Дюна для чайников. Часть 2.10. Книга первая, она же Дюна. Уберменш расправил плечи
Всем гамарджоба)
«Я сумел подняться над суетою, оставляя шумный мир за собою, я хотел увидеть что там – за стеною снов».
Так как в прошлый раз я нагородил аннотацию в четверть поста, в этот раз обойдемся без нее и приступим сразу к делу)
Славный наш молодец Мойдодыр вместе со своей мамой Джессикой вступил в стройные ряды членов (ахаха, членов, ой не могу) фрименского сиетча под названием Табр, коим руководил атаман Стилгар.
Джессика, будучи сестрой Бене Гессерит, крайне подкованной в области построения Public Relations, быстро получила должность жрицы местного культа имени Уберменша. И не успела она как следует насладиться новообретенным иегуменским креслом и полномочиями, как громом средь ясного неба ей поступило предложение о переводе на еще более руководящую должность.
Дело в том, что местная главбабка, заведовавшая поддержанием в клане должного уровня мракобесия, уже чувствовала за спиной тяжелое дыхание Аннубиса и готовилась-таки перейти из состояния одушевленного предмета в состояние неодушевленного. Но, к счастью для нее, у фрименских главбабок есть один небольшой лайфхак, который позволяет им не то чтобы жить вечно, а скорее не совсем уж помирать без остатка. Надо найти преемницу и перенести содержимое своего межушного жесткого диска на ейный сервак. Новая главбабка, таким образом, будет содержать в себе опыт, знания и личности всех предыдущих главбабок.
Нужно для этого всего ничего – выпить с преемницей на брудершафт тухлой водички, добытой с личинок Шай-Хуллуда. Если преемница окажется достойной звания главбабки и выживет, то ты таки релоцируешься промеж ее извилин.
Наступил день торжественной инаугурации, в самой большой и наименее вонючей пещере собрались все члены клана, кому было нехер делать и давай глазеть, что за шоу сейчас будет маст гоу он.
Сперва объявили о том, что Джессика слагает с себя полномочия обычной жрицы и перекладывает их на Чани (не путать с чайником) ибо в клане на десять тысяч человек больше, видимо, было не на кого.
Затем, на сцену вышла главбабка, им с Джессикой поднесли граненые стаканы с ядреной водичкой, они произвели внутриглоточное употребление этой водички, чмокнули друг друга в румяные щеки и приготовились к адскому приходу.
Дело в том, что эта тухлая водичка была ядом. Но сестер Бене Гессерит настолько надрючили контролировать свое тело, что наиболее умелые, талантливые и ушлые из них при употреблении яда могли по ощущениям определить его химический состав и усилием воли заставить свой организм за счет собственных ресурсов вырабатывать противоядие. Таким образом, матерую сестру Бене Гессерит очень трудно отравить, она переварит и суши из Пятерочки.
Джессика была крайне умелой гессериткой, а потому принялась всеми силами вырабатывать антидот. Войдя в состояние сильнейшей наркотической интоксикации, она увидела главбабку, которая уже изготовилась загрузиться на новый сервак. Но тут главбабка поняла, что Джессика – не просто женщина, а будущая мать и, потрясенная этим открытием, едва не надудонила себе в кольсоны от ужаса. Главбабка сообщила Джессике, что ее говнокод очень сильно огорчает всех главбабок, которые внутри этой главбабки, и гессеритская братва за такое определит Джессику в петушиный угол. Джессика пожалела о том, что умолчала про свою беременность, но решила, что это все равно не повод помирать, а потому вышла таки из транса и всем сообщила, что теперь она клитором командует.
Все обрадовались, мужики одобрительно захлопали, кто-то достал аккордеон, бабы пустились в пляс, детишки подбрасывали в воздух симпл-димплы. И только Джессика понимала, что накосячила от души, теперь ребенок родится с ибанцой.
А теперь сделаем волшебный индийский монтаж и перенесемся на много-много световых лет от Аррахиса.
Фейд Раута, племянник Володи, праздновал свое семнадцатилетие. Отметить эту важную дату он решил специфически – на гладиаторской арене. В течение предыдущих шестнадцати лет своей жизни он собственноручно нафармил на этой самой арене девяносто девять фрагов из отборнейших головорезов. В свой день рождения он решил округлить это число до ста.
Побыть зрителями на этом мероприятии решили и сам Володя и представители многих других знатных домов. Одним из VIP-гостей был граф Фернинг, ближайший уцышка, ассасин и торпеда императора, а также лучший из известных бойцов во всей империи, прожженный интриган, талантливый менеджер, умелый хозяйственник. Все эти мэрисьюшные качества графа Фернинга объясняются тем, что он являлся самым настоящим несостоявшимся Уберменшем. Несмотря на довольно своеобразный внешний вид (представьте себе плод преступного сожительства Игоря Верника и Монеточки), он обладал полным набором генов, необходимых для крафтинга Уберменша. Но увы, как известно, целое больше суммы его составляющих. Хотя все ингридиенты и были в сборе, блюдо попортилось при готовке. Фернинг родился с серьезным генетическим деффектом – импотенцией. А какой же ты Уберменш, коли у тебя пиписка не колосится поутру? Нет уж, извините, мы вам перезвоним. Одним словом, одна из неудачных, но крайне близких к успеху попыток.
