«Где внуки?». До чего могут довести манипуляции
Волна уже почти прошла, но я только сейчас выпила достаточно, чтобы выложить этот пост. И то, анонимно.
Мои родители были как раз из категории тех, кто сначала орал : «Не дай бог принесёшь в подоле!». На мое восемнадцатилетние мать вознесла мою комнату в щепки за то, что я пришла из ночного сеанса кино в час ночи, и это было заранее обговорено. Утром мне пришлось собирать все осушки и мусор, родители удалились и заодно сказали посмотреть советское, воспитывающее, кино ( простите лень гуглить). По сюжету там была женщина на низкой должности, без мужа и с дочерью. Последняя потом повторила её сценарий. Я должна была всё осознать и проникнуться.
Я была адски загруженным подростком. В школе с восьми утра до двух дня, затем репетитор два часа, потом перерыв, в который надо было впихнуть уроки, а после - подготовительные курсы с 6ти до 10ти вечера. Прийти домой в 11, лечь спать в полночь, проснуться в 7 утра- и повторить так 6 раз ( в школе была шестидневка). В воскресенье переделать домашние дела. Не пила, не курила, херней не маялась, сексом не трахалась ( времени не было вообще!).
После дня рождения прессинг нарастал. Сексом я-таки занялась в 18, при это перед этим мой партнёр сходил сдал анализы и оплатил мне нормального гинеколога, которая помогла подобрать мне оральные контрацептивы вдобавок (!) к презервативам. Ибо нахер мне застое в виде детей к концу школы не сдалось, и честно говоря, и щас нахер не нужно.
Мама, которая, по всей-видимости, рылась в моих вещах, нашла эти таблетки и устроила дома тотальный пиздец. Обещала не говорить отцу, но в итоге выболтала, когда решила меня в очередной раз наказать посильнее( убей не помню, за что). Орали на меня, на парня обещали написать заяву (хотя возраст согласия уже сами понимаете). Разрешились тем, что меня догрузили тем, что вдобавок к тому, что я уже делала по учебе, я должна была в день решать что примеров по математике по ЕГЭ. 100 в день, Карл!
Спасло меня только то, что я дружила с ребятами из мат класса, которые дали мне списать то, что уже прорезали сами. Я думаю что иначе я бы просто перестала спать.
При этом, каждый раз, когда сама распивалась, она начинала песнь про то, что вот мол, у меня проблемы с почками, и у меня была только ты, а я хотела ещё детей, но врачи сказали что если я ещё раз забеременею, то умру- ПОЭТОМУ от тебя мне нужно ТРИ (сунуть растопыренные пальцы мне в лицо) внука, запомнила, ТРИ.
Вот я мало что помню, но этот жест и фразу…Меня это всегда вводило в ступор. Потому что во-первых, слышала это с самого детства, а во-вторых, вроде было логично( ибо патриархальный строй, дети-это-Цветы-жизни), но внутри я просто замирала и не знала каждый раз, что сказать. Ни на это, ни на материны рассказы про то, что зачали меня на отдыхе случайно, и что беременность была тяжелая, и что волосы и зубы повыпадать, и что на 6-ли месяце ей «что-то зашили, чтобы я не выпала», и про жуткую больницу, где я была на сохранении, и про то, что врачи ей строго настрого запретили бересклет ещё раз. И про то, как было со мной в детстве тяжело, как много болела она , и как много болела я. Представили картину в воображении 6ти летнего ребёнка, который это всё выслушал? А чувство вины за собственное существование и то, как маме плохо из-за него пришлось?
