Чужой: клоун. Как идиотизм стал режиссером фильма Чужой 3⁠⁠

Приготовьтесь, ибо счас будет огненная история о том, как два дебила просрали много миллионов, а киностудии инвестировали в говно в течение пяти лет. Заваривайте чаек, отложите в сторону освежитель воздуха и поудобнее примоститесь на бабку в автобусе - на связи @MorGott, а значит будет весело и слегка похабно.

1992 год. На экраны вышел фильм, в котором команда религиозных заключенных-аутистов пытается бороться против чужого в подвалах космической тюрьмы, больше похожей на Метро 2. Чужой 3 оказался настолько странным, что с одной стороны, фанаты плевались в то, что после нереально крутого Чужого Ридли Скотта и огненных Чужих Кэмерона получили что-то невнятное и очень косое, а с другой - критики, ругая его же, отсыпали ему наград, а с третьей фильм вообще собрал неплохую кассу. Некоторым глазастым казалось, что фильм выглядит так, будто Джек Потрошитель основательно так покопался у него во внутренностях в поисках чего-то важногои в принципе, почти так и оказалось.

Итак, на дворе 1987 год. Студийные боссы 20th Century Fox обильно дрочат на сборы первых двух частей Чужих и хотят продолжения, которое снова принесет им сотни миллионов баксов. С этой целью нанимаются двое опытных продюсеров, которые уже работали над первыми двумя частями Чужих - Дэвид Гайлер и Уолтер Хилл. Запомните эти имена, ведь они коричневой нитью пройдут через всю историю с самого начала.

Сразу скажу - Гайлер известен нам в первую очередь по Чужим, над которыми будет работать до своей смерти, включая богопротивный Чужой: Завет (хотя больше на бумаге), да по некоторым сериям сериала "Байки из склепа", если кто такое помнит. Хилл чуть поинтереснее - у него в послужном списке и "Красная Жара", и "Обсуждению не подлежит", все те же "Байки" и ещё целый ряд картин. Тем не менее, можно сказать, что попытка снять Чужой 3 оставила на обеих карьерах такой жирный мазок известной субстанции, что последующие проекты уже не могли это исправить.

Итак. Этим двум пообещали 33 миллиона баксов на съемки, а взамен они должны были снять фильм, который с одной стороны, продолжит идею Чужих, а с другой - будет чем-то новеньким, что снова сорвет кассу. И несмотря на то, что Кэмерон, казалось, полностью закрыл тему, перестреляв всех кого только можно, у продюсеров был план. Большой бюджет, репутация, прибыльная франшиза - да там можно было обмазаться лучшими специалистами и творить в свое удовольствие. КАЗАЛОСЬ БЫ!

Голливудские Лелик и Болек первым делом побежали к автору оригинальных Чужих, но старина Ридли был по уши в собственных проектах и попросил зайти лет через двадцать, когда он ебанется на почве библейских отсылок. Сигурни Уивер была не в восторге от идеи законопатиться в Чужое рабство на целую серию фильмов в роли Рипли и либо вообще отказывалась, либо требовала эпизодическую роль, чтобы сильно не отсвечивать. Короче, команда мечты не получалась, и в первую очередь потому, что на вопрос "А что снимаем то?" было долгое молчание, в котором никто не услышит ваш крик.

Поэтому они метнулись кабанчиком не к кому-нибудь, а к бате жанра киберпанк - Уильяму Гибсону, автору трилогии "Киберпространство", который тогда (и всегда) был на коне, верхом и в шоколаде. Бонусом - сам писатель тоже немало вдохновлялся Чужим и уже был готов стартовать для написания нетленки. Что делать - спросил он у продюсеров.

"- Эээээээ." - было ответом. Точнее, в техзадании было написано "Сделать заебись", но что под этим заебись имелось в виду, не знал сам Господь б-г, которому проще было разделать черепаху, чем понять, что творилось в голове у парочки продюсеров. А на дворе, несмотря на оттепель между Союзом и США, витает дух Холодной войны, романы Тома Клэнси уминают как горячие пирожки, вместе с обложками, а в Голливуде зреет забастовка сценаристов, во время которой за написание сценариев коллеги по цеху могли дать пизды.

