Дайте совет⁠⁠

Мои родители идеальны.

Они обеспеченные и богатые люди.

Они с детства были хороши по рассказах бабушек и дедушек.

Да, отец дрался со многими, это было для них нормой в то время. И он был тем, кто побеждал в драках.

Мама была красавицей-отличница. Мой отец имел много девушек, до того как познакомился с матерью.

Мой отец красив и умён. Ведёт свой бизнес по продаже шин и компонентов для обслуживания автомобилей. Моя мама познакомилась с моим отцом в 22 года.

И вот мне сегодня 22 года. Мои родители меня воспитывали. Оплачивали учёбу. Кормили, поили, помогали. Только вот. Смотря на них до 18 лет, я видел, что они в компаниях были душой. Они те, кому доверяют свои секреты. Они те, кто оживляет всё это. Моим родителям хорошо вместе. Они занимаются вместе, вместе всё обсуждают.

Мне 22 года. Я видел пример идеала. И я с детства не понимал, как они думают, как они находят ответы на вопросы. Моё детство тоже прошло в доаках, но я был тем, кого били. И били много. А мой отец говорил, что нужно давать сдачи, а я не мог. Меня отдали в секцию бокса. Меня в 12 летнем возрасте избивали дети 8-9 летнего возраста, а я не мог ничего с этим сделать. Каждое моё занятие заканчивалось слезами, за что я получал наказание в виде стояния в углу за слёзы. Я говорил, что больше не хочу туда ходить, но меня отводит прямо к дверям в руки тренера. Как же я ненавидел это место для тренировок. А этот тренер - друг моего отца, который заходил иногда в гости. Однажды мне в голову пришла идея поговорить с родителями, что я лучше сам буду ездить маршрутках на тренировки. Я так и сделал первые пару раз. А потом просто прятался и не ходил. Через 2 недели признали, что я не посещаю тренировки, за это мне влетело, потому как тренировки были оплачены и меня снова начали водить туда. Год. Возможно, именно тогда у меня начали появляться мысли о том, что я больше не хочу. Не хочу родителей. Не хочу ходить в школу, где меня избивают, а один из одноклассников видел меня и мои похождения на тренировках, из-за чего началась большая травля. Со мной не хотели общаться, ибо я был "известен" на всю школу. А дети друзей отца для меня были плохими, потому как они творили абсолютную дичь, а списывались на меня, а мне не верили, потому как пятеро говорят одно, а я один другое. Я просил, что бы меня не брали с ними в гости. Водили. А потом у них появилась дочь. Когда мне было 7.

Сестра начала меня избегать с восьми лет. Она уже понимала различия, с кем нужно говорить, а с кем нет. Характером она пошла в отца, внешность матери. Я так и не научился говорить с людьми. Я ненавижу людей. Я не могу избавиться от мысли, что мой отец лучше меня во всём. Он думает. А я не могу. Когда мне было 18, он сказал, что найти девушку, это очень просто (Спойлер: так и не смог, но пытался). Он говорит, что это только потому, что я не хочу её найти, других причин он не видит. Я не всегда могу найти решение проблемы, а он говорит, что я просто притворяются, что бы не делать чего-то, а просто дождаться, когда это сделает кто-то другой. Год назад он захотел со мной побоксировать, научить приёму. Когда он наносил удар (Мы были в рукавичках итд), он что-то недоросситал и немного подломал свой палец. И знаете, мне ничего не сказали, но больше тему бокса со мной не оговаривали с тех пор. Мой отец говорит, что я должен буду быть лучше, чем он. Именно в этот момент я хочу сделать ему ту же боль, которую чувствую сам. Он шоаорит, что я сегодня, лучше чем он тогда. Ложь. Абсолютная ложь. Он говорит, что я сегодня умнее, чем он тогда, потому как у меня такое умное и хорошое окружение. Нет. Может в моей голове больше информации, чем у него тогда, только я не научился думать/придумывать/анализировать. Как у вас это выходит? У меня есть только одна теория, возможно в детстве меня часто били по голове и у меня появились некоторые проблемы в мыслительной деятельности. Иначе, я не могу понять, почему я не могу этого сделать.

Я обычный сантехник. Моя сестра меня не любит. Она при мне просила родителей, что бы меня не отправляли забирать её в школе/тренировке.

Ах да, в детстве мои родители были уверены, что у меня проблемы со психикой. Меня водили к психологам и к нескольким психиатрам. Но они ничего сверх естественного не обнаружили.

Мои родители сделали мне много хорошего. Помогали, обучали, заботились, как могли, образововали. Они меня кормили с детства всем качественным. Приучать к спорту. Нанимали мне репетиторов. Ходили в школу выяснять отношения на счёт драк (спойлер: бесполезно), переводили в другие классы/школы. Они мне показывали мир. Читали книги. Рассказывали по интересном про всё и обо всём. Они приручили меня к труду.

Сегодня мой отец мне сказал, что я умный человек.

Я не хочу жить. И не хочу умирать.

Но я уже просто не могу. Я часто просыпаюсь в слезах. И только мысль об отце и матери вызывают у меня слёзы.

У меня есть 2 вопроса:

1) Хорошо ли желать кому-то зла?

2) Как сделать кому-то больно на душе?