Глава 29⁠⁠

За спиной еще голосит домофон, я успеваю сделать пять или шесть шагов, и тут меня хватают за плечи.

- Бу!

Испуг подбросил меня этажа на два. С колотящимся сердцем я обернулся.

- ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧУВАК!!!

- Бля, извини, ха-ха, извини, ха-ха...

Мы пошли рядом.

- Что ты здесь делаешь?

- Приехал в гости. У меня два дня выходных, - сообщил Гунан.

- Ты на своей приехал?

- Нет, на автобусе.

- Зачем ты купил машину, если катаешься на автобусе?

- Я на ней езжу в деревню. В городе парковаться трудно.

Чистейшая правда. В том смысле, что парковался Гунан ужасно.

- Ладно, идем в магазин.

- Идем. Я, кстати, подсел на протеиновые батончики. Братан, они такие вкусные.

Гунан постоянно подсаживался на какую-нибудь еду. Часами мог говорить о еде, подчеркивая оттенки вкусов. Когда-то он работал в "Макдольдсе". В других общепитах тоже, но только в "Макдаке" он дорос до менеджера. Потом у него поехала крыша. Работу пришлось сменить. Формально он был здоров, да и по факту в последние годы тоже. Сходил он с ума не более, чем любой из нас.

- Когда у меня был психоз, я думал, что у меня тромбоз полового члена, - завел свою шарманку Гунан. - Прихожу к урологу, говорю ему: "Доктор, мне кажется, у меня тромбоз полового члена. Когда он встает, вены чересчур толстые. Сейчас я вам продемонстрирую". Он на меня смотрит и говорит: "Молодой человек, вы хотите сказать, что сумеете прямо сейчас, со мною наедине, добиться эрекции?". "Пожалуй, нет, - ответил я, поразмыслив. Потом сказал: - Я, пожалуй, пойду". Он, видимо, догадался, что со мной что-то не так. Ха-ха! Сказал на прощание: "Молодой человек, займитесь своей жизнью".

- Что ты и сделал.

- Ха-ха, да, бля-я, ха-ха!.. Ну и райончик тут у тебя. Трущебы.

- Домик у нас приличный.

- Это да.

- А район для ценителей тишины. Суету можно найти и в Центре. Дома человек хочет залечь на дно.

- Я, когда дома, мечтаю только о том, чтобы сбежать из дома.

- У отца начались припадки?

- Ага, на месяц раньше. Опять ему чудятся запахи. С нами не ест, думает, что мы его травим. Разгреб кладовку, заштукатурил стену и нарисовал там картину.

- Хорошую?

- Нет, бля-я, ха-ха!.. А еще маме устраивает сцены ревности. Говорит, что она водит любовников, когда его нет дома, а я ее покрываю. Недавно распечатал ее звонки, стал у нас под окном и орет: " Вот твои звонки, шлюха!" Прикол в том, что там звонки только мне и ему, ха-ха!..

- Для семидесяти лет он довольно бодрый, - с уважением сказал я.

- Не то слово, чувак! У него пресс до сих пор и мышцы. Мы с ним боремся иногда, я в свои двадцать семь не всегда побеждаю.

- Примерная статистика?

- Ну, скажем так, пятьдесят на пятьдесят, ха-ха!..

Мы дошли до универмага. Полчаса до закрытия. Сотрудники так заебаны, что даже не ненавидят нас.

- Хочешь, возьми что-нибудь к чаю, - предложил я. - У меня только те же конфеты, что в прошлый раз.

- Не, братан, я на диете.

- Ты и так уже кило десять скинул.

- Пятнадцать.

- Скоро от тебя ничего не останется.

- Я все еще жирный.

- Ты все еще больной на голову.

Гунан воровато огляделся по сторонам, расстегнул куртку и задрал майку.

- Смотри!

Смуглый впалый живот. Изрядно волосатый.

- Поел бы ты, - посоветовал я.

- Ага, щас! Я два месяца этого добивался.

- "Пусть мне не быть на обложках журналов, ну так и тебе не быть тоже, чувак, расслабься и нормально, вкусно похавай", - спел я.*

- Нормально, ха-ха!..

Мы разделились. Гунан взял два протеиновых батончика.

- Знаешь, мне на своих старых джинсах, когда сажусь, приходится расстегивать пуговку, - признался я. - Ну и что? Надо не перебарщивать, вот и все. А иногда можно и переборщить. Поменьше переживай о том, о чем думать не следует.

Я взял водку. У Гунана округлились глаза.

- Ого! - заорал он. - У тебя что, вечеринка?

- Нет.

- Ты же не пьешь.

- Я и не собираюсь. Меня попросили купить.

Я специально не говорил ему о Буковски. Хотел проверить, могут ли его видеть другие люди.

Когда мы вернулись, Гунан развалился в кресле. Стал одним целым с призраком. Их черты забавно друг на друга накладывались. Каждый по-своему был безумен. Буковски заметно приуныл, наблюдая, как я засовываю в холодильник водку. Почему он может засунуть голову в холодильник, но не может оттуда пить?

- В мире столько необъяснимого, - сказал я Гунану, когда мы сели чаевничать. Буковски презрительно наблюдал за нами. Наверняка считал, что мы слабаки. Мужчины не пьют чаи. Настоящие мужчины еще и не едят... почти.

- Ага, это точно, - сказал Гунан. Он откусил от батончика. - М-м-м... хочешь попробовать?

