Гена — секс-машина⁠⁠

Если вы подумали, что это рассказ о сексуальных утехах с механическими штуками-дрюками, то спешу разочаровать. Речь пойдет о лепшем товарище Гене, который по жизни считает себя не иначе как секс-терминатором, но очень романтичным.

Геннадий любит бухнуть, да и кто же не любит? Вот только прибухнутого Гену неудержимо тянет путешествовать. Поэтому он запросто может залить баки где-нибудь в новосибирской бильярдной, а потом рвануть ночью на такси в Кемерово, потому что тут его конечно же будут рады видеть в четыре утра.

В очередной из таких перформансов Гена приехал в Кемерово и перепутал мой дом. В нашем городе он ориентируется неважно, а я уже спал сном праведника и на телефон не реагировал. Постучав для верности в окно, которое посчитал моим, Гена был послан на известную перуанскую гору разбуженными хозяевами, но не отчаялся. Он вообще не из тех людей, что сдаются на полпути, поэтому просто стал стучать во все окна на первом этаже выбранного жертвой дома, рассудив, что в теории, рано или поздно в атакуемом окне появлюсь я.

Когда героя послали все жильцы первого этажа Гена начал догадываться об ошибочности своей теории соотносительно времени, уходящего на поиски, риска получить люлей и утреннего морозца, прихватывающего его за бейцалы. На улице был далеко не май месяц.

По счастью в телефоне Геннадия оказался ещё один кемеровский контакт – некая Марина, с которой они как-то пересекались у меня в гостях. Здесь Гене несказанно повезло, несмотря на ранний час Марина взяла трубку и приютила по доброте душевной, не дав замёрзнуть горе-путешественнику.

Выспавшись и добравшись до меня уже после обеда, Гена воспылал к Марине благодарной симпатией и похмелившись твёрдо заявил: «Она мне жизнь спасла! Я должен её страстно отблагодарить!» И, предварительно сожрав четыре таблетки виагры, чтобы «не разочаровать девушку», отправился Марину осчастливить. Мои аргументы о том, что Марина, хоть и душевная барышня, но гостеприимно раскидывает ноги далеко не перед каждым странствующим рыцарем, Геннадия не тронули. Его было не переубедить.

Вернулся Гена ранним утром с разочарованным лицом, на котором было написано «НЕ ДАЛА» и зигующим сквозь штаны хером. Коим он и пугал меня и всех домашних, включая собаку, на протяжении дня и расстроил вечернюю партию в покер. Все тупо ржали над Геной, глядя как он к причиндалам лёд прикладывает, шутили про некроз тканей, отвалившийся хуй и придумывали герою новые прозвища. В общем – не до покера было, думали уже скорую ему вызывать, но лёд подействовал.

Секс-машиной Гена остаётся и по сей день. Так-то он реально настоящий терминатор. И если вы думаете, что квинтэссенция долбоёбизма – это самоуверенно сожрать четыре таблетки виагры перед тем, как поехать к малознакомой барышне, то вы глубоко ошибаетесь.

Как-то Гена с сотоварищами подсняли на дискотеке девушек, а гандонов то ли ему конкретно не хватило, то ли вообще не было, да и кого этот факт когда останавливал? А после утех пришло к Геннадию отрезвление и страх намотать что-нибудь неприличное на нефритовый жезл. Пошёл Геннадий в ванную комнату к аптечке, но ни «Мирамистина», ни «Хлоргексидина» там не обнаружил. Зато он нашёл там шприц. И решив, что спирт тоже наверняка убьёт всех бледных спирохет с трихомонадами, набрал в шприц пару кубиков одеколона «Тройной» и ввёл себе в уретру…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki)