Казнить нельзя помиловать
Лес. Зима. Очень холодно. Берлога, полная медведей. Все не спят, жмутся, трясутся, челюстями стучат. Тут один предлагает: - Слышь, эта... Давайте ебаться, чтоб теплее было. Ну, альтернатив нет. Начали шпилиться. А по лесу зайка скакал. Скакал, скакал, да и провалился под снег, в эту самую берлогу. И видит заяц всю эту содомию. - Ох, нихуя ж себе! И выскочил из берлоги - не догнать. Медведи за ним кинулись - ещё расскажет кому. Бегут за зайцем, значит, и добегают до озера. Смотрят медведи - заяц под лёд провалился! Осторожно, ползком добираются до проруби. Смотрят в прорубь, а из неё бобёр выныривает. - Бобёр, а бобёр, зайца не видал? Он вот тут провалился. - Я с пидарасами не разговариваю.
раскрыть ветку (79)
Мороз страшный. На поляне стая волков. Замерзают. Один волк говорит:
- Вожак, так через час мы себе все хозяйство отморозим, как потом потомство после себя оставим? Надо что-то делать!
Вожак подумал, отвечает:
- Значит так, ребята, выхода нет. Вставайте вкруг, друг за другом, и засаживайте тому, кто перед вами, так и мороз перетерпим.
- А если увидит кто?
- А если кто увидит, догоним и порвём, мы же волки!
Ну ладно, засадили друг другу по цепочке, вроде начали отогреваться.
И вдруг раз - на поляну какой-то шальной заяц выскакивает. Немая сцена, волки смотрят на зайца, заяц на волков. И тут заяц понимает, что ему как ненужному свидетелю теперь точно кирдык. Заяц делает разворот и со всех ног бежать. Волки всей стаей за ним.
Погоня длится пять минут, десять, двадцать. Заяц начал уходить в отрыв.
Вожак задыхаясь орет на ходу:
- Волки, бегите а ногу, а то это не погоня, а какая-то ебля получается!
- Вожак, так через час мы себе все хозяйство отморозим, как потом потомство после себя оставим? Надо что-то делать!
Вожак подумал, отвечает:
- Значит так, ребята, выхода нет. Вставайте вкруг, друг за другом, и засаживайте тому, кто перед вами, так и мороз перетерпим.
- А если увидит кто?
- А если кто увидит, догоним и порвём, мы же волки!
Ну ладно, засадили друг другу по цепочке, вроде начали отогреваться.
И вдруг раз - на поляну какой-то шальной заяц выскакивает. Немая сцена, волки смотрят на зайца, заяц на волков. И тут заяц понимает, что ему как ненужному свидетелю теперь точно кирдык. Заяц делает разворот и со всех ног бежать. Волки всей стаей за ним.
Погоня длится пять минут, десять, двадцать. Заяц начал уходить в отрыв.
Вожак задыхаясь орет на ходу:
- Волки, бегите а ногу, а то это не погоня, а какая-то ебля получается!
раскрыть ветку (71)
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос -
гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого
дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (3)
Интересно, в чем заключалось удовольствие, придумывавшего, набиравшего и редактировавшего эту котолампу? За такой копирайтинг же не платят, ведь правда это от души?
раскрыть ветку (1)
Интересно, в чем заключается удовольствие людей, которые стремятся уличить других людей в том или ином приведении котолампы \ "постановы" \ эквивалентных явлений для других форм представления информации ?
Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс.
Заяц говорит: "Вот я люблю с крольчихами они такие мягкие, пушистые".
Волк говорит: "Вот я люблю с волчихами, они такие сильные, мускулистые".
Медведь: "А я люблю с белками".
"Почему?" - спрашивают волк с зайцем. Медведь отвечает: "А они так смешно лопаются когда на хуй натягиваешь".
раскрыть ветку (9)
Джунгли. Спит тигр Шерхан. Вдруг среди ночи слышит звуки: "Хи-хи! Чпок! Хи-хи! Чпок!"
В общем заснуть не может, и говорит шакаленку: "Иди и посмотри, что там за херня происходит."
Шакаленок пошел, через 15 минут возращается и говорит: "Это слон мартышек хоботом берет и щекочет - они смеются. А когда на х...й одевает - они лопаются."
Шерхан встал и горит: "Ну слон - урод, ну пи...ды сейчас получит!"
Ну значит и бежит к слону. А шакаленок следом, и все отстаёт и отстаёт. И вдруг слышит:"Ррррррр! Бах!"
В общем заснуть не может, и говорит шакаленку: "Иди и посмотри, что там за херня происходит."
Шакаленок пошел, через 15 минут возращается и говорит: "Это слон мартышек хоботом берет и щекочет - они смеются. А когда на х...й одевает - они лопаются."
