Ничем не примечательный пост⁠⁠

Пост не будет интересен никому. Абсолютно. Это банальная история нытья одного человека, который считает себя каким-то особенным(нет).
Я победитель генетической лотереи. При росте под 2 метра вешу за центнер(не мышц, естественно). Хотя в роду таких дылд не было. Далее достаточно ткнуть в любую часть тела, и она будет "проблемной". Позвоночник, варикоз, плоскостопие, зрение, щитовидка, давление, кишечник, мозги(хотя "внешне" они целы, тут как говорится беды с башкой). Со всем этим жить "можно", но любую врачебную комиссию это ставит в ступор. Видимо поэтому в армию брать и не хотели, как и не хотели давать билет. Предпочитали делать мозг бесконечными обследованиями в больнице.
Теперь к семье. Семья неполная, из бабушки, матери, и меня. Отношения хорошие, родители меня любили, отца толком знать не знал, особо против него не настраивали, да и не за чем, за 18 лет 2 раза на пороге появлялся, и то на пару дней. Но вот то ли меня уронили когда рожали, то ли ещё какая беда, которую я не помню, но всю свою жизнь Я был, как это по мягче, ебанутым. Извините, другого слова не подобрал. "Не таким как все" я больше отношу к детям с инвалидностью, которых тоже встречал. Просто был нелюдим, не умел и не хотел общаться со сверстниками, проводить с ними время. Отсюда вырастали конфликты. Потом смена школы. Почему то женской части моей семьи пришла в голову гениальная идея, что раз мальчик растет без отца, то неплохо его отдать в кадетский корпус. Дааа, сборище будущих уголовников, дегенератов, и таких-же офицеров. Справедливости ради не все были такие, было много адекватных и нормальных людей, с некоторыми я подружился и общаюсь по сей день, но их было меньшинство. Как итог надо мной всячески издевались(жирным я был с детства, и не мог выполнять нормы физо, а сколеоз и плоскостопие не позволяли мне нормально маршировать, что априори делало их меня белую ворону). Видимо из-за этих проблем меня в старшей школе переводят в другую школу. Из-за специфики там тоже 1-2 девочки на весь класс, и сверстники такие же. В итоге издевательства никуда не исчезли. Ну ладно, это я отвлекся. Военкомат- путевка в ПНД. Родители были в бешенстве(а мать ещё и психологом работала). А в ПНД ответа Я не получил. Единственное что помню что лет с 14 появились мысли. Мысли, которые к моим почти 30 превратились в идею, и четкий план. Сказали тогда просто "расстройство личности". Какое черт его знает. Естественно и это заключение не дало мне заветного билета(ну или категории, чтобы меня забрали). Как потом выяснил родители "занесли" врачам, чтобы "жизнь себе не портил".
Далее институт(без вмешательства родителей и денег, все сам). Хотя в этот вуз и на эту специальность я не хотел идти, но родители настояли(для справки, куда хотел я так же проходил). Натянутые отношения с одногоуппниками. Но для справки, я не был отмеченным человеком никогда. Я всегда находил дело, которое мне было интересно. Мне интересно было читать энциклопедии в детстве, изучать что-то новое. Поэтому многие говорят что я интересно рассказываю. Но одно дело рассказывать об устройстве адронного коллайдера, и другое о себе. Поэтому я быстро "выгорал" в коллективах. Пока я учился в институте умерла бабушка. Для нас это было ударом. Мать уже была возрастная(родила она меня после 30) и здоровье уже не самое хорошее было. Жизнь стала какой-то серой. В какой-то момент я увидел, что мы с матерью во многом похожи. Возможно все те проблемы, которые я переживал, она проходила раньше. Была ли она счастлива? Я думаю что нет. Забыл добавить, что за год до этих событий на меня напали на улице, гопники обычные. За себя постоять я естественно не умел. Это добавило фобии, я год точно боялся вечерами выходить на улицу.