Прошло 7 лет. После моего выпускного из бакалавра отец выдаёт, что развозится с матерью ибо она не достаточно (всякая чушь), а я вся такая плохая и у него нет своих внуков, поэтому он уходит к другой женщине, у которой они есть. А меня он плохо воспитал.Я в ахуе, но мне нужно улетать и сдавать экзамены в магистратуру. Я живу в общаге у друзей месяц. Мне 25, я прилетела домой ненадолго между экзаменами, и мне постоянно хочется пить и болит спина. Болит в любом положении, спать не могу вообще. На вторые сутки меня забирает скоряк. После мучительного долгого обследования, на скорняке же, везут в нефрологию. Ставят обезбол, и я впервые за двое суток, сплю. Что со мной такое, мне так и не сказали. Не сказали и моим родителям, которые приехали в больницу. Спасибо, что поставили на ноги. В больничных бумагах написано было что был какой-то токсикоз (?) не ясного характера.Острая почечная недостаточность. У меня отказывали почки. Ехала доставать экзамены лёжа. Сдала, поступила. Ходить долго не было сил. Да и нельзя было. Купила тросточку и каталась на занятия с ней. Питалась по 7му столу- всё без соли и без мяса. 50 грамм белка в день. Пекла сама бессолевой хлеб. Каждые две недели сдавала анализы, проверяла что почки работают. Пила поддерживающие таблетки. Сама, в другой стране, одна уже полгода в таком режиме.
В декабре мои родители сошлись обратно, и позвали меня приехать домой на каникулы. Лететь не хотелось. Но я полетела.
Через три дня начался разговор : «А когда внуки?». Это не смотря на то, что у меня ни брака, ни работы, неоконченная магистратура, отсутсвие желания детей и, блять, слова от врача, что как минимум два года нельзя беременеть ибо я не выношу и умру. И они это знали. Меня тащат к тому же врачу. Она повторяет эти же слова. Наконец-то обьясняет, что со мной было. А была это мышиная лихорадка. Почки после неё восстанавливаются полностью, но нужно время. А тогда, я чуть не умерла,
Вечером того же дня, опять этот разговор. Я не помню из него ничего, у меня провал в памяти. Помню только, что я сижу на ковре в своей комнате, а надо мной тлит отец и орёт : «Эгоистка! Ничего ты не умрёшь! Врачи не боги! Роды омолаживают! В советском союзе балерин заставляли беременеть и рожать, чтобы продлить молодость!». Помню наступившую вторую или третью волну шока от этой фразы. Настолько абсурдной, даже во всём этом пиздеце, она оказывается. А так же усваиваю главное- моим родителям неважно, что я могу умереть. Я-неважна. Главное- это гипотетический ребёнок, который не существует, которого они не знают, и который им дороже, чем я. И ради него можно легко пожертвовать мной и моей жизнью.
Добралась обратно на учебу. А дальше наступил мрак. Я просто легла на диван. Пыталась не существовать. Не есть, не пить, не бодрствовать. Покончить с собой не хватало духу, боялась покалечиться и жить потом овощем. Даже плакать не хотелось. Не хотелось ни-че-го.
Начались кошмары. В которых меня насиловал родной отец и мать, приговаривая, что это для моего же блага. Я просыпалась и меня рвало от этого. Любые упоминания секса стали жуткими. От кошмаров и от осознания, что секс=потенциальная беременность=почти верная смерть.
Тесты у психиатра. На шизофрению. Несколько раз. Могла запрыгнуть в последний вагон, 25-27 -это верхняя граница для неё. Но нет, всего лишь тяжёлая депрессия и общее тревожное расстройство. Стационар.
4 года я уже на таблетках и психотерапии. Первые два года это просто туманный отрезок в моей голове, которые моя память заботливо скрывает от меня, чтоб мне не стало ещё хуже.
Тут должна была быть концовка про то, как я исцелилась и нарожала внуков и все счастливы, но нет. На прошлой неделе психиатр выписал мне снотворное посильнее, чтобы я хоть немного отдыхала от кошмаров, и сказал, что на терапии мне ещё быть не один год.
Самое страшное в моей истории то, что я такая не одна. И что были, и будут ещё те несчастные девушки, которые сдались под таким напором родителей, и пожертвовали своей жизнью из-за их каприза. И я не знаю, как это закончить. Каждый раз встречая такую историю, я рыдаю. Мне больно.
Морали не будет. Захотелось выговориться. Простите за сумбур. Питайтесь чем хотите, больнее мне уже не будет.