши и приколы над коллегами, но, по большей части, довольно злые и подставляющие.

Например, он как-то, пока НС был на совещании, спиздил у него зонтик (погода была не редкость дождливой) и битых три часа корпел над ним закрывшись в кабинете. Как оказалось, Игогоша вырезал из бумаги хуи, и привязывал их ниточками к спицам зонтика внутри. После чего сложил зонтик,  засунул его в чехол, и положил обратно на сейф Ломтёва. Этот момент как раз я и заметил, как он крутился возле ломтёвского сейфа, однако, поскольку не подозревал о пакости, пропустил это мимо.

Когда Ломтёв, после рабочего дня вышел на улицу под дождь, причём не один, а сопровождая приехавшую для проверки литерных прокуроршу, и галантно раскрыл над ней зонтик, хуи выпали со всех сторон и весело затрепетали на ветерке.

Сказать, что прокурорша была в шоке, это не сказать ничего. Ломтёв еще долго краснел при встречах с ней, хотя, тётка, если честно, оказалась совсем неплохая и приняла прикол с юмором.

Зачем сделал это Игогоша осталось тайной, но отношения с Ломтёвым он испортил тогда качественно.

Или, как то раз, получив от Толича на совещании особо жёстких пиздюлин за нихуя неделанье, Игогоша сильно обиделся. Взяв личный номер телефона Толича, он наделал всевозможных заявок (помните, были такие газеты для особо доверчивых с рекламой всего на свете, где надо было сделать заявку и тебе начинали звонить с предложением всякой хуйни)  на покупку кучи интимных игрушек. Сменить телефон ТТ не мог и не хотел и два года после этого Толичу названивали с предложениями купить женскую или мужскую резиновую пиписку. ( Правда о том, кто это сделал, вскрылась после увольнения Игогоши, когда в ящике его стола, заехавший на его место Данила нашёл пачку газет, с обведенными карандашом объявами интим шопов.

И так было с каждым в подразделении. За три года работы в Центре Игогоша умудрился изгадить приколами взаимоотношения со всеми в коллективе. Такой вот был человек.

И ещё. Пришёл он в Центр с земли, из участковых и долгое время поговаривали, что он был замешан в какой то мутной истории, после которой его «прикрутили» опера собственной безопасности. Но об этом только поговаривали, до того момента как.

Одним прекрасным весенним утром, когда на деревьях только стали вылезать листья, от сияния речки за окном становилось больно глазам  и хотелось бросить вот это вот всё и рванут на рыбалку, Ломтёв, будучи уже и.о. зам. начальника Центра и замещая в очередной раз слёгшего с «воспалением хитрости» Толича, пошёл на утреннее совещание к только назначенному Дракону. Мы же, всем коллективом заварили кофе и трепались о всяком в его ожидании.

Вернулся он с совещания необычно быстро, бледный, и с резкими, нервными движениями.

- Зайди! - махнул мне НС рукой из коридора – остальные, подождите!

Начавший было шевелиться народ, снова прочно обосновался на своих местах. Я взял со стола ежедневник и зашёл в кабинет Толича, закрыв за собой дверь. Было как день ясно, что что-то случилось.

- Слушай – даже не садясь за стол, тихо тихо сказал Ломтёв – у тебя дома что-то незаконное есть? Всё очень плохо…. От его вида и голоса у меня в животе начал нарастать холодно-снежный комок.

-Не…- начал соображать я – да, есть. Две пачки патронов пээмовских неучтённых. Ещё с лесного отдела.

- Больше ничего?

- А это не то? Миллиард в золотом туалете, килограмм метадона  или рабы в подполе нужны? – хихикнул я – я не по этой части, ты знаешь.

-Тогда живо вали домой – у Ломтёва по лицу видно было что отлегло – сейчас перед совещанием подошёл Дракон и намекнул, что «ваш сотрудник, с фамилией на «А» начинающейся, накосячил по-полной, и им УСБ по старым делам, до Центра, занимается». А это либо ты, либо ну ты понял. Его я предупреждать не буду.

- Я погнал – сообщил я Ломтёву уже из коридора.

