Лес. Зима. Очень холодно. Берлога, полная медведей. Все не спят, жмутся, трясутся, челюстями стучат. Тут один предлагает: - Слышь, эта... Давайте ебаться, чтоб теплее было. Ну, альтернатив нет. Начали шпилиться. А по лесу зайка скакал. Скакал, скакал, да и провалился под снег, в эту самую берлогу. И видит заяц всю эту содомию. - Ох, нихуя ж себе! И выскочил из берлоги - не догнать. Медведи за ним кинулись - ещё расскажет кому. Бегут за зайцем, значит, и добегают до озера. Смотрят медведи - заяц под лёд провалился! Осторожно, ползком добираются до проруби. Смотрят в прорубь, а из неё бобёр выныривает. - Бобёр, а бобёр, зайца не видал? Он вот тут провалился. - Я с пидарасами не разговариваю.
- Вожак, так через час мы себе все хозяйство отморозим, как потом потомство после себя оставим? Надо что-то делать!
Вожак подумал, отвечает:
- Значит так, ребята, выхода нет. Вставайте вкруг, друг за другом, и засаживайте тому, кто перед вами, так и мороз перетерпим.
- А если увидит кто?
- А если кто увидит, догоним и порвём, мы же волки!
Ну ладно, засадили друг другу по цепочке, вроде начали отогреваться.
И вдруг раз - на поляну какой-то шальной заяц выскакивает. Немая сцена, волки смотрят на зайца, заяц на волков. И тут заяц понимает, что ему как ненужному свидетелю теперь точно кирдык. Заяц делает разворот и со всех ног бежать. Волки всей стаей за ним.
Погоня длится пять минут, десять, двадцать. Заяц начал уходить в отрыв.
Вожак задыхаясь орет на ходу:
- Волки, бегите а ногу, а то это не погоня, а какая-то ебля получается!
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос -
гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого
дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад,
а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы
от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
Интересно, в чем заключалось удовольствие, придумывавшего, набиравшего и редактировавшего эту котолампу? За такой копирайтинг же не платят, ведь правда это от души?
Интересно, в чем заключается удовольствие людей, которые стремятся уличить других людей в том или ином приведении котолампы \ "постановы" \ эквивалентных явлений для других форм представления информации ?
Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс.
Заяц говорит: "Вот я люблю с крольчихами они такие мягкие, пушистые".
Волк говорит: "Вот я люблю с волчихами, они такие сильные, мускулистые".
Медведь: "А я люблю с белками".
"Почему?" - спрашивают волк с зайцем. Медведь отвечает: "А они так смешно лопаются когда на хуй натягиваешь".
В общем заснуть не может, и говорит шакаленку: "Иди и посмотри, что там за херня происходит."
Шакаленок пошел, через 15 минут возращается и говорит: "Это слон мартышек хоботом берет и щекочет - они смеются. А когда на х...й одевает - они лопаются."
Шерхан встал и горит: "Ну слон - урод, ну пи...ды сейчас получит!"
Ну значит и бежит к слону. А шакаленок следом, и все отстаёт и отстаёт. И вдруг слышит:"Ррррррр! Бах!"
Женился слон на мышке и умер на утро. Мышка плачет: Удовольствия на одну ночь, а закапывать всю жизнь
Гонится лиса за зайцем. Вдруг наебнулась - и застряла между деревьев. Ну
заяц не будь дурак - присунул ей пару раз и идет себе довольный по
лесу дальше. Идет себе, идет и вдруг встречает волка:
- Ты чой-то, косой, такой довольный?!
- Да там бля лиса промеж деревьев застряла, ну я и кинул пару
палок. Ну, до волка дошло, пошел и он лисе пихнул. Ага значит, идут они
вдвоем с зайцем, идут и встречают медведя, а тот им:
- Чой-то вы пиздючье такие довольные?!
- Да там лиса застряла между двух деревьев, ну мы ей пару палок кинули...
Ну, медведь подумал, тоже решил пойти. Встречается через пару часов
медведь с волком и зайцем:
- Ну как, косолапый, кинул ей пару палок?
- Та неееее пацантрэ, палок не нашел. Камней напихал. Ааааахахахаха.
Идет заяц по лесу, вдруг видит, медведь между двух деревьев застрял.
- Миш, ты это чо? Как так-то?
- Да я вот, понимаешь, гнался за одним козлом, а он промежь деревьев, а я застрял... Слыш, косой, ты бы меня выручил, я тебя по гроб жизни защищать буду.
Заяц медведя пожалел, домой метнулся, принес верёвку, деревья раскорячил, медведя освободил.
