Мне плохо⁠⁠

Мне нужно это записать, и всё тут. Бесит только, что мысли быстрее пера. Вряд-ли для кого то это послужит откровением и, в целом чем - то полезным. Как пишется слово вряд-ли и в целом? Люблю грамматику.

Мысли, что разрывают душу. Может, это действие дешёвого растворимого кофе? я выпила за день две чашки, кажется.

Пореветь? Поможет ли?

Почему, сейчас я готова перевернуть свое дебильные сознание и вместе с тем свою жизнь? А завтра снова ведь не смогу оторвать голову от подушки, разомкнуть глаза и сконцентрироваться на чём либо? Завтра меня будут ждать две пары глаз: "мама, мы голодные, мама можно ютуб?"

Ненавижу свою работу. Не хочу туда возвращаться. Гребанное лицемерство и осознание, что ты ничего не умеешь, ничего не знаешь, да, и знать не особо стремишься. А скоро ещё учёба. Очередная практика, зарекомендовавшая в моей личной, как "пропущеная", "невыполненная", "не прочувственная".

Смогу ли я с этим приобрести то, о чем давно мечтаю? Не большой дом и покой. Покой и безбедная жизнь. Если бы закрыть все кредиты...

Варфоломеевские планы? Так верно? Верно написала? Скорее сизисоф труд. Уж, это верно? Не хочу гуглить. Обычно гуглю забытые или незнакомые слова, чтобы казаться умной.

Я не могу собраться. Именно это я бы произнесла своему психологу. Я не могу сконцентрироваться на мысли, на деле. Не могу определить важность и ценность. Поэтому я тяготею физически, а внутри будто камень. В грудине. Будто он и тянет, не даёт вздохнуть новой свежей подьемной мыслью. Обычно так и происходит. Меня тошнит от лежания в кровати. Я встаю и все. Сижу. Мой максимум. Я собираюсь встать полдня. Меня и от этого тошнит. Время идёт и меня это сильнее тяготит. Я ничего ещё не сделала, а столько всего надо. Я откладывала это до последнего, а теперь боюсь того, что придётся издыхать, но делать в ночь. Нервничать. Что придётся забросить не одно из домашних дел. Что я снова не погуляю, ни поиграю, ни позанимаюсь, ни поговорю с ребёнком. Мои выдавливания: это обнимать, шутить и попросить, чтобы они сами что-то сделали. Я исчезаю как мать. Зато, как я ору. Почему этот гнев и раздражение я отдаю им? Я так не хочу. Мне так мало времени, но я все откладываю и откладываю на завтра. А в голове по прежнему бардак. Вот и теперь, я сижу и понимаю, что я ничего завтра не успею. Что я совершенно не готова и не подготовила детей к выходу в рабочий свет.

Я ленивая? Я чувствую лень. Да, наверное, это она. И как, блин, её победить? Как взять себя в руки, да, и побыстрей?

Мне хочется будто очиститься. Ну, вот просто не думать ни о чем и ни о ком, будто ничего и нет. и только по порядку разобраться со всем, чтобы в процессе меня никто не трогал и не спрашивал, и никуда не нужно бежать.

Я перестала запоминать дни рождения родных и знакомых, да, даже помнив о них, поздравить кого-то для меня - испытания. Ненавижу эту вереницу сообщений в чатах, тупые картинки, гифки и видео. Хоть бы не вспомнили про меня.

На что я гожусь? Что я умею? У меня неплохо получается играть на детских утренниках. Так себе мастерство, да. Я бы хотела писать рецензии на книги и фильмы. Хотела бы читать отрывки из любимых книг на камеру. Но ещё ни разу не начала. Я забываю о своих задумках и идеях. Только навязчивые мысли не дают покоя. И всем это знакомо, что "о, да завтра я переверну этот мир!" Но нет. Что- то точно нужно делать.

Муж меня не понимает. Мама, сестра, коллеги. Это нормально. Кто бы мне помог, подтолкнул.

Только я сама? Я хочу уйти с работы, с учёбы. Но столько блин проблем, эти кредиты. Набрала их я. Куда все эти буквы девать? Опубликовать на своей странице во вконтакте? вот, позор и шушуканье родных, знакомых, коллег.

Мне больно так. Я хочу быть с детьми своими, не нарушать обещания, что прочитаю сказку, что сходим в кино, что вместо горы посуды мы полепим из пластилина и найдём чистые листы. Однажды я ушла от Бога. Может быть, поэтому теперь это постоянное беспокойство внутри? Я не могу сказать точно, когда это началось. Иногда я с этим справляюсь. Моя бошка взорвётся скоро, а с ней грудная клетка. Не совсем понимаю, что мне помогает, а что мешает. Приходится будто на ощупь. Читаю что - то на телефоне вдохновдяющее вроде, но как же, сука, затягивает и отнимает время. Внимание к детям. Сериалы по телику засасывают и добавляют лишние мысли, залезая в сны. Опять я лишаю детей внимания, себя драгоценного времени. Работа. Душит бесконечным сидением за компьютером, придумыванием херни. Рабочий чат доводит до панических атак. Сожаление о том, что я забыла позвонить маме, что не вовремя звонит папа по видеосвязи, а дома кавардак и время обеденное, а дети только недавно позавтракали вчерашней пиццей. Я запустила себя, запустила дом, детей, саморазвитие. А работа... я получаю мало, но, наверное, на эту ставку я и отрабатываю с горем напополам. Но это деньги, а это кредит и продукты, и соц. пакет как никак. И много всего, тут конечно сложно. Я готова придумать миллион причин, чтобы вдруг не выйти, уйти в отгул, больничный. Порвать, уволиться - это было бы резко, легче, но страшно, а вдруг, ошибаюсь, обожгусь, натворю дел и станет хуже и сейчас я просто ною. Меня не интересует алкоголь, табак и наркотики. Мне достаточно вкусно пожрать и поспать, да. Кто ж не любит. Что мне делать, блять? Как разложить все по полочкам? Иногда, я не могу подумать о чем то ясно, пока не наведу дома порядок, хотя-бы вокруг себя. Генеральной уборки давно не было, мой максимум это растолкать все по шкафам и полкам, пропылисоситб и мыть три часа посуду. Я устаю от этого быстро. Раньше такого не было. Я скучаю по декрету. Сука. Не понимаю, жалею я себя или ненавижу. Почему бы мне не выспаться сейчас, и завтра встать рано и начать поочерёдно что-то делать. А во мне кипит. Трясётся. Сердце, блять, ебашит, бошка транслирует воспоминания, идеи, мечты. Всё в кучу. Я не хочу идти на работу. Хочу быть дома. Быть прилежной и полезной, разнообразной. со всем разобраться.