«Левые» пээмовские «маслята», как их называет контингент, появились у меня давно, и привычка хранить и, по возможности, пополнять этот запас появилась после работы в розыске. Дело в том, что операм (да и всем остальным, кроме спецподразделений, которых сейчас уже в ментовке и нет. Очередное спасибо Хинштейну), советскими нормами предписано иметь два магазина к пистолету с восемью патронами в каждой. Выдаются они по карточке-заместителю и обратно ты должен сдать их по столько же сколько взял. Если ты принёс меньше, поднимается вой до небес и тебя обвиняют во всех смертных грехах и преступлениях от убийства Кеннеди до четвëртого передела Польши. Даже если ты выстрелил при исполнении служебных обязанностей, проблем было не миновать.

Поэтому если тебе надо применить оружие (а применять его приходится часто, но не в рамках спортивной стрельбы по людям, а, например, бахнуть в воздух, отогнать собаку, застрелиться нахуй чтоб не слышать больше тупых совещаний) лучше использовать неучёт. Появляется неучёт на обысках у злодеев, при халатности бээспэшников на стрельбах, в командировках в зону КТО и так далее. У меня, например, оружие было на постоянном ношении, для этого я прошёл кучу всяких преград (от психолухов до комиссий) и не собирался терять эту привилегию из-за того что проебал один сраный патрон. Поэтому у меня дома, в сейфе для ружья, всегда находился спецприпас: магазин от ПМ и какое-то количество патронов. При выезде на серьёзную делюгу, я всегда заезжал домой и брал магазин с восемью патрончиками с собой.

Мне это  кастовало, в случае чего, восемь дополнительных шансов и отсутствие головняков при сдаче или осмотре оружия (если так можно назвать пистолетик семьдесят пятого года выпуска). При этом приходилось мириться с постоянной угрозой статьи 222 УК РФ висевшей над моим лысым черепом.

Вот как сейчас. Взяток я не брал, наркоту не хранил, ничего кроме 222 мне предъявить не могли, однако бедная «Приора» жалобно скрежетала на каждом резком повороте, хоть и  исправно довезла меня до моего обиталища. Дома никого не было, жена ушла на работу, сын с дочкой были на учёбе. Я залетел в квартиру, вытащил из сейфа, прикрученного в шкафу в спальне, две небольшие картонные коробочки с патронами и магазин, залил горячей водой, замотал их в пакет, засунул пакет в найденную в мусорке пустую пластиковую коробку из под сметаны, и, вместе с мусорным ведром вынес на помойку. Всё. Теперь это не моя проблема, можно расслабить булки.

Довольный, я даже попил дома кофейку, прежде чем поехал на работу. Но, как оказалось дело было вовсе не во мне, опером с фамилией на «А» был как раз капитан Игогоша.

Как оказалось, этот гнус действительно от души барабанил безопасникам. И в этот раз он заигрался по полной подставив своего бывшего друга, участкового, под продажу где то найденной гранаты. Причём купил эту гранату некий осетин, а деньги от осетина участковому передавал собственно наш опер. И вот тут он перехитрил сам себя и вообще всех. Вместо источника информации, он стал звеном цепочки доказывания. И, очевидно, другой ценной информацией, в том числе о нас, он не владел, поэтому стал операм УСБ не нужен, как тот скрипач. И как того скрипача, его слили вместе с унитазом.

Причём уэсбэшники даже не заморачивались задержаниями, пока я катался выкидывать свои хомячьи запасы,  Игогошу просто вызвали к заму Кабанова по оперативной работе в кабинет, где предъявили обвинение. Как рассказывали, прямо в кабинете он разрыдался, дал явку с повинной и полностью признался. Посадить его не посадили, но условку дали и уволили к чертям собачьим.  Больше в распоряжении Центра он не появлялся, даже своё барахло из кабинета не забрал.

Самое смешное, что если бы Игогошу кто-то заранее предупредил бы, он смог бы легко от всего увильнуть. Достаточно было стереть переписку в телефоне. Но никто не предупредил.

«Если ты плюнешь в коллектив - коллектив утрётся. Но если коллектив плюнет в тебя, ты  утонешь»