"К чему все эти почести для мертвых? Н@}{Yй мертвых!"©
Мне 32, через пару недель будет 33. "Возраст Христа", как мне сказали))
В 14 лет мне педиатр диагностировал геморрагический васкулит. Болезнь маленьких детей (преимущественно), не представляющая угрозы, если вовремя взяться за грамотное лечение. Расписывать про болезнь не буду, сейчас все гуглится.
Я это к чему - в больницу меня отправили не родители, не старшие сестры, а одноклассница, которая не хотела видеть как я мучаюсь, пытаясь ходить ногами, размером с тумбочки. Она уговорила, она же проводила и сидела со мной на приеме. То что меня увезли на скорой в районный город тоже родителям сказала она. До 9 вечера , пока она не пришла к ним никто даже не подумал что что-то не так. Я отцу конечно сказала что меня увозят, когда пришла вещи собирать, но он что-то там недослышал, недопонял и вообще...
Я провела в больнице полгода под капельницами с питанием глюкозкой внутривенно. Превратилась в скелет, большую часть времени провела в забытье. Еще столько же ушло на восстановление. Зато потом мать резко заинтересовалась моим здоровьем, из отца сделали мученика, мол он был при смерти, но переживал за меня. Чему я кстати ни на секунду не верю, там отдельная история. Да и сама мать прям жертва - это ж надо такого тяжело больного ребенка выходить. Ну-ну
Это не единственный пример похуизма родителей на мое здоровье, просто крупнейший.
И вот сейчас я замужем. И история повторяется.
У тебя в сиськах фибромы с орех размером с кровотоком? Мэ.
Ногам пиздец и варикоз не дает даже стоять? Мэ
В носу киста и насморк длится полгода? Мэ
В щитовидке огромные узлы с кровотоком?! Тоже мэ!
Я не прошу лечить меня, относиться как к ребенку или сдувать пылинки, нет. Я сама могу это обеспечить и себе и тем близким кто в этом нуждается. Я считаю себя здоровой и ебошу на работе ничуть не меньше. До недавнего времени. Но теперь мне стало насрать.
Я умираю. Нет никакой неизлечимой болезни, аллергии и всего прочего. Просто я не вижу смысла продолжать.
Я хочу умереть. Я прикидываю как это сделать быстро и чтобы никому не доставить неприятностей. Пока из всех вариантов самосожжение подходит больше - и неприятностей ни у кого не будет и сразу кремация, которую мои родственники конечно же не станут делать. Православные же, епт. Правда как этот план осуществить я пока хз. Но я придумаю. Когда то я была умной.
Я морально сгорела. Много чего было со мной и я просто больше не могу. Я просыпаюсь с мыслью сколько я еще протяну, я засыпаю с этим. Я возвращаюсь к этим мыслям днем. Я просто хочу сначала закрыть свои долги, чтобы никому не пришлось ебстись с банками и наследством (половиной двушки в Трипиздищево напополам с матерью.)
Пару недель назад пришло просветление - здоровый человек не должен иметь таких мыслей. И тут же апатия - ну и что? Здравый смысл подсказал пиздовать к психиатру. Но остальная я уже видимо дошла до точки невозврата. Мне похуй. Тогда последний проблеск надежды обратился к моему мужу. Честно все рассказала и предложила разъехаться, потому что трахать живой, пока что, труп это как-то стремно. Естественно мне закатили скандал, что никуда мы не разъедемся, что это такое, мы найдем выход и... все.
Человек не парится. Работает дальше, занимается любыми вещами и даже не вспоминает.
Я ничего как бы и не просила, сам же сказал что все сделает. Но нет - нихера.
Вчера вечером честно сказала - мне просто хотелось бы чтобы кому-то было бы не насрать сдохну я или нет. Именно в том проявлении, в каком это делала неоднократно я для своей семьи, включая него - развить деятельность по лечению, подбодрить, где надо опиздюлить. Хоть чуть-чуть, дальше бы я сама наверное начала шевелиться. Даже денег не надо - я сама зарабатываю.
И знаете что? Он мне ответил: "Мне не насрать. Ну ты скажи что сделать, я помогу". Чувак, в этом для меня самая проблема - я не могу больше ничего решать. Физически не могу. Мой мозг при малейшем подобном напряжении выдает синий экран. И тогда мой любимый муж просто уснул. Буквально за пару минут.
Сегодня я открыла глаза, не вставая с кровати открыла пинтерест и стала листать свои подборки. Внутри было чёткое чувство как у ракогового больного в терминальной стадии - для меня всего этого не будет.
Я пишу не за сочувствием. Мне просто хотелось чтобы меня услышал хоть кто-нибудь. Хоть кто-то, кто не будет осуждать или пусть даже будет, для кого-то станет звоночком присмотреть за своим здоровьем или здоровьем такого же как я "нытика".
Наверно все сказала. Если есть желание задать вопросы - отвечу в следующем посте, если не пропадет желание. Чего не обещаю. Я просто хочу чтобы моя история осталась где-то кем-то прочитана, хотя бы и анонимно