Поэтому перед Гибсоном стояла задача написать нетленный сюжет за короткие сроки, что он, внезапно и сделал. Понимая, что аудитория жаждет побольше узнать про мир Чужого, он нахуячил такую милую и понятную сердцу простого американского Джона историю, по которой космос поделился на два лагеря. С одной стороны - злые капиталисты из корпорации Вейланд-Ютани, а по другую - космический СССР под названием "Союз прогрессивных народов". Корабль, на котором Рипли, Ньют, Хигс и Бишоп летят через космос, попадает сначала в руки советов, которые воруют Бишопа на станцию RODINA, а затем в руки Вейланд-Ютани, которые продолжают бадяжить морс с генами чужих. Все должно было заканчиваться тем, что Советы, провалив попытки сделать из Чужого товарища, взрывают RODINУ, а Хигс помогает уничтожить чужих на станции Ютани, после чего нам должны были затизерить четвертую часть, в которой начнется патихард с войной против Чужих не то на Земле, не то в местах естественного чужого обитания.

В свете того, что Гибсон буквально не знал, чего от него хотят, он выдал лучшее из возможного. Чужой здесь помимо прочего поднимает проблему эпидемий, являясь метафорой ВИЧ, а сам сюжет, хоть и не без изъянов, получится достаточно крепким и сбалансированным - ну то есть все необходимое у Хилла и Гайлера было на руках. Даже Сигурни Уивер сказала, мол, заебись, а то она уж думала выставить им требование чтобы ее в фильме трахнул Чужой. И согласилась на роль. И что главное - весь материал был сдан в работу до того, как началась забастовка. К операторскому коллайдеру!

А вот хуй! Продюсеры посмотрели на годноту в своих руках и сказали - чел, это реально идеальная работа, но она нам не подходит. Мы хотели другого. Ты ж про киберпанк писал - вот и добавил бы всяких свистоперделок, да и вообще хз что еще, но не то. "А чего ж вы суки хотели?" - вежливо поинтересовался Гибсон, но ответом ему был гонорар и молчание. Что иронично - спустя годы абсолютное большинство фанатов признают, что его сценарий был лучшим из того, что мы вообще могли увидеть, по нему выпустили комикс, аудиопостановку а в конце - ещё и книгу. Но если бы он пошел в работу, то и этого поста не было бы. А так начинал раскручиваться маховик долбоебизма, захватывая все больше людей.

Кроме сценариста фильму нужен режиссер, и два брата-акробата выбрали молодого и горячего финского парня Ренни Харлина. Мы его знаем как автора Крепкого Орешка 2 и позорного "5 дней в августе", но это будет сильно позже. Харлин почитал сценарий, выслушал продолжительное тупое мычание в качестве техзадания и предложил своего сценариста - Эрика Реда.

Бедняга не знал, на что подписывается, а добрые продюсеры изложили свое видение, которое было похоже на попытки слепого описать все цвета радуги. Бонусом ему дали на написание полноценного сценария, С НУЛЯ, всего пять недель, и все это время стимулировали ему простату живительными совещаниями, умными советами и прочим явно повышающим продуктивность скрамом.

По сюжету на борт корабля, на котором герои второй части эвакуировались, высаживается спецназ. Выясняется, что все мертвы, а на людей нападает пятиметровый чужой. Выживает только один главный герой, которого доставляют на станцию "Северная звезда", которой заведует его отец. Оказывается, отец - генерал, который хочет Чужих приручить, сделать из них суперсолдат и скинуть их на МОСКВУ (как будто RODINЫ им было мало). Но все идет по пизде. Комар, насосавшийся разбадяженной ДНК Чужого, становится Чужекомаром и отправляется кусать коз, коров, овец и даже кур, из-за чего на станции очень скоро оказывается Чужой зоопарк - Чужекоровы, Чужеовцы и даже Чужецыплята.