Шерхан встал и горит: "Ну слон - урод, ну пи...ды сейчас получит!"
Ну значит и бежит к слону. А шакаленок следом, и все отстаёт и отстаёт. И вдруг слышит:"Ррррррр! Бах!"
раскрыть ветку (1)
Женился слон на мышке и умер на утро. Мышка плачет: Удовольствия на одну ночь, а закапывать всю жизнь
Гонится лиса за зайцем. Вдруг наебнулась - и застряла между деревьев. Ну
заяц не будь дурак - присунул ей пару раз и идет себе довольный по
лесу дальше. Идет себе, идет и вдруг встречает волка:
- Ты чой-то, косой, такой довольный?!
- Да там бля лиса промеж деревьев застряла, ну я и кинул пару
палок. Ну, до волка дошло, пошел и он лисе пихнул. Ага значит, идут они
вдвоем с зайцем, идут и встречают медведя, а тот им:
- Чой-то вы пиздючье такие довольные?!
- Да там лиса застряла между двух деревьев, ну мы ей пару палок кинули...
Ну, медведь подумал, тоже решил пойти. Встречается через пару часов
медведь с волком и зайцем:
- Ну как, косолапый, кинул ей пару палок?
- Та неееее пацантрэ, палок не нашел. Камней напихал. Ааааахахахаха.
раскрыть ветку (8)
Ладно, раз пошла такая пьянка, рассказываю один из моих любимых анекдотов.
Идет заяц по лесу, вдруг видит, медведь между двух деревьев застрял.
- Миш, ты это чо? Как так-то?
- Да я вот, понимаешь, гнался за одним козлом, а он промежь деревьев, а я застрял... Слыш, косой, ты бы меня выручил, я тебя по гроб жизни защищать буду.
Заяц медведя пожалел, домой метнулся, принес верёвку, деревья раскорячил, медведя освободил.
Медведь после этого собирает собрание в лесу:
- Так, все. С этого дня Заяц - мой лучший корефан, кто его тронет, кто его хоть словом обидит, кто ему не даст, что он попросит - порву!
Ну, короче, заяц идёт такой по лесу, навстречу ему Лиса.
- Лиса, ну-ка сделай мне минетик по-быстрому!
Вот попадос! Зайцу не откажешь теперь, Медведю нажалуется.
- Ладно, хер с тобой, пойдем в кусты.
...Заяц дальше по лесу скачет, на встречу Волк.
- Слыш, Серый, дай-ка мне на пузырь, а то у меня что-то деньги кончились.
Волк не дурак, ну его с Медведем связываться, отдал Зайцу деньги.
Заяц совсем с катушек слетел. Улыбка до ушей, идёт не разбирая дороги. На встречу Кабан.
- Слыш, Кабан, говорят ты зайцам в жопу даёшь!
Кабан даже ничего отвечать не стал, отхерачил Зайца по-полной и дальше пошел. Заяц такой лежит, вся морда разбита, половина зубов нету:
- Ну что за мудак, а! Совсем на собрания не ходит!
Идет заяц по лесу, вдруг видит, медведь между двух деревьев застрял.
- Миш, ты это чо? Как так-то?
- Да я вот, понимаешь, гнался за одним козлом, а он промежь деревьев, а я застрял... Слыш, косой, ты бы меня выручил, я тебя по гроб жизни защищать буду.
Заяц медведя пожалел, домой метнулся, принес верёвку, деревья раскорячил, медведя освободил.
Медведь после этого собирает собрание в лесу:
- Так, все. С этого дня Заяц - мой лучший корефан, кто его тронет, кто его хоть словом обидит, кто ему не даст, что он попросит - порву!
Ну, короче, заяц идёт такой по лесу, навстречу ему Лиса.
- Лиса, ну-ка сделай мне минетик по-быстрому!
Вот попадос! Зайцу не откажешь теперь, Медведю нажалуется.
- Ладно, хер с тобой, пойдем в кусты.
...Заяц дальше по лесу скачет, на встречу Волк.
- Слыш, Серый, дай-ка мне на пузырь, а то у меня что-то деньги кончились.
Волк не дурак, ну его с Медведем связываться, отдал Зайцу деньги.
Заяц совсем с катушек слетел. Улыбка до ушей, идёт не разбирая дороги. На встречу Кабан.
- Слыш, Кабан, говорят ты зайцам в жопу даёшь!
Кабан даже ничего отвечать не стал, отхерачил Зайца по-полной и дальше пошел. Заяц такой лежит, вся морда разбита, половина зубов нету:
- Ну что за мудак, а! Совсем на собрания не ходит!
раскрыть ветку (5)
Идёт заяц по лесу с микрофоном и диктофоном, навстречу волк,
В - ты куда косой с техникой такой направляешься?
