Из жизни 7: Стрижка-вспышка⁠⁠

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники(цы) и особливо, мои подписчики!

Вспомнилась мне давеча одна история веселая и познавательная (кому-как в принципе). И ею я хотел бы поделиться с вами в этом посте.

Было это в далёком детстве. Как-то раз мы с сестрой нашли в шкафу на кухне зажигалку. Да не простую, а красивую. На другие не похожую и, главное, судя по специальной "дырке" (а как мы в детстве енто могли ещё обозвать?) - многоразовую.

Примерно такая вот зажигалка:

Собственно "дырка", на основании которой было сделано заключение о "многоразовости".

И так нам с сестрой сия вещица в душу запала, что в один интересный зимний вечер я предложил, пока мама куда-то отлучилась, и есть шанс исследовать мир без цензуры, так сказать, и штрафных санкций юным исследователям в виде ремня и постановки в угол и прочих "наград за исследование окружающей среды", провести эксперимент по заправке этого девайса. Сестре много раз повторять не надо, с любопытством у нее все было ещё лучше чем у меня. А сами себя мы наверное воображали кем-то вроде космонавтов. Ну или заправщиков ракет (я) на худой конец.

На деле, правда, скорее всего выглядели примерно так:

Но кого это останавливало когда?)

И так, первым делом достали газовый баллон (заправочный, а не тот что с вентилем), изучили и пришли к выводу что таки "наука - жизнь", "эксперименту быть", "учёным честь и слава!".

Правда в момент, пока сестра искала зажигалку, мой предусмотрительный (как потом выяснилось) организм сообщил мне что мой долг срочно бежать в туалет, потому как надо.

Дальше было примерно следующее:
Я, открывая дверь в туалет, наблюдаю, как сестра, воткнув балон с газом в одноразовый (!) крикет пытается выполнить эксперимент таки до конца. Газ во все стороны летит, но сестра не сдается ибо наука превыше всего, особенно каких-то там брызгов.

Я, выходя из туалета, наблюдаю как сестре в лицо летит огромный такой файербол (ДЫДЫЖЬ, БЛ*ТЬ).

Как выяснилось в последствии, в процессе эксперимента сестра уперла зажигалку в стол, и в один момент кремень прочиркал по столу и высек искру, что и привело в итоге к провалу эксперимента.

Лицо сестры, после того как я попался ей на глаза выглядело примерно так (сильно утрирую, само-собой).

Пока сестра хлопала остатками обгоревших ресниц и размазывала по лбу остатки обгоревших бровей, пытаясь оценить масштаб трагедии, я в свою очередь пытался выяснить у нее, за каким собственно хреном она вместо изначального объекта исследований взяла одноразовый крикет. Само-собой что вменяемого ответа я не добился, но все равно мне как младшему научному сотруднику нечего было в ту пору возразить такому железобетонному аргументу, в стиле: "ну Lord_Rhal, ну ты же сказал зажигалка, а крикет что не зажигалка?!" (ну или как-то так).

По итогам эксперимента, потому как пострадала сестра, а я был цел, невредим, и в целом выглядел бодряком, я был назначен "ответственным за провал". Сестра в свою очередь обзавелась очень симпатичной челкой, которую по началу не взлюбила, правда. А я на всю жизнь запомнил разницу между одноразовой и многоразовой зажигалкой, ну и понимание, что если организм говорит что тебе прям сейчас надо отсюда срочно свалить, лучше его послушаться)

Спасибо всем, кто дочитал. Берегите себя и своих юных исследователей!