10

Как вы думаете какие семьи лучше?

Практически всегда есть два стула, особенно если не рассматривать остальные стулья. Насколько более успешен человек, если он воспитывался в полноценной семье в сравнении с неполноценной?

Во всяких журналах и газетах принято называть семью полноценной если у ребенка присутствуют Папа и Мама. Остальные случаи считаются - неполноценными. И вот тут возникает этот самый спор.

Есть дети, которые выросли и говорят, что лучше бы их родители развелись, а не ругались постоянно, а есть те у кого серьезные социально-психологические проблемы из-за отсутствия папы или мамы в нужный период жизни.

Мы имеем, что всего в России 27,7 млн детей младше 18 лет. 3,2 млн из них где-то вне семей, живут в монастырях, детдомах и так далее. Значит остальные 24,5 млн детей воспитываются в семьях. Среди таких семей 61,5%, или 9,55 млн, — с двумя родителями. Еще 31,3%, или 4,85 млн семей, — одинокие матери с детьми. Оставшиеся 7,3%, или 1,13 млн, — одинокие отцы с детьми.

Есть заметные плюсы воспитания одним родителем, например, такие дети стремятся к независимости и чаще выбирают работу на себя и становятся предпринимателями.

И минусы, например, российские специалисты сравнили представления о будущей семейной жизни у подростков из полных и неполных семей. Почти никто из тех, кто рос только с одним взрослым, не изобразил свою родительскую семью, в семьях такие дети видят проблемы и обиды. Еще интересно, что мальчики больше страдают в неполноценных семьях, когда недостаточно финансов, а девочки страдают без отцов. Девочки-подростки порой открыто завидуют подросткам, у которых есть отцы. Девочки воспитанные только папой таких проблем не имеют.

Дети из неполноценных семей чаще подвергаются травле в школе, особенно мальчики, кстати травят обычно тоже более сильные мальчики из неполноценных семей. Такой замкнутый круг. Девочки выросшие без отца - более подозрительны к партнерам, а вот подростки из полноценных семей раньше лишаются девственности в среднем.

Минус полноценной семьи, что при низком социальном или психологическом «качестве» одного из родителей, это вызывает в будущем у выросших детей серьезные психологические травмы, такие взрослые потом чаще впадают в депрессию или поддаются упадническим настроениям. Им сложнее реализовать себя.

Невозможно сказать, что полноценная семья это на 100% хорошо, а неполноценная - плохо. Но как-таки было замечено наличие воспитания отца в среднем более положительно сказывается на будущем детей.

Что думаете? Как думаете почему? Может приведите свои мысли? Или Расскажите о себе?:)

а нет, так нет :D

Болталка Лиги Знакомств

4.7K поста9.1K подписчиков

Правила сообщества

Добро пожаловать в дочернее сообщество Лиги знакомств! Делитесь своими историями, курьёзными случаями и обсуждайте любые вопросы, связанные с отношениями.


Не оскорбляйте и не унижайте собеседника. Не употребляйте двусмысленные фразы, которые могут быть истолкованы, как попытка унизить или спровоцировать собеседника на агрессию.

Мы не обсуждаем здесь анкеты и реальных людей из Лиги знакомств. За это последует бан без предупреждения.

Если диалог перестал быть конструктивным и не приносит удовольствия, а человек продолжает доставать комментариями и под другими ветками, то можно призвать адмодеров (@amoders), которые помогут разобраться в вопросе, начиная от предупреждения, в самых крайних случаях – бан, каждый случай будет рассматриваться индивидуально.

Нельзя призывать адмодеров в чужие ветки, призывает только участник диалога.

Не приветствуется пропаганда материалов, которые направлены на распространение ненависти по половому признаку. В том числе претендующие на научность, но не имеющих соответствующих грифов.


В остальном - мы всегда рады новым людям и их мнениям, которые придерживаются установленных в обществе норм приличия и взаимоуважения!

