Дом моего детства. Откуда взялась идея отправиться в кругосветку
Просто многие задают вопросы... Я думаю, что нужно кое что пояснить. Путешествую я уже очень давно, а неприрывно путешествую уже полтора года. Я бывший фельдшер скорой помощи. Очень любила свою работу. С радостью отдала ей семь с половиной лет своей жизни. И еще столько же отдала бы, но нужно было уйти. Увольнялась со слезами, могла передумать, но не стала. Я вдруг ощутила себя невероятно смертной, с тех пор, как дом моего детства перестал быть моим. Все родственники жившие там умерли, ушли, уехали. Собственными руками упаковала родную тетку в реанимацию в состоянии комы, (на тот момент ее основное заболевание уже осложнилось до критического предела и, мы понимали, что это конец), отвезла мою старую девяностолетнюю бабушку в город к моей маме, потому что бабушка, хоть и при памяти, но обслуживать себя не может. Дом очень старый, в доме из всех социальных благ был только свет, водопровод слишком старый, горячей воды у нас не было никогда, все удобства на улице. Но в этом доме прошло все мое счастливое, очень очень счастливое детство. Я закрыла его на замок. Я стала уязвимой и смертной как никогда. И в тот же день я сказала маме с отцом, что уезжаю бесцельно шататься по миру. Закинула свой автостопный рюкзак за спину, всех поцеловала и пошла куда глаза глядят. В одном комментарии к моему посту мне был выставлен точный диагноз - Синдром бродяжничества. Еще до Турции был Дагестан, еще до Дагестана был Азербайджан, была Кабардино-Балкария, Эльбрус, Карачаево-Черкесия, а еще до этого всего были Киргизия, Казахстан, Узбекистан, Китай... Я бродяжничала. Чаще ходила в горы. Я являлась членом Челябинской федерации альпинизма, имела третий разряд, оказывала медицинскую помощь на сборах...
Ну и что. Я еще подожду немного... У меня есть суперспособности. Две. А может и больше. Я могу становиться невидимой когда захочу. Я умею любить людей. Всяких. Мне сейчас напомнили в разговоре, что я умею любить их и принимать всякими, но я пока еще очень удивляюсь этой своей суперспособности. Да, я ей ОЧЕНЬ удивляюсь, потому что очень часто хочется уничтожить то, что любишь, поскорее уничтожить, что бы оно тебя больше не отравляло. Порвать, забыть, уничтожить эту связь. Просто быстрее. Надоело это удушье. И да! Я вам не могу назвать точную причину, по которой я отправилась в путешествие. Их много и они НЕ все болезненные...
СТОП!!!!
У меня что, суперспособность заглючила?
Есть некоторые короткие новости из внешнего мира:
1. Я даже не знаю, как сказать. Я осталась без прошлого. Я больше не видела "Дом моего детства" с тех пор, как в последний раз оглянулась на него в январе 2020 года. Я узнала, что он продан чужим неизвестным людям. Я никогда не была и не буду готова принять эту убивающую мысль. Это кошмар. Моя личная охуенная трагедия. Можете кидать тапки, мне всеравно. Я, как маленькая обиженная девочка, все равно обниму руками коленки и буду долго плакать в углу. Потому что это пиздец!...
2. Я еще не придумала себе будущее. В какую сторону?... Я его ищу вот таким способом.
Как-то очень давно я заметила, что все самые переломные моменты моей жизни всегда приходятся на окончание января. Я тоже не знаю почему.
В последний раз оглянулась на дом моего детства. Январь 2020.
Очень тороплюсь жить. Алматы Казахстан.