Но это так, цветочки. Очень скоро оказывается, что прикосновение Чужого начинает ассимилировать всю материю и превращать ее в...Чужого. Очень скоро вся органика станции стала отчуждаться, а следом за ней и неорганика, и только главный герой с кучкой несчастных сумел спастись, потому что его пятиметровый Чужеотец-мутант при встрече с сыном пустил скупую слезу и отпустил их со станции. Очень скоро сын видит, как вся станция превращается в пятикилометрового тиранида, которого быстро упокаивают взрывами ядерных ракет.

Ну как вам размах, а? Я считаю, этот сценарист достоит пихать сюжеты во Вархаммеру, там эта ебанутость пополам с пафосом пришлась как нельзя лучше. Как вы думаете, что сделали ХиллГайлер? Правильно - объявили, что самоделка полная хуйня, и они даже были бы правы, если бы не тот факт, что они все пять недель не вынимали языки из ушей несчастного Эрика, который после такого отрекся от сценария, заявил, что это не его и идите вы все нахуй.

Более того - когда Сигурни Уивер почитала сценарий, то без всякого реквизита отложила яйцо Чужого, заявив, что после такого в Средние Века обычно глаза выкалывали, причем не тем кто писал, а тем кто читал. А Ренни Харлин взял сценариста под мышку и с фразой "Эрик, мы уходим", разорвал проект, окропил себя святой водой и отправился в Крепкий Орешек 2.

Приближался 1990 год. Третий год работы над проектом, а у двух крайне одаренных продюсеров в активе только шишки от благодарных сценаристов и геморрой от активных переговоров с боссами студии. Сценарий Гибосна было решено взять за основу и переписать, а на роль жертвы выбрали молодого ещё сценариста Дэвида Туи. Задачу ему поставили самую простую - попросили сделать заебись. И как это уже традиционно за ними водится, как именно будет заебись - не сказали.

А знаете, что ещё происходило ближе к 1990 году? Правильно - полный политический пиздец. Холодная война стремительно заканчивалась, Горбачев ездил жать руку Рональду Макдональду, в Берлине произошла реновация стены...Короче, протупив два с хуем года, ХиллГайлер поняли, что сюжет уже не канает и надо все переписывать. Туи решил предложить свой вариант - выкинуть нахуй связь с фильмом Кэмерона, потому что привязать к ним адекватный сюжет не получается, и намутить свою завязку.

В тюремной колонии на отдаленной планете находят каплю янтаря размеров с ведро, в которой залип лицехват. И все, понеслась - все те же проблемы с нарушением условий содержания, эксперименты над своими и Чужими, а главным героем становится зек. Идея достаточно смелая, плюс неплохо расширяет вселенную, и даже директор двадцативековой лисы сказал, что идея неплохая, но если вы смотрели Чужой 3, то знаете, что он был совсем не о том. И кто был виноват, как вы думаете? Кто эти два феерических долбоеба, которые просрали свою последнюю остановку на нормальное кино?

Как оказалось, Туи писал свой сценарий, исходя из вводных "мы проебали всех актеров, и они сказали что скорее прыгнут в чан с расплавленным металлом, нежели будут сниматься". Однако два сегуна орды долбоебизма забыли рассказать об этом боссам студии, которые ознакомились со сценарием, признали его неплохим, но начали задавать неудобные вопросы на тему "А где Рипли? А почему Сигурни Уивер не взяли в каст? А кому это мы сейчас вставим корпоративные раскаленные кочерги в главное место хранения нейронов?"

После чего один из боссов студии, Джо Рот, буквально позвонил Сигурни Уивер, предложил 4 ляма баксов и процент со сборов, от чего она отказаться не смогла. Правда, она поставила условие - Рипли убьют, а то хватит терпеть этот разврат и пора уже определиться, выкапывать ее или закапывать. Туи поблагодарили за работу и сказали забыть все что он написал, но от этого он только выиграл, ведь впоследствии идея противостояния зека и пришельцев, да ещё и в сочетании с рассказом Айзека Азимова "Приход ночи" превратится в фильм "Черная дыра" с Вином дизелем, который подарит нам франшизу о Риддике.