Он протянул его мне. Я покачал головой. Развернул конфету, задумался. После конфет я собеседник такой себе. С другой стороны - это Гунан. Он будет говорить сам, пока не захочет спать.

- Вот мы живем в двадцать первом веке, смотрим все эти фильмы, где люди бороздят космос, отращивают конечности, уменьшаются, увеличиваются, телепортируются. А по факту мы далеки от всего от этого. Кучу всего не лечим. Не понимаем фундаментальных вещей. У нас все догадки. Многое, правда, создали и построили. Но, несмотря на это, живет человек, а потом его - бах! - и нету. И ничего не сделаешь. Богатый ты или бедный. Хотя у богатых надежды больше.

- Да, братан, я тоже об этом думал. Вот поехал я головой, а почему? Мне объяснили, ЧТО со мной. А почему?

- Предрасположенность, генетика. Вот и все, на что мы пока способны. Человеку чудится черти что, и никто ему не помощник тут.

- Ага. А еще, бывает, подхватишь какую-нибудь херню, и хорошо еще, если тебе точно скажут, что с тобой и что делать. У моего знакомого уже два года болит голова. Где он только не лечился. Боль то меньше, тогда терпимо, то больше, а в этом случае только лежать, как овощь. И никто ничего не знает.

- У одной моей подруги тоже головные боли. Бывают совершенно нормальные дни, но раз или два в неделю такая мигрень накатывает, что хочется упасть в обморок. Врачи сказали, что эта мигрень вызывает отмирание нейронов. Эта штука ее медленно убивает, а о причинах никто ни слова.

- Это все стресс, - заявил Гунан. - У того моего знакомого умер отец. Тогда головная боль и возникла.

- У моей подруги - неудачный брак. Сбежала к родителям с годовалым ребенком. Уже в разводе. Твой друг ходил к психотерапевту?

- Да. Бесполезно. А твоя подруга?

- У нее на психотерапию нет денег.

Я съел уже три конфеты. Гунан прикончил батончики.

- Вот что делает с людьми трезвость, - сказал Буковски. - Они бесконечно ноют. Слабаки.

- Нам остается только забить на все, - сказал я. - Делать то, что нам нравится, и забить на все.

- Я бы работу не прочь сменить, - возразил Гунан. - Меня недавно с должностью прокатили. Повысили какую-то бабу, отработавшую всего три месяца.

- У нее есть пизда.

- По-любому прошла по блату.

- У нее есть пизда. Лучшего блата еще не выдумали. Кстати, анекдот хочешь? - обрадовался я.

- Давай, - воодушевился Гунан.

Анекдоты я обожал рассказывать, хотя получалось средне - не хватало терпения выдерживать в нужных местах паузы, а еще харизмы. Но все равно я это дело любил. Когда травишь анекдоты, как-будто возвращаешься в детство. У нас тогда не было интернета. Мы запоминали приколы и анекдоты и пересказывали друг другу. Раз в две недели из другой части города ко мне приезжал друг. Мы травили друг другу истории и приколы, которые успели добыть между нашими встречами. Запоминалось легко. А сейчас, я заметил, надо усилия прилагать, чтобы услышанный, а в наше время скорее - прочитанный анекдот из головы не вылетел. Когда вся информация под рукой, мы отвыкаем запоминать. Если хотим рассказать анекдот, достаем телефон и читаем с экрана.

- Приходит красивая девушка устраиваться секретаршей. Начальник спрашивает у претендентки: "В Ворде работать умеете?" "Нет". "А в Экселе?" "Нет". "Ну а хотя бы кофе умеете делать?" "Увы, тоже нет". "Простите, я не могу взять вас на эту должность, у вас совершенно нет нужных навыков". Претендентка резко поднимается и, уходя, обиженно говорит: "Ну и трахайся со своими навыками!".

- Ха-ха-ха, нормально, бля-я, ха-ха!.. А знаешь, - отсмеявшись, сказал Гунан, - вообще-то жизненно. У нас на работе недавно был случай. Устроилась к нам в отдел симпотная такая девчонка. На самом деле та еще соска, вся из себя. Я в обед собрался сгонять за чизбургером, а она такая: "Гунан, купишь мне энергетик?" "Ты деньги дашь сразу или потом?" "Принесешь, скажешь сколько, я переведу". "Окей". Поел в "Макдаке", возвращаюсь с ее энергетиком. Она так мило мне улыбается и говорит: "Спасибо. Сколько с меня?" А у самой такое лицо, словно я должен сказать: "Да нет, ничего не надо". Я говорю: "Сто двадцать рублей". Ты бы видел, как она в лице поменялась. Перевела мне деньги и даже со мной не здоровается теперь.

- Мразота, - сказал я, смеясь.

- Ага.

- У меня был отдаленно похожий случай. Позвал девчонку в "Тыкву". Там только за время платишь. Приятно провели время. Я расплатился, жду, когда она за себя заплатит. Вышло у нас по пятьсот рублей. Смотрю, а у нее во время оплаты перекосилось лицо.

- Бля-я.

- Ага.

- Кстати, как там Оля?

- Понятия не имею. А что?

- Да просто. Все-таки два года с ней провстречались.

- Да, но в итоге она оказалась не фонтан. Если подумать, настоящего класса в ней не было никогда.

- А в ком он есть.

- Хороший вопрос, чувак. я в меру сил ищу на него ответ.

*В романе использован текст песни группы СМЕТАНА band "Турникмен"