11
Аватар пользователя DELETED
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я бесконечно благодарна своей маме, что она ушла от моего отца-алкоголика и мы с сестрой не жили в этой атмосфере. Но плоды воспитания в однополой семье мама/бабушка я пожинаю до сих пор. Когда женщина в одиночку вынуждена решать все проблемы, то ей ничего не остаётся как становиться сильной. А сила женщины в её слабости. Большинство моих мужчин - сирые да убогие всех мастей, арбузер - несите сюда, алкаш - дайте двух. Начала работать с этой проблемой с психотерапевтом - ноги растут именно из детства, мне мужчина нужен, чтобы о нём заботиться, а не чтобы он обо мне заботился. Да и заботиться обо мне не хочется - я вон какая молодец, сама всё могу. Вот и липнут ко мне слабаки всех мастей(( Надеюсь, что терапия поможет и я смогу найти себе нормального партнёра, а не продолжу подбирать огрызки.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Надеюсь вам действительно помогут, и вы перестанете спасать маменькиных сынков и построите свое счастье, такое какое хотите :3

показать ответы
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вырос в неполной семье. Поначалу, лет до 10 был батя, но он бухал, говнился и бил мать и меня - всегда мечтал дать отпор/заступиться, но физически это было невозможно.

Думаю от этого есть нервозность, некая трусость/нерешительность - чего греха таить.

Потом его выгнали. Жил с матерью, проявляющей гиперопеку. Тоже не очень отразилось - инфантильность присутствует, возможно, но не точно, ищу теперь замену ей в лице девушки.

Не пью вообще, ибо знаю, что наследственное, арбузом (вроде) не стал - наоборот, хочется холить и лелеять. Но проблем хватает, проработать их не представляю как. Лет 10 назад обращался к клиническому психологу хорошему, но что-то не расплакался как в кино и не решил свои проблемы одним махом. Думаю, что нужно просто понимать свои негативные черты и стараться по жизни их контролировать.

--

Множество друзей детства в похожих семьях +/- такие же - не пришей к пизде рукав.

В полных семьях, где родители были адекватны, в моём окружении - у абсолютного большинства всё отлично.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Интересно даже. Спасибо большое за рассказ :)

4
Автор поста оценил этот комментарий

Сэр мне кажется Вы не туда смотрите:


1. Какая разница полная или неполная, если 99% детей не воспитываются родителями?


Семьи в которых реально занимается формированием личности и развитием - можно посчитать по пальцам руки опытного фрезеровщика, так что ребёночка в лучшем случае отдадут в относительно приличные кружки, и не будут кормить мусором.


Опыт и личность то всё одно - перенимаются не от родителей (вместо папы и мамы иные люди, даже если рядом есть оба и они вполне ладят), так какая разница есть отец или нет? Там и мама-то большей частью - просто ресурсная база, а не образец.


2. Даже если человек попал в тот самый счастливый 1%: есть мама и папа, и допустим даже занимаются (с реальной передачей ценного опыта).


А у мамы с папой то опыт откуда? А точно ценный или вредительский?


Так что моё мнение таково:


У мамы, папы (бабушек дедушек) был относительно развитый интеллект (хотя бы в каких то областях)?

У наследственность в плане здоровья и долгожительства хорошая?


Если ответ на оба вопроса да - то можно считать что у человека нет причин жаловаться.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

1. Какая разница полная или неполная, если 99% детей не воспитываются родителями?

Можно уточнить?

В каком плане не воспитываются? А что с ними?

Как они попадают на секции, кружки? Как узнают, что драка - это плохо? Кто за них отвечает перед органами, кто за них ходит в школы для урегулирования вопросов? Кто разрешает им играть в Балдрусгейт 3, и кто дает на него деньги? Кто учит их готовить? А кто помогает с урокам? Кто ищет квалифицированных наставников по вопросам, где сам родитель не имеет знаний и навыков, для обучение или еще чего? Кто водит в больницу? Кто находит лагеря? Кто общается с детьми и показывает свой пример рабочего человека? Кто их моет и купает в младенчестве?


Опыт и личность то всё одно - перенимаются не от родителей

Перенимается или формируется за счёт общего счета обстоятельств взросления индивидуально с учетом биологически обусловленных предпосылок?


Ну и вывод как-то делается вообще не из того места. Типо вы не воспитываете, но если воспитываете, то все равно плохо, ибо вы либо тупые либо больные. Очень странная шиза 🤔

Либо я затупил и нифига не понял, что и откуда взялось.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Естественно, полноценная семья топчег.

Есть известный западный свод статистики безотцовщин. Он показателен предельно.


Для мальчиков безотцовщина в важных периодах становления часто закладывает будущие системные жизненные неудачи.