Медведь после этого собирает собрание в лесу:
- Так, все. С этого дня Заяц - мой лучший корефан, кто его тронет, кто его хоть словом обидит, кто ему не даст, что он попросит - порву!
Ну, короче, заяц идёт такой по лесу, навстречу ему Лиса.
- Лиса, ну-ка сделай мне минетик по-быстрому!
Вот попадос! Зайцу не откажешь теперь, Медведю нажалуется.
- Ладно, хер с тобой, пойдем в кусты.
...Заяц дальше по лесу скачет, на встречу Волк.
- Слыш, Серый, дай-ка мне на пузырь, а то у меня что-то деньги кончились.
Волк не дурак, ну его с Медведем связываться, отдал Зайцу деньги.
Заяц совсем с катушек слетел. Улыбка до ушей, идёт не разбирая дороги. На встречу Кабан.
- Слыш, Кабан, говорят ты зайцам в жопу даёшь!
Кабан даже ничего отвечать не стал, отхерачил Зайца по-полной и дальше пошел. Заяц такой лежит, вся морда разбита, половина зубов нету:
- Ну что за мудак, а! Совсем на собрания не ходит!
Идёт заяц по лесу с микрофоном и диктофоном, навстречу волк,
В - ты куда косой с техникой такой направляешься?
З - да вот говорят лев у нас проездом в лесу, хочу у него интервью взять, интересно как там в Африке зверьё поживает.
Нет зайца, потерялся. день нет, второй нет, на третий день решили идти искать его.
Пришли на опушку, а там заяц лежит мертвый с разорванным ртом весь в крови. Рядом лежит диктофон, включили его, а там:
З - здравствуйте лев, а можно у вас интервью взять?
Л - да!
З - но это же не интервью !!!!!!!
Л - бери я сказал!
- Значит так. Завтра к нам на ферму приедут из районной газеты интервью брать. Чтобы коровы были все чистые, а сами вы трезвые.
- А что такое интервью?
- Я и сам не знаю. Но на всякий случай подмойтесь!
Идет ослик Иа и видит Пятачка в ужасном состоянии - без одного глаза и руки.
- Что случилось, Пятачок, кто тебя так?
- Да мы Винни Пухом поспорили на мой глаз, что он мне с одного раза руку не оторвет
Бежит заяц по лесу и кричит
- Волки - пидоры! Волки - пидоры! Волки - пидоры!
Встречает медведя
- Эй, куцый, чего материшься, молоко на губах ещё не обсохло
- Это не молоко. Волки - пидоры! Волки - пидоры! Волки - пидоры!
Зайчонок: " А я не умею"
Волк: "Давай соси, как мать учила!"
Зайчонок: "Хорошо" и такой хрум-хрум.
Бегите в ногу.
Он просит всем бежать в одном темпе, что бы член всегда оставался внутри не входил выходил. Как то так
Бонус для подписчиков:
Заходит Moderator069 в бар, залазит на барную стойку и начинает жопой поедать фрукты.
Охуевший бармен:
– Это что сейчас было?!
Moderator069:
– Яблоко
Это, наверное, очень смешно, и сам @Moderator069 довольно спокойно к этому относится.
Но я смешным ни анекдот выше, ни предыдущие не нахожу, особенно в свете того, что Вы это начали после бана за мультиаккаунт а также небольшого внушения за рекламу.
Пэтому я прошу Вас соблюдать правила ресурса, иначе следующий бан станет последним.
Надо же.
Не так давно ты писал "Всем пока и добра вам в ленту", но быстренько-быстренько скатился в обиженку, поливая всех говном.
К мамке сбегай, поплачь в сиськи, отдохни.
Вас таких "креативных" толпы, чуть что -сразу вся коричневатая суть на поверхности.
Детсад.
Не могу понять таких людей.
Не нравится тебе тут, не интересно, не дали порекламироваться или ещё что-то -так иди, свободен, это интернет.
Но нет, будет специально доводить ситуацию до абсурда, высерами, пиздой на аватарке, как угодно. Зачем?! Для чего?! Чувак, ты сделал сайт, у тебя есть знания для этого, это уже много! Так нет, начинается инфантильное кривляние с плакатом "я обиженка" во весь фасад.
Увы, такие люди в достатке встречаются и в жизни. Просто в интернете это анонимно, и потому никто не стесняется.
Бегут по лесу волки. Зима, мороз лютый. Вожак орет: всем стоять! Стая! мороз крепчает, отморозим писюны - пизда нашему роду! Слушай мою команду! Вставили писюны в жопы друг другу и бегом марш!
Через какое-то время голос в стае: мужики, давайте хоть в ногу бежать что-ли. А то не бег а ебля какая то получается...