Из социофобии в избегающее тревожное расстройство⁠⁠

Привет, меня зовут Vanillacoca и я социофоб.

Идея рассказать свою историю возникла давно, я знаю это состояние – когда ты не понимаешь всего происходящего с тобой, никого поговорить не находится рядом, а те, кто рядом не смогут понять, даже если захотят. Я помню как читала похожее на пикабу и мне становилось легче, не только со мной происходит этот трэш, я не одна в этом мире такая бракованная. Надеюсь кому-то будет немного легче от моей писанины, я не в конце пути ещё, я не вылечилась, я только прошла через много слоев этого расстройства. Постараюсь быть понятной и подробной, соррян за пунктуацию – не мой конёк.

И ещё, не ждите пока рассосётся, ищите хорошего психотерапевта.

#2 Хоум свит хоум

Все истории подобные моей начинаются именно дома, так как дети – это продукт взаимодействия с родителями, а потом уже с обществом за его пределами. Отмотаем время к самому моему появлению – думаю это важно в данном случае.

На момент моего рождения, родители были уже не так молоды. Я была вторым ребёнком и мое появление не было у них в планах, о чем мне неоднократно говорил отец, как и том, что он любит мою старшую сестру больше чем меня, что не хотел смотреть на меня даже когда мама приехала со мной из роддома, он ждал сына. Это стало своеобразным ритуалом, каждый раз когда он выпьет или просто мной недоволен, он садил меня перед собой и говорил мне это сново и сново, добавляя к этому критику моей внешности, характера, личных качеств в подробностях. А выпивал он часто, иногда пил несколько дней в течении которых были постоянные скандалы, побои и оскорбления всех, кто попадался под горячую руку, и всем, что попадалось, на моей памяти: швабра, шланг, табурет, хотя может этого и не понадобилось бы ему, он был крупный человек, и одного удара кулаком со всей силы было бы достаточно. Как минимум раз в пару лет, мы (мама,сестра и я) уходили из дома в чем были, иногда пижаме и домашних тапочках просто, чтобы остаться в живых.

Так длилось до периода описанного в первой части. Не могу сказать, что такое «воспитание» на оставило следа в формировании моей от природы чувствительной личности. Больше я не могла терпеть, мне казалось, что постоянные побои и критика только усугубляю состояние с которым мне пришлось столкнуться. Плюс к этому я только поступила на первый курс в институт и испытывала и там большой стресс, вызванный всем новым: программой, людьми, ответственностью за учебу. Долго я не проучилась, в какой-то очередной из скандалов я просто собрала вещи у ушла из дома к родственникам, он не ожидал такого и сказал, что платить за мое обучение больше не будет. И сдержал слово, мне пришлось попрощаться с одногруппниками к которым я только-только привыкла и забрать документы, возвращаться домой, я была не готова не под каким предлогом. Мое психическое состояние ухудшалось, я больше не хотела никого видеть, не могла, мне было тяжело в любом обществе кроме пары лучших друзей. Я все ещё общалась с мамой иногда, хоть он и запрещал ей, она тайком от него дала мне деньги на аренду квартиры, благо достаток в нашей семье был выше среднего. Я наспех нашла подходящий вариант, переехала и погрузилась в депрессию. Я закрылась от всего и всех, мне казалось, что все за пределами моей квартиры несёт какую-то угрозу для моего психического здоровья. Я была растеряна, не знала что дальше делать.

Моя мама очень хороший человек, в ней нет абсолютно никакой злости. Такой знак минуса к отцовскому плюсу, классическое парочка из психологии – жертва и ее тиран. Ее мягкость и всепрощение и безотказность – были одной стороной медали, другой же стороной была – неуверенность в своих силах, страх критики, страх остаться одной и тревожность и возможно тоже социофобия в лайтовых ее проявлениях. Из психологии мне известно, что часто социофобия – это ещё и генетическое наследование + дети перенимают социальные страхи своих родителей в процессе наблюдения за ними. Сейчас я не оправдываю себя говоря, что это только родители кругом виноваты, сейчас когда моего отца несколько лет как не стало, я могу сказать, что он был не чудовищем, а в нем до самого конца жил просто израненный, закомплексованный, обиженный на весь мир ребёнок, у него и самого было достаточно сложное, травмирующее детство с последствиями которого он не смог справиться в силу отсутствия знаний и понимания себя и своих движущих мотивов. Он в периоды был и хорошим, даже где-то глубоко внутри добрым. Но не смог справиться с внутренними демонами. И вся эта глава лишь – для общего понимания картины, лишь соображения по поводу возникновения моей социофобии.

Продолжение будет.

Начало истории