Маски. 2/2⁠⁠

Часть 1 - https://pikabu.ru/story/maski_12_6441282

Логика, рациональность отступили. Страх и паника овладели мной. Когда не знаешь причины это выбивает из колеи. Не дает сосредоточиться. Я знаю, что паника в критической ситуации самое гиблое дело. И я всегда думал, что случись что, я смогу оставаться хладнокровным и рассудительным, спокойным и невозмутимым, поскольку это является ключом к решению проблемы. На деле все иначе. Ссыкливая тряпка. Ненавижу. Посмотрите на меня: лицо бледное, руки трясутся, в глазах читается только одно: отчаяние. Искусственное дыхание? Скорая? Просить помощи прохожих?

Дальше как в тумане. Вокруг меня суета, слезы, обвинения и утешения. Но они вокруг меня. Внутри - пустота. Я даже своих мыслей не слышал. Прострация – неподходящее слово, но это первое что приходит в голову.

***

Я не пролил слез на похоронах (хотя честно пытался), не горевал как это принято, но по-своему. Мне по-настоящему было жаль ее родителей, но сам я принимал ее смерть как данность. Ее отец винил меня, мать даже не переставала рыдать. Я же перематывал последние пару минут ее жизни вновь и вновь. Счастье, спокойствие и бог знает что еще я чувствовал в те минуты. Задачка со звездочкой: найдите иронию.

Надежда. Вера в лучшее. Расскажите мне как это здорово. Убедите, что это не яд, убивающий нас годами и связывающий руки. Что за черным обязательно будет белое, за ночью последует день. Заставьте надеяться. Надеяться и верить.

Отупляющая боль внутри. Не от потери человека, и даже не от утраченной надежды. А от того, что познал это чувство. Было бы гораздо легче отпустить Кэт, жить дальше. С другой стороны: страдать честнее.

***

На годовщину смерти принято навещать могилу. Будто ей не все равно. Будто ты не тешишь свое самолюбие, тем что заботишься о ней. Пришли ее родители. Под тихий плач ее матери я думал о том что бы Кэт мне сейчас сказала. Наверняка то, что я хотел бы услышать. Прощение, поддержку и бог знает что еще. Я мысленно произнес: спасибо.

Нужно было что-то сказать. Может какое-нибудь воспоминание о ней, не знаю. Ее отец пустыми глазами смотрел на меня.

Молчание затягивалось. У вас когда-нибудь было такое чувство, что вы сейчас находитесь не там, что вам срочно, сию же минуту нужно куда-то уйти, убежать подальше от всего что вас окружает, но не знаете куда? Когда все вокруг осточертело само по себе, только лишь потому что существует вокруг вас? Что это за нездоровая страсть сменить обстановку, окружение?

Я бегу. Бегу наяву и в мыслях. Кладбище уже позади. Что-то соленое течет по щекам. Вслед за Кэт? Может, лучше уже не будет? Бог знает что еще ждет впереди. Глаженые рубашки с утра, пиво с коллегами по работе и семейный отпуск на побережье? Я смогу. Должен. Оправдание жизни: этого бы хотела Кэт. Бег замедляется, переходя в шаг. От себя ведь не убежишь, верно?

Не заметил, как добежал с окраины почти в центр города. С неба льет, будь здоров. Капли, одна за другой, стекают по лицу. Безразлично шлепаю по тротуару, забыв про лужи.

Помоги прохожему, что спрашивает дорогу, кинь мелочь бродяге, переведи старушку через дорогу. Давай, сделай вид что тебе не плевать. Доброта по умолчанию. Забота об окружающих как привычка. Славный малый, подумают они.

***

Мать. Единственный близкий мне человек. Единственный, которого я хочу сейчас видеть. Вряд ли она меня понимает. Но нутром все чувствует, я думаю. Ох уж этот материнский инстинкт. Врожденная забота о потомстве. Жалко ее, у нее есть я.

Когда вокруг царит хаос, просто необходимо, чтобы кто-то обнял тебя родными руками и сказал, что все будет хорошо.

Дома, как всегда, царит уют. Тепло домашнего очага согреет тебя, даже если ты долбаная снежная королева. Пахнет чем-то вкусным. Еще не раздевшись, слышу с кухни:

- Кушать будешь?

Подумать только, насколько эти слова пропитаны обыденностью. Два слова, которые вытаскивают меня из пропасти. Вокруг может начаться конец света, небо и земля поменяются местами, а мать все равно спросит: кушать будешь? Все отступает на второй план. Хочется обнять мать… и поесть.

На кухне она стоит у плиты и чего-то там размешивает. На меня уже не обращает внимания. Стоит спиной, вся в делах и заботах. Главное, чтобы ее сын был здоров и сыт. Остальное мелочи.

- Как хорошо дома – говорю. Она повернулась.

- Садись уже, не стой в дверях - нарочито строго отвечает она.

Как же хорошо, что у меня есть такой человек, как мама. Как же я люблю ее – думаю. Вслух не произношу, у нас в семье это как то не принято. В смысле выражать свои эмоции. Мы все понимаем молча, слова не особо нужны. Более того, я ни разу не слышал от моих родителей слов любви. Но я всегда знал, что они любят друг друга. По поступкам видно, по отношению. Однажды мой отец сказал мне: меня можешь не любить, даже ненавидеть, но свою мать береги и люби всегда, потому что такой человек у тебя один, его никто заменить не сможет. Немного наиграно конечно сказал, и странно от него было слышать такие слова, поскольку он был чрезвычайно сухой и практичный человек, который никогда не давал слабину своим эмоциям.

Задумавшись, я уже и забыл что не один на кухне. Вот что значит витать в облаках, постоянно теряешься в реальности. Вернул меня в реальность звук. Точнее грохот. Упала кастрюля с супом прямо на пол. Упала прямо из маминых рук. Мама тоже упала.

Опять. Я выбежал на крышу, слезы уже не сдерживаю. Рыдаю как сопливая девчонка. Что за дикая ирония: убивать тех, кого любишь? Каким бы я нигилистом себя ни считал, как бы себя и окружающих не уверял в собственном безразличии ко всему на свете, все равно считал что любовь в жизни – главное. А теперь, если я переживу все это, весь мрак который сгущается надо мной, все, что предстоит пережить после смерти двух любимых людей, если в конце концов найду человека которого смогу полюбить, его я тоже убью? Смотреть в корень проблемы, в причину. А причина – я. Смогу ли я лишить человека жизни, чтобы удовлетворить свое желание любить? Или единственным выходом будет лишиться жизни самому? Вот крыша, вот я, вот внизу промокший асфальт.

Врачи разводили руками и отводили взгляд. Сердечный приступ, говорили они. Снова похороны, снова слезы, снова куча ненужных фраз.

***

Отец. Слава богу я его терпеть не мог. Когда у двух людей одинаковые недостатки, характер, они не могут поладить. Два одинаковых кусочка паззла, соединишь, только грубой силой и криво. Однако беды сближают.

Подружиться с отцом, найти друзей, хобби, работу. Улыбаться. Улыбаться искренне. Вообще вести себя как в фильмах со счастливым концом. Найти девушку, а не замену Кэт. Надеюсь она улыбается сверху.

Я старался изо всех сил. Ради матери. Ради Кэт. Может это было банальным взрослением, а может я промыл себе мозги, чтобы спасти себя. Или надежда как зараза расползлась по мне, убивая неокрепшие ростки ненависти, или бог знает что еще. В любом случае: жизнь – то, что ты себе вообразишь.

Я шел по набережной неторопливым шагом, щурясь от заходящего солнца и улыбался. Я любил каждого человека на земле.