Опять отвлекся. Итак, я работаю на "нелюбимой работе". Почему в кавычках? Мне нравилось, что я делаю. Но мне не нравилось где я делаю, мне не нравилось начальство, зарплата, и много нюансов. Я встречаю девушку. Это первые серьезные отношения. В это же время мать попадает в больницу. Вези не связанные, хотя зная что произойдет потом, начал верить в судьбу. Через пару месяцев мать умирает. Я чётко помню тот день. Когда врачи сказали, ощущение было что внутри меня вакуум. Нет, черная дыра. Всасывала в себя всё. Потом похороны, лицемерие ее коллег и друзей. Ну не то чтобы лицемерие, но кому какое дело до бед и проблем других? А у меня начался необратимый процесс. Хотя может он и до этого был. Пока печатал это, понял что эти события это не точка зарождения, это катализатор. Одна часть меня уходила в темноту. Если до этого жизнь была серой, то теперь она стала черной. Я приходил в пустой разрушающийся дом, я лежал и ничего не хотел. Я не хотел дышать. Другая часть меня грелась в лучах солнца. Солнцем этим была моя девушка. Иными словами зависимые отношения. Правильно это или нет, это не важно. Это уже былое. Но все хорошее заканчивается. Спустя пару лет мы расстались. Ну она ушла. И я ее понимаю. Я начал делать ремонт, и не закончил его до сих пор(об этом позже), я не видел смысла жизни, кроме как в ней. Кому это нужно? Никому. Но за это время я сменил деятельность на ту, которая мне ближе к душе. И вот, уйдя ещё с одной работы, и устроившись на другую, она уходит. Я продолжаю работать, вопросов ни у кого нет, все думают что я просто ленивый. Умный, но ленивый. Правда теперь не знаю лень ли это. Мне надоедает эта работа, этот коллектив, и я ухожу. Вникуда. Уже предвкушая, как спустя пару месяцев соседи с ментами вскрывают мою дверь, потому что из квартиры идёт дурной запах. Но нет. Встречаю новую девушку, нахожу новую работу, лучше прежней(деньги то нужны) и теряю девушку. Та просто сказала что я абьюзер(как оказалось, речь шла о зависимых отношениях). Но работу я не бросил. Пока ещё. Прошло уже 2 года, работа мне тоже надоела. Люди надоели, деятельность надоела. Все надоело. Сил ни на что нет. Ни на спорт, ни на ремонт.
Ах да, ремонт. Я боюсь договариваться со строителями. Все что мог сделать сам-сделал. И все. Когда начинаю думать что надо искать человека для работы, то сразу в голове мысли что это дорого, он кинет, будут конфликты(которые я не умею адекватно решать, забрало будто опускается), и я забиваю на это. Нуачо. В школе жить в палатке научили, а тут даже и не палатка, а получше. Вот так и живу. Не убираю. Ибо не хочу. В гости все равно никого не зову. Кроме 2-3 самых близких друзей.
Резюмируем. Что мы имеем. Взрослого жирного дядьку(почти 30 годиков) с лютой зависимостью от никотина(жевательный табак, хуже сигарет, ей богу), мозгами как у 3х летнего ребенка, который ждёт когда мамка ему подгузник поменяет и с ложечки накормит, у которого самооценка на уровне подложки ламината, "душного" и "токсичного", неспособного существовать в социуме и не видящего никаких положительных перспектив.
Оговорюсь для любителей давать советы. Говорить куда с ними идти не буду, но читая подобные посты часто натыкаюсь на "соберись" "займись спортом" и т.д. Я врагу не желаю оказаться в такой же ситуации, а ваши советы равносильны как говорить человеку с переломом ноги "встань и иди". Либо проявите хоть каплю сострадания, либо готовьтесь что вам посоветуют пойти в город в Африке. По поводу психиатров. Я ходил к одному. Выписал он мне АД и транквилизаторы. Через пару месяцев я чуть ли не терял сознание. Сказать что мысли ушли или настроение изменилось я не могу. Единственное что когда ты пытаешься устоять на ногах и не удариться головой об кафель ты ни о чем другом не думаешь. Не думаю, что это часть терапии. Отзывы у врача были положительные. Много положительных. Он сказал что расстройства личности у меня нет. Возможно, я за это не цепляюсь. Недавно пошел к неврологу, с мозгом все норм, но ЦНС расшатана сильно.
В остальном можете называть меня как хотите и кем хотите.
Если вы в подобной ситуации, то я искренне надеюсь, что вы найдете для себя силы и способы найти выход из этого.
Желаю всем добра!