В поисках режиссера и сценариста Хилл посмотрел фильм Навигатор, который вышел в 1988 году. Если вкратце, это была весьма смелая картина про средневековых богобоязненных христиан, которые в поисках лекарства слушают мальчика-пророка и оказываются в нашем времени. Довольно атмосферный, с кучей наград, и потому сальные пальчики Хилла очень быстро обняли режиссера Винсента Уорда и уволокли в сторону режиссерского кресла.

Ему пообещали творческую свободу (вспоминаем, как надругались над предыдущими сценаристами), а взамен он должен был нахерачить шедевр. Желательно - бегом и уже снимая прям во время написания. Вывезти такое Уорд в одно лицо не мог и ему наняли помощника - Джона Фазано. Кстати, когда об этом узнал предыдущий сценарист, Туи, который даже не был уволен, он тупо проматерился, отфистил обоих продюсеров и ушел в закат.

И что-то мне кажется, что Уорд либо с самого начала решил порофлить над горе-организаторами, либо ещё не отошел от своего Нафигатора, но они на пару с Фазаной выдали следующее: звездолет с опять, сука, Рипли на борту (остальные померли) садится на космическом монастыре. И не просто монастыре, а на станции.

Ладно, это слишком нормально. Вся станция - это километровый ДЕРЕВЯННЫЙ ШАР, в котором живут 350 монахов, которые не признают технологий и живут, сжигая дерево в печах. А, каково? На верхушке станции теплое море, это своего рода рай, а внизу - гроб-гроб кладбище пидор - то есть ад. А монахи ручным трудом поддерживают работу станции. Будто этого было мало, все монахи - дохуя религиозные бывшие политические заключенные, которых сослали сюда когда на земле бушевал неизвестный компьютерный вирус. И когда корабли со снабжением перестали поступать, они решили что цивилизации пришла пизда и теперь надо выживать самим. Ну, так уже достаточно безумно???

Ессесна монахи считают Чужого (который тут и появляется вместе с Рипли) сатаной и пытаются победить, но могут сделать это лишь объединившись с Рипли, где она жертвует собой. Хэппи энд. Сигурни, сдерживая рофлы, сказала, что все окей, сценарий норм, потому что за четыре миллиона баксов я бы тоже так сказал.

Тут на сцену вышли наши любимые ХиллГайлер. До них в какой-то момент времени дошло, что средневековье в космосе как-то не вписываются в общую концепцию вселенной. Очень вовремя, парни, правда? Но на дворе уже был 1990 год, клизмы с живительным скипидаром становились все обильнее, и потому они додумались до гениального решения - начали переписывать черновик сами. И знаете в чем проблема? После трех лет разработки эти два дебила сами не знали, какого хуя им надо!

Вдвоем два гения креатива сценарий не вывозили и наняли ещё одного бедолагу - Ларри Фергюсона, который тоже в душе не ебал, че эти два выпердыша от него хотят. Он начал кромсать диалоги, события, и у него то выжившие клали дохлую Рипли в саркофаг как святую, то она вдруг начинала вести себя как пьяный физрук (мамой клянусь, это почти цитата самой Сигурни Уивер).

Все сроки были проебаны уже несколько раз, и потому они, продолжая переписывать сюжет, начали строить декорации. В Британии! Деревянной, ебать ее в сучки, космической станции! Когда вести дошли до студийных боссов, первым делом те поинтересовались, как можно было проебать 33 миллиона баксов на героин. Потом, вынув кляпы и прекратив продолжительные истязания, продюсерам предложили чуть менее креативно подойти к созданию космической фантастики.

Тогда в Голливуд вызвали режиссера Уорда. Ему предложили, мол, чел, а может заменим деревянные километровый храм на добывающую станцию или тюрьму, и тот походу, уже не скрываясь рофлил над продюсерами и отказался. Они ж сами наняли его потому что хотели чего-то дохуя нестандартного? Ну блядь, без внятного пояснения че вам надо - получите и распишитесь. А когда он узнал, что к нему буквально приставили шпиона, который докладывал продюсерам все, что он делал вплоть до качества и обильности кала, а в самой съемочной группе студия наводила шороху, самостоятельно нанимая и увольняя людей, он пожелал продюсерам приятной и легкой дороги нахуй. Ну и алибидерчи.