З - да вот говорят лев у нас проездом в лесу, хочу у него интервью взять, интересно как там в Африке зверьё поживает.
Нет зайца, потерялся. день нет, второй нет, на третий день решили идти искать его.
Пришли на опушку, а там заяц лежит мертвый с разорванным ртом весь в крови. Рядом лежит диктофон, включили его, а там:
З - здравствуйте лев, а можно у вас интервью взять?
Л - да!
З - но это же не интервью !!!!!!!
Л - бери я сказал!
раскрыть ветку (3)
Председатель в колхозе созвал доярок на собрание:
- Значит так. Завтра к нам на ферму приедут из районной газеты интервью брать. Чтобы коровы были все чистые, а сами вы трезвые.
- А что такое интервью?
- Я и сам не знаю. Но на всякий случай подмойтесь!
- Значит так. Завтра к нам на ферму приедут из районной газеты интервью брать. Чтобы коровы были все чистые, а сами вы трезвые.
- А что такое интервью?
- Я и сам не знаю. Но на всякий случай подмойтесь!
Идет ослик Иа и видит Пятачка в ужасном состоянии - без одного глаза и руки.
- Что случилось, Пятачок, кто тебя так?
- Да мы Винни Пухом поспорили на мой глаз, что он мне с одного раза руку не оторвет
ещё комментарии
ещё комментарий
Бежит заяц по лесу и кричит
- Волки - пидоры! Волки - пидоры! Волки - пидоры!
Встречает медведя
- Эй, куцый, чего материшься, молоко на губах ещё не обсохло
- Это не молоко. Волки - пидоры! Волки - пидоры! Волки - пидоры!
раскрыть ветку (2)
Поймал волк маленького зайчонка и говорит ему: "Соси"
Зайчонок: " А я не умею"
Волк: "Давай соси, как мать учила!"
Зайчонок: "Хорошо" и такой хрум-хрум.
Зайчонок: " А я не умею"
Волк: "Давай соси, как мать учила!"
Зайчонок: "Хорошо" и такой хрум-хрум.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (18)
Бегите в ногу.
Он просит всем бежать в одном темпе, что бы член всегда оставался внутри не входил выходил. Как то так
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (15)
Бонус для подписчиков:
Заходит Moderator069 в бар, залазит на барную стойку и начинает жопой поедать фрукты.
Охуевший бармен:
– Это что сейчас было?!
Moderator069:
– Яблоко
раскрыть ветку (13)
Это, наверное, очень смешно, и сам @Moderator069 довольно спокойно к этому относится.
Но я смешным ни анекдот выше, ни предыдущие не нахожу, особенно в свете того, что Вы это начали после бана за мультиаккаунт а также небольшого внушения за рекламу.
Пэтому я прошу Вас соблюдать правила ресурса, иначе следующий бан станет последним.
раскрыть ветку (5)
Ну почему? Подстановка в анекдот с целью оскорбить, конечно, идиотизм(и такое не лечится). Но сам анекдот в принципе неплохой.
раскрыть ветку (2)
Надо же.
Не так давно ты писал "Всем пока и добра вам в ленту", но быстренько-быстренько скатился в обиженку, поливая всех говном.
К мамке сбегай, поплачь в сиськи, отдохни.
Вас таких "креативных" толпы, чуть что -сразу вся коричневатая суть на поверхности.
Детсад.
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Не могу понять таких людей.
Не нравится тебе тут, не интересно, не дали порекламироваться или ещё что-то -так иди, свободен, это интернет.
Но нет, будет специально доводить ситуацию до абсурда, высерами, пиздой на аватарке, как угодно. Зачем?! Для чего?! Чувак, ты сделал сайт, у тебя есть знания для этого, это уже много! Так нет, начинается инфантильное кривляние с плакатом "я обиженка" во весь фасад.
раскрыть ветку (1)
Увы, такие люди в достатке встречаются и в жизни. Просто в интернете это анонимно, и потому никто не стесняется.
ещё комментарии
ещё комментарии
Сидят на берегу реки два крокодила. Вдруг слышат неподалеку в тростнике "пссс - чпок!, пссс - чпок!...." Один Крокодил: "чё за херня?" Второй: да, говорят, это бегемот жаб ебет. Первый: "прикольно, пойду посмотрю". Уполз, прошло несколько минут, тут второй слышит "псссссссссс - БАБАХ!"
раскрыть ветку (2)
Бегут по лесу волки. Зима, мороз лютый. Вожак орет: всем стоять! Стая! мороз крепчает, отморозим писюны - пизда нашему роду! Слушай мою команду! Вставили писюны в жопы друг другу и бегом марш!
Через какое-то время голос в стае: мужики, давайте хоть в ногу бежать что-ли. А то не бег а ебля какая то получается...