Конечно, могут быть девиации в полной семье, там, отец бабуин или мать доминант при отце-склизне, но в среднем выходцы из полноценных семей чаще нормальны и более-менее успешны по жизни.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, вполне себе подтверждается статистикой.

Потому нельзя унижать вклад отца и вклад матери. Ребенку нужно понимать общество, и понимать разницу полов. И только пример ему поможет.

0
Автор поста оценил этот комментарий

----Мы оба умеем готовить, убирать за собой, ухаживать за собой---

Ну она не подруга, а коллега. Притом бывшая. Просто контраст поразил - что значит быть вроде вместе, а по факту одна.

А кто говорит, что кто-то не может и не умеет? Но одно дело все сама, другое когда есть второй взрослый человек, который берет часть общих забот на себя.

С тем же ребенком. Я вот тогда как-то поразилась насколько это кхм тяжело 24/7 быть ответственным за ребёнка без права отлучиться или отвлечься на себя.

И я просто пишу, что наверное вашей жене тяжело. И дочь вроде от этого не ущербная, хоть по факту сейчас растет в неполной семье скоро год как (и вы там ничем не отличается от современных нормальных отцов, которые платят алименты и общаются с детьми после развода, а не устраивают драмы с бросанием своих детей)


Согель, если честно, до этого комментария мне думалось что у вас там все ок, но он настолько ванильно приторный, описывающий жизнь эльфов, что я теперь вот в раздумий - что это 🤔

Но если честно я даже знать не хочу что там. Мне так нравится ваша история, что если уж верить во что-то, то пусть это будет любовь

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Трудности конечно есть. И я уверен ей было бы намного легче в целом доме со мной. Но что имеем, то имеем. Она бы рассказала если бы ей было тяжело.

Просто сложно описать вообще. Как бы сказать, она вообще у меня из таких девушек, кто обожает возиться во всем трудоемком. Ей прям нравится поменять проводку на виранде, а потом с кофе смотреть, как по-другому лампочки настроила и прикольно. Потому заботы уровня «вымыть полы» они даже не осматриваются как что-то сложное. Это вообще не заботы.

Мне вот тут стыдно, что она в одиночку в итоге всю картошку собрала. Хвалю, как могу, но стыдно.

Да и уже недолго осталось.


Что касается различия. Что ж не буду переубеждать, ибо это тупо. Просто думаю ты из тех, кто не отпустил бы мужа в длительную командировку, даже если это сулит достаточно большой заработок. Вам вот очень тяжело будет с подростком, 24/7 действительно, и очень тяжело потому что никто в доставку не закажет еды.

В то время, как она там в загородном доме и с огородом справляется и продолжает даже расширение дома. Честно сказать, не понимаю зачем я оправдываюсь. Мы друг друга любим долгие годы и все наши дело. Если вы не можете свою жизнь описать как жизнь благородных эльфов, могу только посочувствовать. Надо ж ЧСВ иметь, вы же женщина, вон все же пишут :D

4
Автор поста оценил этот комментарий

Личное мнение не претендующее на истину: Для меня любая нуклеарная семья неполноценная.


У детей должны быть не только родители, но и бабушки, дедушки, тети и дядя, то бишь взрослые дееспособные люди нескольких поколений, к которым ребенок привязывается и за чьим примером следует.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Соглашусь. Тоже не претендую на истину вообще, но дети в таких семьях выглядят счастливее :)

1
Автор поста оценил этот комментарий

У меня дочь есть---

И вот считай тебя уже нет год. И как? Чем это отличается от разведенных родителей по факту? Считаешь, что дочь стала чем-то неполноценной?

--возможно им все нравилось--

Особенно в это веришь, когда тебе изливают с обеих сторон всю свою обиду и боль.


У меня на самом деле есть теория почему так у них получилось. Естественно со мной никто ничего из них не обсуждал и спрашивать не буду - тут только ушат помоев получить. Но, отрабатывая некоторые моменты с психологом,я кое-что вспомнила из совсем раннего детства, но блз конечно не место таким делиться. Кароч, сами себе злобные гномики

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну. Я у нее есть. Буквально технологии помогают нам общаться. Да, приходится много проговаривать, чего не видно из-за отсутвия.