Тем не менее, сестры Бене Гессерит приставили к Фернингу наложницу, шоб сильно не ныл. И хоть Фернинг не сумел стать Уберменшем, он стал крайне выдающимся человеком, одним из самых влиятельных во вселенной, даже привел к власти самого Шаддама, собственноручно приморив его предшественника.
И тут я упомяну еще один факт, коим вы щедро потчевали меня в комментах к предыдущим постам, видимо, для вас это кардинально важно) Да, все верно, по задумке Бене Гессерит, Джессика должна была родить не пацана с мясистой бибой, а девочку, дабы эта девочка была подкинута в кровать к Фейд Рауте и уже апосля их сожительства появился б запланированный Уберменш. Бене Гессерит считали, что смогут полностью контролировать Уберменша, рожденного от семени Харконненов и выращенного ими (хотя не совсем понятно, с хрена ли они так решили), а вот атрейдесового отрока – уже нет. В общем, наш Мойдодыр оказался преждевременно слитой на торренты бета-версией Уберменша, отчего у всех ушлых бабок в руководстве Бене Гессерит наблюдалось непроизвольное возгорание где-то между задних карманов брюк.
Ну да ладно, вернемся-таки к нашим баранам. Фейд Раута махался с гладиатором и приметил одну важную деталь. Дело в том, что всех предыдущих оппонентов юного бароненка перед выходом на арену предварительно накачивали всякой накротической дрянью, дабы они слабо отдупляли что вообще происходит и кормили жареной картошкой с грибами, дабы они запыхались уже через минуты после начала боя. Благодаря этому, Фейд и обрел репутацию местного Конора Макгрегора. Но этот раб оказался трезвым, голодным и даже небритым, а потому, отбивался от Фейда с холодной яростью кота, приведенного в ванную для помывки. Тем не менее, на его шансы выжить это никак не повлияло, поскольку Фейд действительно был уберкрутым фехтовальщиком, к тому же еще и дрался как крыса, смазав свое оружие ядом. Фейд частенько применял разнообразные яды, дабы рассказывать поверженным врагам, почему они сейчас ощущают легкое похолодание в районе яичек. И в этот раз, Фейд был крайне близок к тому, чтобы убить раба, но тот раб был бывшим солдатом Атрейдесов, захваченным в плен во время бадабума на Аррахисе, тренированным рукой самого Дункана Айдахо, а потому решил не даваться живым и уж тем более – не предоставлять врагу удовольствия записать себе очередной фраг в винрейт. А потому, гладиатор взял, да и торжественно сепукнул у всех на глазах, ехидно посмеиваясь над вытянувшимся в возмущении лицом Фейда. Фейд любил своих подданных примерно так же искренне, как стримерши с онлифанса любят своих симпов, но виду не подавал, а потому решил использовать этот инцидент для набора политических очков и обогащения своего медийного образа. Он торжественно заявил, что этот гладиатор умер храбро, а потому похоронить его надобно не за плинтусом, а как-нибудь поприличнее.
Однако ж, это было не единственное разочарование Фейда в тот день. Видите ли, он решил преподнести имениннику (то есть, самому себе) крайне щедрый подарок в виде убийства собственного дяди и последующего захвата власти, а то что-то наш порось засиделся на своем тепленьком месте, надобно и молодым дорогу дать. Для исполнения этого замысла, Фейд решил использовать маленьких мальчиков, коих Володя употреблял для плотских утех. Одному из этих ЛГБТК+-персон Фейд встроил ядовитую иголку в полупопие, дабы когда барон решит воспроизвести экранизацию сказки про Карлсона по версии Нетфликса и в процессе игриво шлепнет мальчонку по сраке, порезался б этой иголкой и откинул свои парнокопыта.
Увы, Фейда разочарование ожидало и тут. Когда Володя, сидевший в президентской ложе на арене, по привычке наклонился поцеловать мальчика в живот, то заметил неладное и, будучи параноиком, немедленно сдал пацана на техосмотр. В общем, наш именинник ни раба толком не приморил ни дядю не убил. Никакого праздника.
Читатель спросит: зачем же нам столько рассказывали про этого Фейда? Да все просто) Герберту нужен был подходящий финальный босс для финального махача первой книжки, а Володя на такое не годится, больно уж по нему попасть легко, Мойдодыр бы его порвал аки воздушный шарик.
Кстати, о Мойдодыре. Прошли месяцы (или годы, я уж не помню, а книжку доставать для такого лень, простите засранца), Мойдодыр освоил суровый функционал члена (ахаха, члена, елки палки, уже бока от смеха болят) фрименского тейпа и изготовился к последнему экзамену: сделаться червячьим наездником. Осуществить это можно по следующей инструкции:
Приходишь в пустыню, туда, где песок лежит глубоко
Достаешь портативную колонку, врубаешь на ней дабстеппы с хардбассами и втыкаешь ее в землю, дабы этот модный мотив долбил аж до верхних слоев мантии
Дожидаешься, пока возмущенный твоим недобропорядочным соседским поведением червяк поднимется наверх, дабы затолкать эту самую колонку тебе в задницу
С помощью крюка на длинной веревку залазишь червяку на самую его морду
Втыкаешь этот крюк в специальное место на морде червяка, где расположены нервы, отвечающие за его движения
Управляешь червяком аки личным маунтом, пока не надоест или пока он не выдохнется и не приляжет отдохнуть.
Если следовать этому плану неукоснительно, ты либо заполучишь ценный транспорт, либо отдашь душу Богу-Императору в случае неудачной попытки. Червячьий наездник, как и сапер, ошибается лишь один раз.
И как это часто бывает на экзаменах, Мойдодыру попался крайне непростой билет, который он не очень хорошо выучил, ибо червяк, пришедший пожаловаться на громкую музыку, похоже, кушал не только дома, но еще и у соседей, поскольку своими размерами превозмог даже пределы ожиданий видавших виды фрименов, оказавшись два с половиной километра в длину и больше сотни метров в обхвате.
Тем не менее, Мойдодыр экзамен успешно прошел и сумел таки оседлать червяка. Знатно на нем похасанив вместе с коллегами, он остановился на привал, передохнуть, пока червяк спит и придумывает нехорошие эпитеты каждому из членов (ладно, я сдержусь, а не, не могу, ахахахаха) отряда.
Во время привала случился пренеприятнейший инцидентик. Стилгар заметил, что Мойдодыр уже не хрен собачий, а лучший из лучших и, похоже, пора им помахаться за место наркома клана, чего уж кота за бубенцы тянуть. Мойдодыр Стилгара убивать не собирался, а потому, (не без помощи Голоса) объявил всем, что место наркома ему нахер не нужно, он метит в генсеки, пускай Стилгар остается вождем Клана, сам же Мойдодыр будет вождем всех фрименов, так сказать, Чингачгуком, тьфу ты, Чингисханом. И Стилгар и другие фримены, после некоторых раздумий, пришли к мнению, что его говнокод их радует, действительно, пора бы уже объединиться, а то если тростинку сломать, она сломается, а если ломать веник, это надо еще ухитриться, да и зачем вообще веники ломать, вещь-то в хозяйстве полезная.
Прошли годы, Джессика родила очаровательную дочку Алию, коя уже в младенчестве обладала сознанием тысячелетней старицы, умели курить, пить и ругаться матом. А Мойдодыр все чаще задумывался об объединении кланов. Для того, чтобы инициировать сей акт торжества центростремительной силы, Мойдодыр решился на самый радикальный шаг: выпить той же тухлой водички (ну ладно, Воды Жизни), что и его мама. Выпил он, значится, этой водички, да и словил самый жесткий трип, который когда-либо доводилось переживать человеку.
Пол впал в летаргический сон. Валялся он почти мертвый, едва сохранявший признаки жизни, месяцы напролет. Его присные чрезвычайно о нем беспокоились, даже Алия, которой мало на что в этой жизни было не насрать. Они уж думали, что нашему Церетели пришел карачун. Как же сильно они ошибались) Это была вовсе не кома, это была метамофроза. Процесс превращения гусеницы в бабочку.
Пол пронзил своим сознанием тьму веков. Звезды неслись перед его глазами. Он не просто узрел опыт предков, он был каждым их решением, каждой их эмоцией, каждой их мимолетной мыслью. Он видел счастливую улыбку Менелая, избранного в мужья самой Еленой Троянской. Видел он и самодовольную улыбку Агамемнона, хохотавшего над канонадой криков, воплей и визгов забиваемых до смерти троянцев. Мойдодыр чувствовал учащенное сердцебиение Писарро, впервые увидевшего на горизонте берега Терра Инкогниты, почувствовал он и торжественную решительность в каждом шаге Виктора Рыбина, когда тот шел на сцену ДК при долгопрудненском комбинате, дабы там зажечь не по-детски.
В общем, преисполнился наш Мойдодыр, аки Идущий к реке. Завершив процесс установки обновлений, открыл он свои глаза и вздохнул полной грудью. Теперь у него в кармане был многотысячелетний опыт прошлых жизней, а перед его взором расстилались многочисленные варианты будущего и настоящего. И в одной из своих прогулок среди звезд узрел Мойдодыр громадный флот императора Шаддама, готовящийся к высадке на Аррахис для решающей битвы. И понял Мойдодыр, что час расплаты настал. Уберменш вошел в полную силу. Всех его врагов ждет страшный бадабум. В петушином углу намечается очень большое пополнение.
И вот тут мы пустим титры, ребятки) Я пока не могу гарантировать, но предполагаю, что это – предпоследний пост по первой книжке, в следующем посте мы таки ее добьем. Если у вас остались неразрешенные вопросы – разберем их в комментах)
А если пост зашел, шлите секретные сигналы (вы сами знаете какие), вступайте в элитное сообщество (вы сами знаете какое) и пишите в комментах кодовое слово (тут уж точно знаете).
Всем нахвамдис)
