История одной операции. Колоноскопия⁠⁠

Итак, продолжим. Начало здесь.

По большому счету, сей малоприятный процесс можно было бы и пропустить. Профессор же сказал: 3-5 лет. Но, раз уж начали, надо закончить.

Для тех, кто не в курсе, кому предстоит или просто любопытно. Дня за 3 "до" - перестаешь есть и начинаешь пить. К великому сожалению, не пиво, а специальную гадость, которую разводят в огромном количестве воды. Пьешь ее и .... Нет, не угадали. Она просто потоками выливается из Ж. Заодно все там промывая. У врачей даже шкала очистки есть. Если память мне не врет - от 0 до 3 для 3х отделов кишечника. И так - 3 дня.
Тонкость так же и в том, что живу я сильно в области, а процедура назначена в городе. И ехать не менее 2х часов. Про жидкость в организме, стремящуюся наружу в самый неподходящий момент все помнят? В общем, подумал-подумал и решил ехать за рулем. Чтоб, если что, можно было тормознуть и сразу искать, где присесть. Но на этом жизненном этапе ничего внезапного не произошло, тьфу 3 раза, и мы (с супругой, а то мог бы и сбечь) благополучно добрались до центра. Там уже спокойно в цивильном месте облегчился и успел на запись.

Процедура отлажена до конвейерности: заходишь с бумажками, доки на стол, сам за ширму, вещи сюда, вот тебе одноразовые труселя из полупрозрачного голубого нетканного материала с (кто б мог подумать?) - разрезом на попе. Будешь готов - дай знать. Через 4 минуты я в этих труселях уже лежал на левом боку поджав колени и с плохо скрываемым страхом смотрел, как довольно симпатичная, но суровая тетя доктор крутит в своих мускулистых руках зонд. В общем, вставили его, куда надо и "пошли внутрь". По ходу "путешествия" доктор надиктовывала описания "достопримечательностей" незнакомыми мне словами и время от времени делались фото. Хорошо, что не селфи. От этой экскурсии у меня внутри что-то происходило. По ощущениям - как газики внутри путешествуют. Только пожесче. Вот таким неспешным макаром, на пару с сестрой, которая время от времени спрашивала меня, не собираюсь ли я в обморок, они запихали в меня всю эту по...бень зонд. На метр, наверное. А может и больше. Мне там не видно было. Где то на пол-пути меня еще и повернули на спину, так что лежал я на краю судорожно вцепившись в край лежанки, чтоб не грохнуться вниз. Обошлось.
Кабинет, кстати, был достаточно большой. Даже, наверное, не кабинет, а процедурная какая-нибудь. Вся в кафеле. Кроме нас троих был еще дядечка, который отсматривал на 32" мониторе фотки и описывал их. Ну и, как обычно, когда лежишь с голым жопом, постоянно кто-то входит, выходит, обсуждают цветы кому-то, и что сегодня на обед. Ну и в конце не спеша вытащили и предложили одеваться. Выходя из кабинета я поинтересовался состоянием своего внутреннего мира (Петросян, блин) и по лицам понял, что эту шутку они слышат по 5 раз на дню. А, может, и чаще. После чего казал "Спасибо" и вышел.

Посидев еще 10 минут в коридоре получил заветную бумажку с описанием нижней части своего ЖКТ и повеселев отправились мы обедать. А то так есть хотелось, что и до дома могли не дотерпеть.

Поскольку в описании все было сравнительно хорошо, то процесс спасения меня, любимого отложился более, чем на год. И про это - в следующих сериях :)