И по факту это отличается очень сильно, поскольку разведенный родитель не вернется никогда он всегда «там». Я же все же вернусь, и я в ее голове не присутствую, как некто кто ее бросил. Более того находясь в командировке на меня не наговаривают, как на засранца который ушел за хлебом И чего-то там не делает. Короче, разница в атмосфере.


Если обсуждать стада она этого какой-то другой, как могла бы не становиться, то мне нечего сказать. Я ее очень люблю, всегда поддержу и готов общаться в любой момент, даже с площадки. Это все, что я могу. И она у меня большая и самостоятельная умница.


если интересно моё мнение меня легко найти :)

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий
в основном с мамой, мы с ней все таки ближе. она то как раз жалеет что вышла замуж. правда детей своих безумно любит (иногда даже слишком). с батей они в итоге канеш развелись. а с ним особо по душам не поговорить, он довольно чёрствый, что как я понимаю, тоже результат такого себе детства. сейчас я его понимаю кстати. мне тоже не комфортно говорить о своих чувствах. но, у меня, кажется, от эмоций вообще остались только тусклые отголоски.
забавно и то, что оба они заруинив свою молодость ненужным и несчастливым браком настойчиво требуют от своих детей сделать тоже самое :D все же женятся, и ты женись, лол.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что хочется, чтобы у вас были по-другому. Если у них не получилось, не значит, что вы не сможете. Она может поговорить по душам со своими детьми, и потому переживает, а сможешь ли ты так? А нужно оно тебе?

Вообще люди могут друг друга понять, но не могут перестать переживать. Наверное так.

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Слышал версию, что нет необходимости воспитания. Достаточно показывать положительный пример отношений, когда семье гармония - эту модель перенимает ребёнок и успешно функционирует в отношениях будучи взрослым.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну может быть к слову и так. 🤔

Была серия Черного Зеркала, когда от ребенка технологически скрыли все плохое, и он кукухой в итоге поехал, чуть не убил мать и убежал из дома 😂

1
Автор поста оценил этот комментарий
По мимо экрана телефона есть ещё общение. Живое такое с окружающим миром.
я не исключаю, что живу не в самом лучшем окружении, но в моем мире именно так.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну круг общения это еще меньше. Соболезную вашей ситуации. Мы преобладающее большинство хороших русских мужчин желаем вам счастья. 😁

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да, все остальное - пространство для манипуляций частностями.


У меня была подруга из неполной семьи, отца не знала, родила в универе, сын растет без отца. Замуж не вышла да и щас ей не надо уже. Что дальше - хз.


Были ухажеры из полных или неполных семей. Бардак в голове от этого не зависел.

Были семьи полные в моем доме, с детьми, бедные. Дети в 90х поспились/ скрокодилились.


Самая непривлекательная девочка из группы первой вышла замуж, родила троих детей, живет в райцентре, работает по специальности. Постит фото подарков от детей.


Я из рабочей семьи, в ближнем родственном круге одна с высшим, до 30 с подработками в аренде, а сейчас богатая айтишница (в глазах тех, кто был богатым, пока я молодая работала в школе, а они в продажах, но ничего, на радость им я скоро перестану котироваться на рынке труда по возрасту).


Набор стереотипов, все охуеть как относительно.

Впрочем, сама опрос запилила.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я уже проголосовал. Я за счастье и уверенность :D

7
Автор поста оценил этот комментарий
Не важно живут родители вместе или нет. Важно что бы у ребенка было два родителя. А в нашей стране это редкость. Ментально взрослый человек в стране вообще редкость. Сплошь обиженные дошкольники ну в крайнем случае подростки, и не важно какой возраст в документах.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А откуда такое мнение лично у вас, что в нашей стране большинство - это обиженные дошкольники?

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий

Я так завидую белой завистью людям из полных семей, что аж регался. Жил у бабки, а родаки были оба "воскресных". Ну скажем так, отношений ни с кем серьезных не сделал, а может и не пытался. По работе тоже так се. Жгучая обида на тех, на кого нельзя обижаться, и бесконечное чувство одиночества. Но... Я стараюсь!!

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

У меня такой сосед был. Его родители свалили куда-то за границу. Вроде на Кипр. А он жил с бабушкой. В итоге он поступил в аграрный техникум и наши пути разошлись.

Но вообще он обычный дворовой парень был.

