Нужен совет специалистов или взгляд со стороны: "Как добиться желаемого результата?"⁠⁠

Здравствуйте! У меня сложилась неприятная жизненная ситуация из которой я не могу выйти самостоятельно. Мне 29 лет. В 2017 году мне диагностировали тяжёлую депрессию. Диагностировал психиатр,к которому я пришла на прием в психиатрическую больницу. После ряда тестов и консультаций, мне были назначены антидепрессанты, а также консультации с терапевтом. Если коротко, антидепрессанты не помогли справиться с упадком сил, постоянной усталостью, быстрой утомляемостью, суицидальными мыслями. После этого я ещё год работала с психологом (уже другим), результата тоже не было. Но хотя бы он меня слушал, нашел ко мне контакт, был неравнодушен к моим проблемам. Ситуация осложнялась ещё и тем, что у меня были частые ночные кошмары (и сейчас есть), я была одинока (без друзей, отношений, без поддержки родных), мне некому было рассказать о том, что со мной происходит. Плохо спала, заедала свои чувства. Сейчас мне необходимо найти работу (хоть какую-то удалённую на время). А я не могу. Мне везде отказывают. Несмотря на мое образование (очень хороший известный ВУЗ в столице, бюджет), опыт работы, знание языков, положительные рекомендации от прошлых руководителей. Меня ни откуда не увольняли, я показывала хорошие результаты, была замечательным исполнителем. Часто даже забывала о себе в пользу работы из-за чего есть проблемы со здоровьем большие. Меня до сих пор хорошо вспоминают, дважды даже назад звали. Но когда мне отказывают в должности оператора колл-центра с минимальными требованиями и знаниями, у меня опускаются руки. Мне пришлось вернуться к родителям, потому как я не могла больше снимать квартиру в столице. Они не рады и говорят, что я пытаюсь их "изжить со свету". Хотя я продолжаю им помогать финансово (нашла временную подработку и отдала им деньги). Мне больно слышать от них такие вещи. Я всегда им помогала деньгами, полностью обеспечивала себя ещё с 2014, не просила у них ни копейки. Но я поняла, что когда у меня закончатся деньги, меня скорее всего выкинут на улицу. Перестала ощущать реальность. Кажется, что это все мне снится, что это параллельный мир, и я просто как-то сюда попала. Что стоит прыгнуть с моста, как я проснусь в своем мире, где все лучше, главное - это надо принести себя в жертву, перетерпеть страх от прыжка вниз и боль от падения, и тогда будет награда. Стыдно, что я такая взрослая и не могу справиться не то, что со своими мыслями, даже найти простую работу. Завидую ровесницам, которым помогают родители, любят, гордятся ими. Все мои успехи,все увлечения высмеивались. Я всегда всем казалась несуразной, неудачницей. Мне говорили, что все мои заслуги - это удача или жалость окружающих. Я в полном отчаянии. Я не вижу смысла жить дальше. Я даже не знаю, кто я, какой я человек. Что мне действительно нравится, о чем я по-настоящему думаю, чего хочу? Консультации с психологами, консультации с профессиональными HRменеджерами тоже не дали результата. Ответ один "У Вас все замечательно, Вы просто не нашли свое место работы, решите внутренние конфликты". Но надо же на что-то жить, пока решаешь эти конфликты? Что-то есть, где-то ночевать? Все говорят, прекрасное резюме, опыт работы, но никто не предлагает работу. Все говорят, что со мной все в порядке, но я не чувствую этого. Если бы все было в порядке, то я бы чувствовала себя иначе. Я ищу ответы на свои вопросы. Что во мне не так? А никто не знает. Невозможно жить в таком русле. Кошмары ночью, днём отказы, ругань, неудачи и одиночество. Иногда появляется ощущение, что я хочу покинуть свое тело, что мое тело меня ограничивает и является моей камерой.