Попутно пощипали сценариста Фазано и сделали ручкой Фергюсону, оставшись один на один с нихуем готовым и деревянными декорациями никому нахуй не нужной деревянной космической станции за 10 миллионов баксов.

Что делать в такой ситуации? Правильно - найти очередного несчастного, чью кровь мы будем пить! И поскольку все более менее люди с головой или именем уже бежали от горе-рукожопов как от Чужого, то пришлось брать тех, кто большое кино не снимал ни разу. Например, молодой режиссер музыкальных клипов Дэвид Финчер и сценарист Рекс Пикетт. ХиллГайлер полагали, что у них появилась удобная ручная собачка, которая сделает за них всю грязную работу и не будет задавать вопросов, но кто же знал, что они откопали будущего режиссера с мировым именем, который не только был не согласен с ролью мальчика на побегушках, но и давал просраться этим двум даунам.

Они начали съемки, не имея НИ ХУ Я - ну кроме этих злоебучих декораций, которые хоть как-то пытались приладить к делу. Ни сценария, ни готовых съемочных площадок, а студийные боссы уже прямым текстом описали, что ещё один проеб, и два продюсера будут статистами, из которых будут вылупляться чужие - без грима и спецэффектов, на натуре. Им ещё и срок снизили - вместо 93 съемочных дней дали только 70, а то зная этих двух, Ридли Скотт своего Прометея быстрее выпустит через 20 лет.

Финчер взял ту большую влажную кучу говна, которой ХиллГайлер так гордились, и попытался слепить из нее нечто, отдаленное напоминающее фильм. И что сука характерно, скульптором он был отменным - корабль разбивался около тюрьмы-добывающего предприятия, где религиозные зеки-аутисты коротали вечера, трудясь на благо капитализма. Ну а дальше как обычно - вылупление Чужого из собаки или коровы, попытки охоты в грязных подвалах, и смерть Рипли в чане с расплавленным металлом, потому что даже с увеличением бюджета денег больше ни на что не хватало.

Казалось бы, все, ну хоть что-то, заебись! Но кто все испортил? Кто эти два маленьких капиталистических пидораса, которые буквально разъебывали последнего человека, который мог спасти их богадельню? Правильно, вы уже знаете. Из-за того, что Финчер не делал что они хотят (а они блядь до сих пор не могли толком сказать, че они хотят, сука, я заебался уже об этом писать!), он делал что-то, что дало бы фильму вменяемое повествование и хоть толику глубины. Продюсеры умудрились сделать сюжет плоским, чтобы побыстрее постучать со дна.

Из-за разногласий они приставили к нему буквально прилипалу, который ходил за режиссером и каждые пять минут повторял "А ВОТ ПРОДЮСЕРЫ ГОВОРИЛИ ВАМ ЭТО НЕ ДЕЛАТЬ, ИМ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!" и о чудо, лишь судьба спасла нас от того, чтобы Финчер вместо великого режиссера сел за убийство. Судьба и реквизит в виде коконов от чужих, в которых он прятался подумать, когда заебывали подумать. Пикетт, последний из сценаристов, который и помогал собирать домик из говна, который назвали сценарием, написал в качестве ремарки к последнему сценарию, где и на каком хую он вертел этих двух даунов, за что оперативно потерял место. Больше сценаристов у фильма не было.

Короче, как вы понимаете, все опять пошло по пизде. Кроме Уивер в каст затащили Бишопа - актера Лэнса Хэнриксена, который тоже смотрел на всю эту затею как на говно, и согласился он лишь получая гонорар наличными за каждый день съемок. Бюджет раздулся вместо 33 почти до 60 лямов, снять все не успевали, два дятла в продюсерских креслах мешали работать режиссеру, и когда отпущенный срок на съемки вышел, все ещё не было готово.