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

а, ты наверное не понял то, с чем согласился. бывает


да, невозможно обсудить все аспекты

но это не значит, что нужно обсуждать то, что вообще не имеет смысла

не имеет влияния полная семья или нет, влияет то, насколько в этой семье всё нормально с психикой

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Не, тут 100% именно ты ничего не понял.

Так что бывай.

0
Автор поста оценил этот комментарий

ты сейчас мне что-то хочешь запретить писать на свободной площадке?)))

и не щелкает?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

О, смайлики, ну всё, у тебя кукушка вылетела или где? Перечитай моё предыдущее сообщение и сделай на этот раз правильный вывод.

Ты в какую-то степь ушел - «Интересно оно тебе или не интересно оно тебе?» Я вообще не понимаю при чем тут твоя степень заинтересованности вопросом, и сам вопрос, и тем более Я?


Ты ж ответил. Я согласился. Причем тут вся эта остальная херня про то, что тебе не интересно?

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

если нужен долгий разговор, то нужен интересный предмет разговора, а тут беспредметный наброс

от скуки можно и не так время тратить, я понимаю. но мне не настолько нечем заняться, чтобы спорить о безосновательном предположении

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ты что несешь вообще?

Не хочешь не пиши, это свободная площадка.

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

ну тогда разговор-то недолгий будет

в полноценной семье всё у детей будет хорошо, независимо от количества родителей

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну если хочешь долгий разговор, то надо как Еленика или Рулон срач начинать 🤷‍♂️

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

а вам не кажется, что анализ семьи нужно делать по отношению родителя/родителей к ребенку и между собой? И при этом неплохо учитывать еще и контекст семьи, например были ли в семье тяжелые потрясения: гибель родителя, развод и т.д.


А то получается, что взяли очевидный и измеряемый признак: количество родителей у ребенка

А выводы сделали о психологическом состоянии, на которое влияет очень много факторов

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я согласен, что общее на частное слабо отражается. :)

И частный случай прогнозировать, опираясь только на количество родителей, даст ошибку. Но это ж поболтать и обсудить. Невозможно в рамках одного поста осветить вообще каждый фактор повлиявший на человека.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я просто вспомнила один случай с работы. Как-то работала с одной девой, у нее муж пограничник где-то в Карелии на посту жил/служил, домой раз в полгода. А она здесь в СПБ и с ребенком садиковским. И как-то надо было задержаться на работе из-за проекта. Так она срочно обзванивала кто из друзей мог бы ребенка из садика подхватить и параллельно заказывала еду в ленте. Все естественно на грани истерики (потому что ещё и работа нервная). И на этом фоне позвонил мне мой со словами что я буду ужинать, а то он в магазине и вот прям срочно надо что-то купить. Это была такая контрастная разница. До сих пор запомнилось. Я ещё тогда подумала - зачем такие отношения. Он ее по телефону только ревновал периодически, что она смеет на корпоративы ходить (мужиков тип цеплять) - ни поддержки, ни заботы, не обнимет никто, не поможет

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Мы с женой друг друга не подозреваем ни в чем. Впринципе уровень доверия у нас 100%. Что касается, купит, звонит в ленту и приготовит один раз ужин. Мы оба на больших должностях, наша помощь друг другу как таковая не требуется. Мы оба умеем готовить, убирать за собой, ухаживать за собой. Моя дочь в своем возрасте уже умеет готовить и более того, так же не видит для себя проблем в уборке и приготовлении еды. В подростковом возрасте, она уже менее инфантильна, чем многие, кто считают будто требуется какая-то особенная забота или дележка домашних дел. Мы друг друга просто любим, относимся с уважением, и делимся переживаниями. Уборщица, повориха или еще кто-то мне не нужны. Мне приятно, что когда я прихожу с кросфита, мне уже готова грудка Куриная, но если ее не будет, я приготовлю еду себе самостоятельно.

Вдвоем конечно легче. Я здесь прихожу в рабочую квартиру и все себе делаю сам, ровно как и она.

Такая долгая командировка была обговорена между нами, она первая такая в моей жизни. Мы оба готовились к тому, что нас ждет.


Я же говорю. Мой случай резко отличается от любого, что вы можете представить. То что вы не можете одна и не способны взвесить за и против, Или что вашей подруге только мозги делают это другие случаи, которые не имеют отношения ко мне.


