Как снимали разгон нового "Bugatti Chiron" от 0 до 400 км/ч
взято с тырнета, БМ молчал :D
взято с тырнета, БМ молчал :D
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…
да, это как-бы не уникальный случай, а вполне нормальная практика, топливо - воздушный радатор
тогда у него появится изменяемая геометрия крыльев, оперения, кабины и вообще всего фюзеляжа)
Ну вообще 35 годков если что, а с чего я должен знать как выглядит Ан 24, если с самолетами я соприкасаюсь только в плане доставки моей тушки к морю, раз в год?
То есть Ан-24 это какая-то отличительная черта эпохи по-твоему? Вот прям каждому школьнику начала 90х известная?
Я погуглил про У 2, выдало их. Это кто? Пилоты?
--
--
(на всякий случай, для некоторой категории граждан поясню, я знаю что это группа U2 и что есть самолет-разведчик U2, на котором Пауэрса сбили)
Повторюсь - если-бы я имел в виду американского разведчика, то использовал-бы латиницу. Американское название группы U2, а самолёта разведчика Lockheed U-2. Черточка присутствует в названии самолета. Так что у тебя гугль косой, иди чини.
Блин, а я то думал тебе просто лень раскладку переключать :(
Кстати, не знал, что это другое название По-2
Честно? я сам не знал. Просто параллельно листал вики и наткнулся. А тут под руку попал пост с чудиком, и понеслась.
Он самый. Более популярное название - ПО-2. И список людей, которые в Войну заработали себе звание Героя Союза на этом легком фанерном самолетеке - огромен. В частности, знаменитые Ночные Ведьмы летали именно на них. Без брони и, какое-то время, без парашутов. Парашутам предпочитали взять еще пару бомб, за что и получили от немцев кличку. Потом потеряли одновременно сразу четыре машины вместе с экипажами и лавочку с лихвачетсвом решили прекрыть.
Если бы я говорил об американце, то воспользовался английской раскладкой. Так что кто из нас тут уебок, так реагировать на черточку-то? Она не кусается, да и правильнее писать с ней.
Ты удивишься, сколько людей не смогут отличить ЛиАЗ-677 от ЛиАЗ-677М. Хотя их реально видели все.
Русский в этом анекдоте иллюстрирует типичного пикабушника. Если вы поняли о чем я))
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Самый сок :DDDD
поздравляю. ты только что научился понимать классические анекдоты, где юмор заключается в остроумной развязке
а уточнение про "добротный трос" и красную кнопку разгоняющую самолет до 4000 км/ч можете забацать?
Ага, который был скопирован с нашего ТУ-160.
Откуда такая информация точная у тебя про анекдот?
Твой дед в этом анекдоте участвовал, или что?
Та скорее уж кто-то пересмотрел дофига пацреотичных видосиков про то, что у СССР и России была и есть самая лучшая во всём любая военная техника, и что у неё нет аналогов в мире.
ага, конечно
б1 Первый полёт
23 декабря 1974 года
ту-160 Первый полёт
18 декабря 1981 года
В декабре 1957 года ВВС США приняли предложение компании North American Aviation заменить парк стратегических бомбардировщиков Boeing B-52 Stratofortress на North American XB-70 Valkyrie.
Считается, что толчком для разработки нового советского бомбардировщика послужило решение США разработать в рамках проекта AMSA (Advanced Manned Strategic Aircraft) новейший стратегический бомбардировщик — будущий B-1. В 1967 году Совет Министров СССР постановил начать работы над новым многорежимным стратегическим межконтинентальным самолётом.
ну все норм, если кто то делает какую то вундервафель, то и мы будем делать вундервундервафель.
Держи друг)) Переводил для своего товарища из Юкей))
The Cold War Times. Somewhere in the international station in Antarctica, two aircraft landed at an interval of several minutes: An-24 and F-117 with delegations from the USSR and the USA, respectively. Despite the prejudice of the relationship, the parties shook hands and for good old Slavic tradition drank for acquaintance.
The discussion started by a drunk pilot in a dope:
- Though you, Americans,have technologies of a space scales, you did not learn how to make fast planes ...
- "Dude, you'd better have a good sleep..."
- ... Yes, we'll fuck your Stealth on our An 24.
... Everything ended by a bet of half of the Soviet Union on one side and 25 states on the other.
In the morning with a hangover, the Soviet pilots realized that they are in a big trouble. Need to do something! They found a good cable and quietly tied it to the tail of the F-117.
Takeoff. Cabin of an American aircraft:
- The captain, the height of 12 thousand feet, the speed of 600 km / h.
"What about the Russians, Lieutenant?"
- At a distance of 100 m.
- Change the geometry of the wing.
...
- Speed 900 km / h, Russian at a distance of 100 m.
- Go to the speed of a sound.
...
- The speed of 1200 km / h, the Russians at a distance of 100 m.
The captain rips off the radio:
- This is the Captain of the US Air Force. I call the Pentagon, contact me with General Malkovich. A case of extreme importance. I request permission to use secret military air technology code 001786.
- The request is allowed.
The captain enters the password on the remote and presses the red button. A blue fire bursts out of the F-117 turbine and the aircraft accelerates to 4000 km / h. The Russians in their cabin from such events are in a full shock . The ears on their earflap hats stood up. An-24 shakes, walks with staggering, but does not fall behind. Finally, it can not stand the pressure, and the wings of it fell off. The captain looks at this all and says:
- We fucked guys
"But why, Captain?"
- The Russians have just started to change the geometry of the wing.
По контексту вроде 2-е больше подходит. Впрочем, я не преподаватель английского, а всего лишь предполагатель
we'r fucked - скорее нас поимели/выебали, то есть или наебали, или прямо таки жопу порвали.
Так что мы обосрались по мне ближе подходит к смыслу нам пизда)) Чукча не перподаватель, чукча просто общался какое-то время с пиндосами, и у них не все так однозначно... Так что переводить на америкосский русский мат - до пизды ромашка какой вариант - хуй угадаешь блять. Вы еще переведите пиндосам наше обычное: да нет наверное, забить хуй, в пиздень оно пошло лесом, ебал я ваши сказки, тримандоблядскийхуевыворот - они вообще с ума сойдут... Но благо спустя месяц они таки осваиваются и матерятся криво но по русски. Хуль у них выбора там: fuck, cock, pussy, slut, bitch и все....
Неа, we fucked up / we are fucked. Конкретно по конструкции правильно именно так, по смыслу отличаются.
Ты что пиндосских фильмов не смотрел, она не только изменяемая там внутри спокойно ходить можно.
Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется.
Падает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне
умереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и
говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать.
Через пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал
все и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше,
вдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит:
«Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с
неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать.
Через час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит:
«Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ».
Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он
на колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое
желание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ».
Мужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает
ему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату
верни! ».
Чувак, две минуты обдумывал. Это слишком долго, ты же понимаешь? Желание уже начинает сбываться
Зона зона зона, а на зоне хорошо
А на зоне щас дают там кашу.
Я простой уборщик снега получаю две пятьсот,
Лучше я кого-нить заебашу!
О, о, о. Я знаю эту девушку! Это же психолог. Которая отрицает существование своих аккаунтов. (О чём вы, это мой единственный аккаунт на Пикабу.)
Ваше мнение очень важно для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и дождитесь ответа оператора.