А, хотите ещё рофл? Финчер даже не знал, что по ТВ уже крутили рекламу, что в 1992 году выходит фильм, и вот-де в 1 фильме "В космосе никто не услышит ваш крик", а в 3 "На земле все услышат ваш крик". Какая нахуя Земля? Да хуй его знает, тизер походу готовила команда зеков-аутистов, которым даже не сказали, что идея трехлетней давности с двумя фильмами, где Рипли устраивает войну против Чужих, тупо отпала:

Чтобы спасти ситуацию (и хоть немного отдохнуть от двух долбоебов и наемного подпевалы), Финчер лично поехал к боссам и показал что наснимал. ВНЕЗАПНО - ему дали добро на досъемки и даже немного денег, благодаря чему он доснял все что хотел, включая сцены, от которых ХиллГайлер покрывались язвенными наростами и кудахтали о том что они не разрешают. "Пошли нахуй" - пришел к компромиссу режиссер.

Однако в какой-то момент нервы сдали. Когда материал был готов, кто-то забыл закрыть дверь в монтажную, и туда проникли два улыбающихся долбоеба. В итоге Финчер, который планировал фильм в почти 2:20 длиной, послал их всех нахуй, послал нахуй Чужих, Своих, Их и всех остальных, заявил что ничего общего с фильмом иметь не желает, ебал он в рот и Хилла, и Гайлера, и подпевалу на десерт, и пусть они ебутся с этим говном сами, потому что самоделка полная хуйня, и можете хоть вприсядку дрочить, Финчера это уже не ебет.

И он ушел, чтобы стать одним из главных режиссеров современности, потому что говно Чужого 3 к нему не прилипло - оно осталось на руках, лице и немножко во рту двух продюсеров. Почти год они монтировали картину, сократив ее почти на час. Зачем? Да все просто - чтобы отбить затраты, надо больше сеансов, а больше сеансов будет если фильм сделать короче.

И знаете что самое забавное? Хоть дома фильм и провалился, но в целом он собрал в прокате денег. При бюджете в 60 миллионов баксов при всем производственном аду он собрал почти 180, что окупило все затраты. Вот только...большая часть сценаристов в титры не попала, в процессе продюсеры выпили железнодорожную цистерну крови у всех, кого только можно, а результат...скажем так, благодаря Финчеру фильм получил номинацию на Оскар за эффекты, набор премий Сатурн (кроме премии за лучший сценарий, авторами которого официально числились Гайлер, Хилл и Фергюсон, что весьма иронично) и целую россыпь других наград.

А вот отзывы были не столь благосклонны. За много лет до снайдерката фанаты просили перемонтировать фильм, вернув оригинальный вариант, что и сделали несколько лет спустя. Правда - без Финчера, который, помня, как продюсеры обзывали его дворником, уборщиком и продавцом обуви, заявил, что к фильму и его перемонтажам не имеет никакого отношения и его режиссерская версия фильма началась бы с пожара в коробках с пленкой.

Это мы ещё не касались более мелких скандалов и остального производственного ада. И можно было бы сказать, что все-таки неправ, ведь фильм же был успешен, верно? Все так, но почему-то карьера двух успешных продюсеров пошла по наклонной, и когда спустя пять лет в 1997 году на экраны вышла четвертая часть, Хилл и Гайлер, числясь продюсерами, были задвинуты на дальнюю полку с нафталиновыми носками, пока балом правила сама Сигурни Уивер и Джосс Уидон, которого вы можете знать как создателя сериалов Баффи - истребительница Вампиров и Светлячок, а также режиссера первых двух марвеловских Мстителей.

Несмотря на успех Чужого, все понимали, что и сборы и награды - это заслуги предыдущих частей и тех, кто в кровь бился с двумя баранами, построившими деревянный космический монастырь. Так что карьера их мягко закруглилась и лишь по старой памяти их продолжали указывать продюсерами в новых чужих (что порой весьма сомнительное достижение). Ну, по крайней мере Байки из склепа у них были объективно прикольными.

А на сегодня всё! Следующий пост уже совсем скоро. Подписывайтесь, чтобы не потеряться, а в перерывах между постами можете найти меня здесь и поспрашивать, когда пересказ Вахи:
https://t.me/MorBook
https://vk.com/badabook

Отдельное спасибо всем, кто поддерживает выход новых постов донатом. Адьо, товарищи!