Для сравнения с вашей подругой. Мы созваниваемся примерно раз в два-три дня с женой и просто разговариваем о всяком домашнем или рабочем. Никакого особенного негатива при общении взяться неоткуда. Обсуждаем сериалы и книги.


С дочкой я в основном переписываюсь, хотя по вечерам тоже созваниваемся по дискорду. Более того мы с ней играем в Балудрс вдвоем. Тоже вполне себе процесс.

Ваш, вашей подруги и мой случаи - разные.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я про то, что сколько бы уровень бы ни был, но вместе проще. Вроде как. И вроде как в том числе ради этого и живут вместе

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вместе проще. Мы могли бы обнять друг друга, нам проще говорить. Мы меньше волнуемся о благополучии друг друга. И вообще в целом приятно быть не одному.

Но есть глобальная разница между тем, как человек ушел навсегда и приходит пару раз в неделю в гости или не приходит вообще. И тем, один из семьи уехал в командировку, пускай и очень долгую.

Если мы говорим о лично моем случае, то кроме психологической точки по друг другу ничего нового не появилось. Но точка пройдет, как я вернусь. А общение у нас и так есть.


Я вот из полной семьи, мои родители из полных семей, бабушки дедушки уже сложнее сильно. Например, прабабушка по линии папы прошла концлагерь. Тем не менее до меня уже воспитание дошло, как я считаю одним из лучших. И никакие травмы, а они 100% были не передались. Это если обо мне речь 🤷‍♂️.

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий

Имхо, большее значение имеют качества оставшихся с ребёнком родителей и реальный формат их общения в семье чем формальный признак проживания.

Полная семья из адекватных людей при прочих равных (бредовые допущение) лучше, потому что даёт наглядный пример здоровых отношерий. Но если родители моральные уроды превращаются жизнь ребёнка в ад то толку от того что их двое нет.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Так он и один такой достаться может. Было два урода вот тебе после развода один и обиженный. Такое тоже вероятно 🤷‍♂️

Но мнение имеет место быть :)

1
Автор поста оценил этот комментарий

Все равно твоей жене надо справляться со всем самой без чьей-либо помощи. И даже хуже. Разведённая может себе ухажора завести, который чем-то да помогает, а тут нет - все совсем сама... Даже самоудовлетворение....

А что объяснять - сейчас вроде это вообще не проблема и не новость. Норма жизни. Ну я к тому, что это не аргумент прям - ох, что же делать

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Совсем сама это в каком плане? Что такое есть, чего бы она или я не сделали в одиночку в бытовом плане?

Вопрос само удовлетворения личный и особенный его обсуждать не буду, ни в каком виде. И тебе даже не представить разницу между ней и тобой.


А остальное ей в чем сложнее, чем со мной, вдруг? Наш уровень жизни достаточно высок, чтобы не жаловаться. 😅

показать ответы
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я из полной богатой семьи, причем у всех семей со стороны родителей - общинные связи (казачество). В итоге выросло из меня исчадие ада с ворохом психологических и психических проблем. У бывшего супруга ровно такая же ситуация, только он из бедной семьи.
Вообще не вижу зависимости между человеком и его семьёй. И в полных семьях растут утырки, и в неполных растут нормальные люди. Просто жизненные обстоятельство по-разному влияют на разных людей. И когда знакомишься и общаешься с кем-либо - нельзя определить кто из какой семьи, иначе бы у всех были схожие паттерны поведения, а их практически нет.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вполне вполне :)

1
Автор поста оценил этот комментарий

Почему если разведённый отец, то сразу бросил? А не бросать детей можно?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Наверное можно.

Но ты не поняла.

«Атмосфера» и отношение матери сильно отличается в случае командирования надолго, и когда навсегда и еще с разводом. И это в моем конкретном случае всё достаточно хорошо. Мы любим друг друга. А как в гипотетических других случаях не знаю.

Более того, насчет меня даже выдумывать ничего не надо. А вот например с разводом, ребенку надо что-то объяснять.

Разница колоссальна уже в этом.

показать ответы
6
Автор поста оценил этот комментарий
мои старики собрали просто комбо отстоя в свое время) вчерашние школьники из не самых благополучных семей, без денег, образования, в унылом мухосранске в начале девяностых. казалось бы, что может пойти не так если они вдруг захотят родить меня:D
многое и правда пошло не так, но, на удивление, я рос не плохо. знаю множество трешевых историй гораздо хуже.
если говорить о влиянии на меня, то сейчас я отчётливо вижу что они оба просто погубили свою жизнь родив детей, жаль их.да и счастливы они, кажется никогда и не были вместе. поэтому я в сторону брака вообще не смотрю.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

А ты обсуждал их счастье с ними вообще? Как они свою жизнь вспоминают, о чем жалеют?

