Моя самая большая ошибка как тульповода, или не делайте так никогда!⁠⁠

Было время, когда я только начала создавать свою первую тульпу. И все шло отлично - монологи, вондер, проработка внешности, даже несколько откликов и фраз...

Пока однажды я не легла пофорсить в вакуумных наушниках.

Я не знаю, как правильно это называть - изобретение мое, так что зову как хочу. Когда проводные наушники выходят из строя, я обрезаю их, а внутренность заполняю пластилином. В итоге такие наушники идеально отрезают от внешнего мира, раза в четыре лучше бируш. И вот я воткнула их в уши, закрыла глаза, слушаю шум крови в сосудах (да, его слышно), стук сердца, дыхание... И тишина. Темнота.

А моя процедура входа в вондер включает шавасану, при правильном выполнении которой где-то 60% ощущений тела теряются, оно словно немеет или растворяется.

И вот я, без слуха, без зрения и без ощущений - как в вакууме. И эти жутковатые звуки крови... У меня развита фантазия, и, уж не знаю, с чего, но я ощутила такой тырк в щеку. Словно кто-то пальцем надавил, я даже тепло его чувствовала, и границу ногтя!

Ну я вскрикнула с негодованием - подумала, что сестра решила меня испугать, она такое любит - вскочила, открываю глаза - никого. И сестра с соседней кровати спрашивает, чего я кричу. А на щеке все еще чувствуется тепло пальца...

И вот тут стоит заменить одну вещь: я религиозный человек. Это не значит, что я одержима идеями своей религии, не принимаю других мнений и вообще какая-то чокнутая, как поехавший фанатик (что некоторые понимают под понятием "глубоко религиозный"). Скорее это внутренний стержень и взгляды на жизнь. Как-то на форуме tulpe.ru читала спор о том, может ли христианин создать тульпу. Может. И нет, это не запрещено, хотя тема и правда скользкая. Не буду приводить здесь доаказательства, вряд ли они кому-то нужны...

Итак. После этого странного "тырк" я решила, что тульпа все-таки что-то опасное и сомнительное, и рано я взялась за такое. "Надо еще недельку поизучать эту тему" - подумала я и зашла в вондер. Там уже сознательного Ино (были отклики, слова, он иногда двигался) я просто заперла. Увы, я теперь никогда не прощу себе этого. Я объяснила ему все, затем заперла "двери" в мое сознание, накрыла вондер некой решеткой (типа тюрьмы...) и оставила его там, как я планировала, на недельку. И да, вы будете правы, если после этого посчитаете меня извергом, не достойным создания тульпы. Я чувствовала его отчаяние, обиду, горе, чувствовала, как он все еще надеется, что я передумаю, верит мне... Но я закрыла сердце и кинула его. Вот так.

И ведь знала, что вечером у меня часто бывают сомнения в самых очевидных вещах, и нельзя себе верить! Но нет, я все равно сделала это. Как же я зла на себя.

Конечно, проснувшись утром с ощущением щемящей пустоты в груди я осознала, что наделала, и вернулась... Но он ожил не сразу. Поначалу я его почти не чувствовала - словно от жизни остались лишь угольки. Потом, однажды, барьер между нами треснул - я, почти плача, что не чувствую его и, наверное, убила, положила руку ему на грудь и стала форсить дыхание и сердцебиение... И тут словно прорвало плотину. На меня сразу нахлынули и горечь, и боль, и обида, и страх, и отчаяние - я на секунду словно выпала из мира, потерявшись в вихре этих чувств. Оставшимся восприятием я ощутила, как он задрожал и тихо всхлипнул. Я кинулась к его лицу и заметила - или мне показалось - слезы. Тогда я плакала вместе с ним, умоляя простить меня, принося клятвы, что больше с ним так не поступлю, заверяя, что все это ошибка и он не такой, что я люблю его...

Теперь, спустя месяц, у нас все хорошо, но я уверена: те мои слова "я не знаю, кто ты, и можно ли тебе верить", глубоко ранили его и бросили тень на всю нашу совместную жизнь. Как психическая травма в детстве. Теперь мы вместе смеемся и шутим, помогаем друг другу и заботимся - но, когда я пишу об этом, все равно чувствую остаток того чувства брошенности, что испытал Ино. Хотя прямо сейчас он послал мне отклик, наверное, заверяет, что все хорошо... Но я-то знаю, что он просто обо мне заботиться)

Мораль сей басни такова: недели на раздумья "создавать или не создавать"  бывает мало. Трижды подумайте, сможете ли вы вырастить тульпу, и сто раз - перед тем, как прервать форс. Такие раны не лечатся, от них остаются шрамы, а убийство тульпы - убийство человека. Не надо.