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю что там за исследования, формат современных отношений где люди воспитывают совместных детей и при этом нормально общаются,хотя давно в разводе - мне нравится.

Как писала вчера - я из полной семьи. Но лучше бы они развелись. Нет, у меня нормальный не пьющий отец и не пьющая мать. Скорее они очень эмоциональные любители качелей (оба тоже из полных семей). Они всю жизнь ругаются, расходятся, разводятся, не разговаривают с кем-то, съезжаются и возвращаются.

Идёшь домой после школы и не знаешь что там сегодня тебя ждёт - то ли семейный ужин, то ли мы опять переезжаем (или опять что-то не то и дома гнетущая атмосфера как будто траур).

Ну их всех в баню, лучше по телефону раз в неделю пообщаться и в парк на карусели на выходные. А не вот это вот всё.

Из хорошего я вынесла иммунитет от всяких попыток манипуляций мной (иногда даже чересчур жёстко). Я не привязана к жилью как некоторые - легко меняю, переезд не проблема.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

История не имеет сослагательного наклонения. Я могу и сейчас выдумать депрессию после развода для твоей матери, которая привела бы тебя в дурку. Но зачем?

Мы имеем твою устойчивую нервную систему к манипуляциям, что само по себе уже огромный плюс. Я рад, что твои родители не развелись:)

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий
А далеко ходить не надо. В любом обсуждении любых взрослых вопросов видно. Сколько обиженных там сидит.
Особенно если обсуждаются проблемы семей или воспитания детей.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Так не видно же. На самый топовый пост по какому-нибудь срачу набирается 2-3 тысячи комментариев, которые оставляют дай бог 100 разных человек. Я пока не вижу, куда именно недалеко ходить, чтобы про большинство сказать.

Но форумы все ж могут негативное представление создать.

показать ответы
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мои наблюдения: в среднем, у кого семья была более обеспечена лучше стартанули во взрослую жизнь. Поездили по загранкам и не ебошились с ипотеками особо. 🤷‍♂️


В остальном не увидела прямых зависимостей или четких закономерностей.

Скорее такие: кто бухал, тот к 40 подсбухался. Кто работал, тот и работает.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вообще похоже на то. Я всегда тоже придерживался мнения, что общая тенденция это здорово, но в частности предсказывать особо не помогает.

Чаще так и есть, начал бухать -> сбухался.

Хорошо учился -> выучился, нормально себя чувствует.


Финансовый старт, к слову вообще отличная штука. 😂

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ты так пишешь как будто это какие-то люди только из неполных семей творят всю эту дичь в отношениях. Разводятся чаще чем женятся, инфантильны до ... хз до чего.

В каждой семье есть свои погремушки, о которых просто не принято рассказывать за пределами. Очень уродующие и калечащие погремушки. А внешне да - картинка!

А у тебя самого есть дети?

З.Ы. минусы в моей психике тоже есть как прямое последствие жизни в семье

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, я пишу, что ты смотришь на свою жизнь со своей призмы, но твои родители смотрели и смотрят иначе, возможно им все нравилось.


Не разводятся чаще чем женятся. Количество разводов берется от общего числа браков. Каждый год у нас браков всегда больше, чем разводов, пока что.


Про З.Ы. я и предложил обсудить, ведь личный опыт у каждого свой 😂.

У меня дочь есть. :)

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Очень много разных ссылок, для обсуждения в болталке не имеет значения.

Значит нет, всё понятно.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да, без конкретного запроса реально все ясно.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Есть ссылка на исследования или сам это выдумал?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Очень много разных ссылок, для обсуждения в болталке не имеет значения.

Хочешь предложить свой вариант предлагай.

показать ответы
12
Автор поста оценил этот комментарий

Остальные случаи считаются - неполноценными

Ни разу не слышал про неполноценные семьи. Неполные - слышал, наблагополучные - слышал, неполноценные - что-то новое.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Да это на меня Тиньков стать повлияла, я как там прочитал так и продолжил. И решил не переделывать.